Он, вроде как, предложил мне поехать через неделю в Москву с Ним.
Я ничего не понимаю.
Если Ему на меня плевать - зачем? Оо

@темы: с телефона, В двух шагах от любви, Встал вопрос! У кого чешется ответ?

---

Я страшна своей импровизацией.
Я сегодня прыгала с моста.
Москва, чем еще заняться, ей богу.
Всего один раз и всего 25 метров, но круто.
Адреналин вышиб из меня тоску и боль на несколько часов.
И вот они снова со мной.
Я бы еще прыгнула...

@темы: с телефона, Сейлор Тапка! Несу возмездие во имя неадекватства!

---

Я сегодня полдня гуляла пешком по Москве и никак не могла понять, что я здесь делаю.
Москва уже не помогает.
Гулять по городу и плакать я могу и в Питере.
Меня добивает тот факт, что через неделю Он сам едет в Москву.
Я шла по улицам и мне не давала покоя мысль, что может быть Он тоже скоро пойдет здесь, будет смотреть на это же здание... что Он увидит? Что почувствует?
Он всегда знал, что мне нравится.
Нам очень многое нравилось одинаково и часто Он приводил меня куда-нибудь, чтобы показать красоту этого места.
Он звал меня гулять по ночному Петербургу и смотреть развод мостов. В ладейном походе Он с улыбкой показывал мне то на волны, то на небо, то на звезды.
Он показывал мне снежные поля, а я Ему - Вуоксу и ночной Спас на Крови, у которых Он долго безмолвно стоял. Мне казалось, Ему нравится. Может, так и было...

Что я делаю здесь?
Что я делаю в этом сумасшедшем чужом городе?

Он как-то раз смеялся: "Что? Жить без меня не можешь?"
"Могу", - сказала я.
Он обиделся. В шутку, конечно, но очень смешно возмущался.
"Могу", - сказала я. И добавила: "Могу, но не хочу"

Не хочу.

@темы: В двух шагах от любви, Без лишних слов

---

Я уже не знаю чего я хочу.
Через несколько часов поезд, а я уже и в Москву не хочу.
Я хуже чем умерла.

Я читаю Его безучастные сообщения, я раздражаю Его, хоть и не могу до конца понять чем именно.
Я чувствую Его холод и неприязнь через экран монитора, а сверху фоном на всё это, фантомной, нет суперреальной болью, Его руки, которые держали меня за подбородок, поднимая мое лицо кверху: "У нас с тобой все будет хорошо, слышишь?"

@темы: В двух шагах от любви

---

Деньги, блин. Деньги...

Почти 10 тысяч на подарок Ему на день рождения.
В связи с последними событиями, подарок уменьшился вполовину, ввиду... неуместности...

Внезапно еще лишних 4 тысячи на стоматолога.

Неожиданно пока не знаю сколько на Хедебюшные тапки. Сегодня 1,5 тысячи предоплаты. Со скидкой тапки, благодаря клубу Рагнар, у которых договоренности с разными мастерами.

А ведь ремонт в новой квартире уже скоро...

И столько трат, некоторые из которых остро необходимы.

@темы: с телефона, Приступ нарциссизма, Реконстракшн

---

У меня есть мысль и я ее думаю.
Когда я думаю мысль, может пройти день и два, может пройти неделя или месяц.
Раз за разом я возвращаюсь к этой мысли и думаю ее снова и снова.
До тех пор, пока не смогу выразить ее словами. Ну вот СЛОВАМИ. Пока не смогу ртом сказать.

Я давно пытаюсь понять и выразить свое отношение ко лжи.

простыня

Мне не повезло в жизни.
Я изначально верю людям. Верила.
Спустя столько лет я положила сверху на свое сознание некий фильтр, стопор, что-то такое, что заставляет меня не доверять.
И если к людям, которые мне мало важны, я просто настороженно отношусь, то тем, кто придвигается ко мне по жизни ближе, я не доверяю совсем.
Вроде бы должно быть наоборот, но подсознание говорит мне, что от близких людей предательство больнее, а значит, доверять им нужно меньше.

Мне очень много врали по жизни.
Просто неприлично много.
Я верила людям до последнего и раз за разом обжигалась.

У меня не было ни одних, вдуматься только, НИ ОДНИХ отношений, в которых мне не изменяли.
Постоянная ложь преследует меня многие годы.
Мое доверие - вещь, которую невероятно сложно завоевать.
Страх снова оказаться обманутой так силен, что я не могу заставить себя верить человеку бездоказательно.
Это, наверное, унизительно: раз за разом, превозмогая мое недоверие, пытаться доказать мне свою искренность.
У Пилата получилось. Под конец отношений я верила ему и сомнения меня оставили.
В начале отношений Пилат врал мне довольно часто, но делал это так, что было просто не подкопаться.
Я чувствовала, что что-то не так, но ни единого доказательства у меня не было.
Постфактум я узнавала о вранье и даже несколько раз уходила, не в силах вынести этого ужаса.
Раз за разом он возвращал меня, просил прощения, и я, не желая быть без него, прощала...
Полтора года ужаса, и в конце концов у него получилось завоевать мое доверие.

Мой огромный опыт плюс мистическая интуиция, помноженные на паранойю в квадрате дают невероятные результаты.
К своим 23-24 годам я стала ходячим детектором лжи.
Я замечаю такие вещи, на которые многие просто не обратили бы внимания.
Ко всему прочему, почти все мои друзья - мужчины.
Я вижу и слышу все детали их отношений с девушками и женами, я впитываю в себя все эти их звонки, отмазки, интонации, шутки и смешки. Как губка.
Я раскладываю сотни деталей по полочкам, структурирую и храню в своем подсознании.
Любое совпадение - и система срабатывает. Автоматизировано.

Страшно быть такой.
Но еще страшнее - не быть.

По мне так лучше самая плохая и горькая правда, нежели любая ложь.

@темы: Размышлизмы, с телефона, Приступ нарциссизма

---

Сегодня ехала с работы на развозке.
В районе Гражданки водитель ударил по тормозам.
40-местный автобус тащило по снегу, нас тряхнуло вперед.
Мама, как водитель с почти 15-летним стажем, осознала сразу: "Ты слышала? Бум, бум. Это блокировка сработала".
Я осознала, что звуки, которые вычленил мой слух, но не восприняло сознание - это звук сработавшей блокировки тормозов. Глухие удары.
Это я рассказываю долго. Все случилось за пару мгновений.
Я толком ничего не успела понять.
Авария. Аварийки машин, занос, столкновение, метель, нас высаживают из автобуса...
Только спустя какое-то время мне стало страшно.
От осознания того, что МОГЛО БЫ случиться.
Что могло бы быть гораздо хуже.
Могло бы, но бог миловал.
А ведь за 20 минут до этого мы неслись в потоке машин по КАДу...

Написала даже пост на стене Вконтакте.
И знаете что?
Он мне не написал. Не позвонил. Не спросил как я.
Раз пишу - значит живая, логично, вроде.
Но спустя пару часов я осознала, что ведь Он просто не написал мне ни слова.
Я с ума бы сошла, а Он спокоен как слон.

Добралась в итоге своим ходом, встретила Арсу, доехали до Колючего.
Организм охуел: после трех дней без еды, корейская кухня, пиво и чипсы - просто лайк от гастроэнтеролога.
Но принял, переварил. Безропотно.

Сегодняшний инцидент с аварией и Его молчанием - очередное, но самое показательное доказательство того, что Ему похуй.
Чудес не бывает, девочка.
Живи.

@темы: Размышлизмы, с телефона, В двух шагах от любви, Людишшшки..., Приступ нарциссизма, Тише едешь - дальше будешь

---

Что я слышу каждый день на работе?
"Настенька! Вы так похудели! Вам не идет"

Взяла билеты в Москву.
Свалить. Свалить отсюда поскорее.
Жить не могу. Дышать не могу. Работать не могу. Не могу есть. Не могу критично мыслить.
Ненавижу Москву, грязную, серую, чужую. Но даже там мне сейчас легче, чем дома.

Все напоминает мне о Нем. Любая мелочь - как попадание из базуки в упор. Разносит на кусочки.
Он принес в мою жизнь много нового, много поездок, эмоций и бешеных впечатлений, много новых знакомых, много новых друзей.
Все они твердят в один голос: "Ты прекрасна. Ты лучше Нее в миллионы раз. Мы рады видеть тебя. Мы всегда рады тебе. С тобой приятно и легко. Ты сразу стала "своей", а Ей не удалось сделать это за два с лишним года".
Но сердцу не прикажешь. И чудес не бывает.
И вот я вижусь с ними со всеми, они улыбаются мне, они рады мне. А что мне им сказать?..

Поэтому мне необходимо уехать.
Я бы и билет обратный не брала, но увы...

Уеду. Уеду.
В дороге легче. В дороге проще. В дороге есть свой шарм. В дороге я втягиваюсь в мерное покачивание поезда, в ровный гул машинного мотора, в течение пейзажа за окном.
Я впадаю в оцепенение, в транс.
Движение вперед помогает мне разложить мысли по полочкам без моего участия - все течет и меняется само, все уравновешивается, упорядочивается, устаканивается.
В дороге хорошо.
Даже идти своими ногами - спасение.
Уехать. Уехать.
Там, в другом городе, в этой грязной и неприглядной Москве, боль глуше, страх дальше, тоска тише.

Дожить. Досуществовать до поезда и уехать.
Уехать.

@темы: Белки, с телефона, В двух шагах от любви, - Ты кто? - Добрая фея. - А чего с топором?.., Приступ нарциссизма

---

Руки чешутся что-то с собой сделать.
Жду эскиза на новую татуировку, вроде к концу недели будет известно...
Очень хочется что-то снова проколоть, давно хочется, но сейчас особенно.
Только вот нечего.
Уши не интересно, вроде, и так шесть дырок.
Язык проколот, интимный пирсинг точно отпадает, пупок тоже.
Лицо... Не идет мне пирсинг на лице, хотя я о нем всегда мечтала...
Зверька сейчас сделала именно то, что мне всегда хотелось, и меня снова бомбануло.
Оооочень хочется, но, видимо, не судьба...
Буду забиваться дальше, значит х))
Только в этот раз мама узнает постфактум) могу себе представить, что она скажет...
Ну ничего. Эта работа не глобальная.
До глобальной еще надо дожить...
И это точно будет не скоро.

@темы: с телефона, Сейлор Тапка! Несу возмездие во имя неадекватства!, Приступ нарциссизма

---

Я вернулась в Петербург.
Очень надеялась, что мой страх, оставшийся на перроне, замерзнет и умрет, не дождется меня, растает, исчезнет...
И вот я вышла из вагона, осторожно вдохнула родной морозный воздух, потом еще раз, смелее.
Потом я ощутила его, мой страх.
Замерзший, заледеневший, чуть живой, но все-таки живой.
Он вполз мне за шиворот, обнял за шею ледяными лапами, прижался к моей груди.
Я почувствовала как от него холод переходит ко мне, разрастается внутри, расползается ядовитой субстанцией.
Пока я ехала домой, страх пришел в себя, передал мне весь свой холод и принялся за дело.

К 6 часам я поехала к стоматологу.
Я ехала и знала, что встречу там Его.
С каждым шагом меня захватывала паника, было тяжело дышать, ноги не слушались, я оскальзывалась на ровном месте, в ушах гудел набат.
Кое-как взяла себя в руки, поговорила с Ним, даже улыбнулась.
Сказала, что страшно: боюсь стоматологов.
Он положил мне руку на колено, что-то говорил, а у меня самообладание дало трещину.
Врач позвал в кабинет, я малодушно разревелась в кресле.

После стоматолога я не видя от горючих слез дороги, шатаясь брела к метро.
Но ноги понесли меня дальше, я шла и шла, рыдала в три ручья, на морозе слезы жгли лицо.
Я осознала, что иду к мастерской не сразу.
Разговаривала сама с собой вслух, люди оборачивались.
Пыталась себя отговорить, но тщетно.
40 минут по морозу и вот я тихо скребусь в знакомую дверь.
Он открыл мне, я осознала, что не чувствую рук : шла в забытьи без варежек.
Мы даже о чем-то разговаривали, я заставляла себя дышать.
Его точеный профиль и лучики улыбки в углах глаз сводят меня с ума, если там еще есть с чего сводить.

Когда ко мне пришло это чувство?
Такое безумное чувство к такому сумасшедшему мужчине.

Чудес не бывает.
Но я мечтаю, чтобы случилось чудо.
Чтобы я снова могла прикасаться к Нему.
Чтобы Он ощутил всю глубину и силу моих чувств к Нему.
И почувствовал то же, что чувствую я.
Но чудес не бывает.

@темы: с телефона, В двух шагах от любви

---

В Москве.
Здесь мне немного легче.
Здесь я забываюсь.
Здесь я даже ем!
Нет, мне все так же плохо и больно, но самый страшный страх остался в Питере, он не смог пройти со мной в вагон - билета не было.
Я ждала отправления поезда и мой страх дышал в стылые окна вагона, искал меня в каждом окне, надеясь напоследок подарить мне свой ледяной взгляд, но не нашел... и остался там, а я уехала.

Здесь я могу даже смеяться, когда Он мне пишет смешное.
И не выть белугой, когда через 700 с лишним километров Он вдруг зачем-то спрашивает не замерзла ли я...

@темы: с телефона, В двух шагах от любви

---

Ни одной фотографии со мной.
Вот здесь Он обнимает меня, я в кадр не попала, но я знаю, что я - там. Но меня как-будто нет.
А вот тут он облокотился на мои ноги. Кусочек синего платья в кадре. И я знаю, что это я. Но меня как-будто снова не существует...
Вот фотографии с поздравления Йольского Дарителя. Все есть. А меня нет. Хотя фотографировали, я помню. И Он говорил мне тогда много хороших слов.
Вот девушки фотографируются с Йольским Козлом. Мы вместе его делали. Они на фотографиях есть - а меня нет.
Меня вырезали отовсюду. Из всех фотоальбомов, скрыли в друзьях. Чтобы ОНА не переживала.

А может быть и не было меня?..

@темы: В двух шагах от любви

---

Хочется сдохнуть?
Двигайся!
Движение - жизнь!
Сегодня уезжаю в Москву.
Ну вот просто сидела на работе и поняла, что надо поехать.
Три дня: найти где остановиться, отпроситься у начальника, купить билеты, ждать.
Никто особо и не знает, что я уезжаю.

Консультируюсь по поводу новой татуировки, простенькая задумка, но в ней огромный смысл, который, я верю, затронет всю мою жизнь.
Если все пойдет хорошо, то в ближайшее время буду бить.
Давно мечтала, а сейчас состояние сдохнуть - самое оно.
Я и язык прокалывала в этом состоянии, и половина дырок в ушах сделаны собственноручно в нем же.

Двигайся, девочка.
Чудес не бывает.
Дыши. Танцуй. Пой. Кричи от боли. Выкричи и выплачь этот ужас из себя.
Двигайся.
Движение есть жизнь.

@темы: с телефона, Приступ нарциссизма, Без лишних слов

---

Простите, но...

ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!
Сегодня на весах рекорд рекордов!!!
Сегодня на весах 59 килограмм...
Когда я начала встречаться с Пилатом, я весила 54. На нервах - 50, на очень сильных нервах, когда я почти в обмороки падала.
А так - 54.
За год сытой и счастливой совместной жизни я набрала до 60.
Пилат радовался. Говорил "есть за что подержаться".
Я очень расстраивалась, но было и вправду не так уж ужасно.
А потом случилось страшное.
Гормональный взрыв обрушил на меня 24 килограмма.
Точнее к тому моменту - всего... эээ... "всего" 18.
Меньше, чем за полгода, я набрала до 78.
Это было страшно.
Я по утрам билась в истериках - не хотела выходить из дома.
Пилат по утрам меня успокаивал.
Диеты и изнурительные тренировки в спортзале не помогали.
Вес всё прибывал...
Я не влезала ни в какую одежду.

Потом вес остановился и отказывался уходить.
Потом медленно и неуверенно пошёл на убыль...
Остановился в районе 67-70.
Диетами был догнан до 65, но потом снова вырос.

И вот около полугода назад я встретила Его.
Потом немного общения и 4 месяца отношений.
Мне не хотелось есть.
Ну в смысле как процесс. Вот именно ЕСТЬ: накладывать, орудовать ложкой, жевать. Мне хотелось при Нем есть меньше. Почему-то. И это доставляло радость.
Я ела, ела вдосталь, не голодала, просто порции становились всё меньше и меньше.
Пилат всегда смеялся, что меня проще убить, чем прокормить, и что не в коня корм.
Сейчас бы он удивился, ей Богу. Ем как котёнок.

Последний месяц вообще ем не каждый день - тут уже нервы виноваты.
То за неделю поем один-два раза, то три дня ем нормально, то вот тут снова не ем почти неделю, с парой перерывов, когда меня немного отпускало.

АААААААААААААААААААААААААА!!!
59 килограмм!!
59!!!!!
Я не верила, что это возможно, я прыгала от восторга, когда перешагнула отметку "70", но это всё ничто по сравнению с нынешним моим восторгом!!!

Я начинаю узнавать этого человека в зеркале...

А вообще - сдохнуть хочется.
Вот на этой "радостной" ноте я и закончу свой пост.

А, ну ещё две фоточки.

Вот тут 78 кг (я крайняя слева).
pp.vk.me/c622031/v622031409/49343/q3DFLQaeams.j...

А эта фотография перед этим новым годом. Тут 62.
pp.vk.me/c629327/v629327409/2a643/t4pZ8NlmZyc.j...

@темы: Если вы в своей квартире, лягте на пол. Три-четыре., Хочешь есть - съешь яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь есть., Приступ нарциссизма

---

У меня не опускаются руки.
Нет. Не опускаются.
Опустились.

По привычке заставляю себя дергаться, куда-то идти, что-то делать.
Иногда ловлю себя на том, что не дышу. Или не моргаю.
При ходьбе заставляю себя махать руками, а то они свисают вдоль туловища, как плети.
Ложусь спать и напоминаю себе закрыть глаза.
Иногда меня отпускает на 15 минут, на час - два, и я удивленно смотрю по сторонам: что я тут делаю? как я сюда попала? откуда я пришла? что я делала до этого?
Все напоминает мне о случившемся, одно мгновение - и я снова впадаю в оцепенение.

Вчера пошла кровь из носа прям на работе. Остановила.
Весь вечер болела голова, не сильно.
Ночью просыпалась от того, что снова идет кровь, перемазала всю подушку.
Переворачивалась на спину и теплая соленая кровь текла мне в горло.
Утром состояние - как будто температура. И кружится голова. И дивная тошнота.

На улице снег. Он вечером искрится в свете фонарей, я набираю целую пригоршню в голые ладони и долго смотрю.
Ноги вязнут в сугробах, я заставляю себя идти вперед, шевелить ногами и руками, держать равновесие.

Туго соображаю.
Маме не говорила.
Сегодня, видимо, увижу Его.

Заставляю себя говорить, думать, читать.
Иногда пытаюсь заставить себя есть и пить.
Пытаюсь заставить себя работать.

Пытаюсь заставить себя жить.
Но жизнь, такая полная и красочная, под завязку набитая поездками, делами, смехом, впечатлениями, мечтами и планами вдруг остановилась.
Жизнь закончилась, а я по какой-то странной и нелепой случайности не умерла.
И никто не умер. И приходится заставлять себя дергаться, куда-то идти, что-то делать...

@темы: с телефона, В двух шагах от любви, - Ты кто? - Добрая фея. - А чего с топором?.., Приступ нарциссизма

---

Чудес не бывает.
Не бывает.
И я заставлю себя, я истрачу свой самый резервный резерв сил на то, чтобы порадоваться за Него, когда Он будет счастлив.
Даже если для Его счастья нужна Она.

А знаете?
Однажды в моей жизни было чудо.
Маленькое чудо.
Тогда утром меня разбудил звонок телефона, а через пару минут я открыла дверь, и курьер передал мне охапку огромных алых роз: "Отправитель пожелал остаться неизвестным. Он только попросил Вас сфотографировать"
Через пару месяцев друг из НОВОСИБИРСКА прислал мне это фото: "Ты очень красивая. Ты так грустила, что я захотел сделать тебе приятно"
И это было чудо. Малюсенькое чудо, когда человек через всю страну дотянулся до меня и заставил улыбнуться...)

@темы: с телефона, В двух шагах от любви, Людишшшки...

---

Ну вот, кажется, и закончился мой эпицентр урагана.
Спокойствие утеряно, на меня всей тяжестью навалилось осознание того, что я сделала.

Я сидела у Него на коленях.
- Зачем ты это делаешь?
- Тебе не нравится?
- Ты же сама решила уйти от меня, а теперь вот...
- Я просто понимаю, что возможно это - последний раз, когда я могу вот так к тебе прикасаться...
- Мне не нравится, что ты говоришь про "последний раз".

Я не вижу другого выхода.
Нет другого способа что-то изменить.

Меня снова затягивает в кошмар собственных мыслей.
Это конец, самый настоящий, и я сомневаюсь, что что-то изменится.
Это невозможно.

@темы: В двух шагах от любви, - Ты кто? - Добрая фея. - А чего с топором?..

---

Фотография с рабочего корпоратива 28.12.2015
Я смешная, меня сфотографировали внезапно.

pp.vk.me/c628428/v628428409/4687c/P26H-e9vX7o.j...

И вот еще одна забавная фотография с товарищем по работе.
Евгений. Грозился уйти от жены ради меня.

pp.vk.me/c628428/v628428409/46868/aYc1bh8GQxk.j...

@темы: Приступ нарциссизма

---

Отличное слово: вразжопицу.
Моя жизнь идёт как? Вразжопицу.
Прекрасно

@темы: Сейлор Тапка! Несу возмездие во имя неадекватства!

---

Внезапно вычищаю избранное. Почти полностью.
Простите меня, пожалуйста, не то чтобы вы перестали быть мне интересны, просто... Не знаю, что-то не так.

Из 200 человек (тоже чистила полгода-год назад с 500 до 200) оставила всего 70, некоторые из них просто не удалить, а почти все остальное - сообщества.

@темы: Тега.net