[Viviyena]

Как же мне не повезло родиться другой.
Не такой как мама или бабушка.

ОГРОМНАЯ ПРОСТЫНЯ

В некоторых вещах я абсолютно не понимаю их, а они меня.
Отсюда гора проблем. Она была всегда и никуда не исчезает.
Тут дело не в возрасте, не в наличии детей, не в жизненном опыте, а просто в том, что я вот такая.
Очень простой, самый простой пример.
Я довольно спокойный человек.
Я часто имею необходимость побыть в тишине (или просто в спокойствии).
Даже в гостях или в большой компании я могу выпадать из реальности и искать себе место уединения хоть на 5-10 минут.
Иногда я задерживаюсь на работе ТОЛЬКО для того, чтобы побыть в тишине, потому что знаю, что дома спокойствия нет.
Мама же с бабушкой всегда шумят.
Они громко разговаривают, у них постоянно, ПОСТОЯННО громко включен телевизор, он перекрикивает всё на свете.
Закрытые двери в нашей квартире считаются оскорблением, в связи с чем мне приходится постоянно слушать эту какофонию и иногда просто подыхать от желания тишины.
Я мирюсь с этим шумом, но стоит мне заговорить об этом, как сразу же такое оскорбленное выражение лиц.
Они не понимают, что можно чувствовать иначе.
И я не знаю как им донести это.
И этих моментов так много...
И потом я слышу обрывки разговора "да она просто вся в отца - такая же неблагодарная", "успокойся и нечего с ней разговаривать - такое дерьмо уже не переделаешь", "ну вот такой человек - она не понимает элементарных вещей".
Мне в лицо плюют "хамка", "сволочь неблагодарная", "бессовестная", "да как тебе не стыдно?" и другие нелестные эпитеты.
И как им объяснить, что я хочу посидеть в тишине? Не потому что я не хочу с ними общаться и вообще их не люблю - я просто хочу побыть в тишине. Помолчать.
Как им объяснить, что меня бесит, когда мои вещи берут без спроса? Я прихожу домой и вижу, что бабушка носит мой шарф. Или мою сумку. Или мажет лицо моим кремом. Мне не жалко. Я люблю тебя. Я готова поделиться чем-то или отдать это. Ты только спроси.
Но нет. В доме всё общее. Мы же семья блядь.
Сегодня очередной скандал. Я сказала про шарф. Не выдержала.
Мне припомнили всё. И как за универ платили, и как всю жизнь содержали, и квартиру ипотечную и то что я в 14 лет с первой зарплаты в 1400 рублей тортик домой не купила.
Они считают, что правильно так, как делает мама.
Мама после зарплаты приходит домой и отдает все деньги бабушке.
Бабушка дает маме 200 рублей на неделю.
Я понимаю, что они много наэкономили, что если бы не это - не было бы ни квартиры ни машины, но есть какие-то рамки адекватности.
Они считают, что было бы правильно, если бы часть денег отдавала им, а я считаю, что о необходимых деньгах меня надо спросить - я изъебнусь, ужмусь и выдам эти деньги без претензии на возврат. Но я не могу вбить себе в голову, что я ОБЯЗАНА их отдавать.
Я хочу хоть немного пожить для себя - и этого они тоже не понимают.
Знакомой пришлось на несколько месяцев уехать из города, и она приняла решение за оплату к/у и маленькую копеечку сверху сдать квартиру кому-то из знакомых. Чтобы квартира не пустовала.
"Ну конечно, если квартира полусвалка - полупритон, то можно и сдать", - говорит мама.
Ты даже не знаешь о ком я говорю, ты вообще половину моих знакомых не знаешь, какое право ты имеешь судить людей вот так?!

Из меня всё это выбивает слёзы и желание выть и бросаться на стены от бессилия.
Я так мечтаю, чтобы они меня поняли.
Если не поняли - хотя бы приняли такой, какая я есть.
Ну вот такой. Убогой и непохожей на них.

@темы: Родителей не выбирают

Comments

[Lynx Volaticus]

А когда ты не жила с ними, отношения были лучше? Или при встрече были всё те же претензии?

[Viviyena]

Lynx Volaticus, бытовых проблем не возникало, все были рады друг друга видеть. Кроме предположения, что я должна приезжать в гости два-три раза в неделю - всё было неплохо.

[Lin Lynx]

Они не поймут. Никогда. Они просто так устроены. А ты - по-другому.

Моя мама,чтобы достучаться до бабушки, заперла ее в машине на ходу и высказывала все, что накопилось. Бабушка не могла сбежать, гадости на маму уже не действовали, поэтому бабушка орала и ревела про неблагодарность и прочее. Но маме полегчало.
Чтобы маме так полегчало, она два года планомерно работала с психотерапевтом. Чтобы перестать себя винить. Чтобы понять, что это не она виновата. Что она имеет право на собственное мнение, линию поведения и т.д. И продолжала работать после этого. Чтобы закрепить. Зато она перестала считать себя дурой, уродкой и больной.

Я могу привести даже выдержки, какие свои проблемы они на тебя перекладывают, и почему они решили, что на своего ребенка можно это перекладывать. Но я не психотерапевт.

С большой вероятностью ты никогда до них не достучишься. Твоя задача для выживания именно в том, чтобы принять это и перестать себя винить, за то, что ты не такая. Потому что ты в этом совершенно не виновата. Ты нормальная, запомни это.

[Viviyena]

Lin Lynx, моя здравомыслящая часть вполне чувствует себя адекватным взрослым человеком, имеющим право на собственное мнение и принимающим их линию поведения. Я осознаю, что переделать их невозможно, я осознаю, что они хотят часть своей жизни прожить через меня, я осознаю, что те или иные проблемы в моем мировосприятии/поведении вызваны теми или иными действиями моих родителей (и я даже могу сказать что чем вызвано). Но детская часть меня, как и в 5, и в 10, и в 15 лет, бежит к маме рассказать, что я сегодня сделала хорошего и кто меня какими словами похвалил - чтобы мама оценила и сказала, что я у нее умница.

[Lin Lynx]

Любой ребенок хочет, чтобы ему радовались и его хвалили. Не всякий родитель способен адекватно отображать свою любовь. Чрезмерная опека, "ты блядь", шлепки и мат - это тоже родительская любовь, просто очень искаженная. Искаженная собственными тараканами родителя.
Поэтому вопрос, наверное, в походе к психологу, психотерапевту. Варианты самой продраться к своей детской части и объясниться - имеют право на жизнь, но более продолжительны и очень болезненны.
Психолога тоже надо выбирать по сердцу - но правда, это помогает. Сама ходила решать "неразрешимые" проблемы - и все разрешилось ровно.
Самый лучший терапевт - с которым ты пройдешь весь необходимый путь, выправишь себя, а потом спокойно уйдешь.

[Viviyena]

Lin Lynx, и про то что они меня любят я тоже понимаю. Я вообще способна достаточно адекватно воспринимать и оценивать вещи. Я способна докапываться до самого корня любой проблемы, шаг за шагом я раскапываю любые дебри.
Но вот в чем загвоздка: моя здравомыслящая часть способна это адекватно понимать. И я всегда держу в голове память о том, что есть на самом деле. Но вот моя эмоциональная часть, хоть и знает ситуацию такой, какая она есть на самом деле, все равно страдает.
Хотя я реально адекватный человек и реально адекватно мыслю.

[Lin Lynx]

Когда у человека болит горло - он идет к лору. Глаза - к окулисту. Проблемы в эмоциональной сфере - к психологу.
Поход к психологу не означает, что ты больная на голову. Это к психиатру.
Просто ты решаешь некоторые проблемы, которые мешают тебе комфортно жить.

Ты взрослый адекватный человек - ты работаешь в серьезной конторе, у тебя есть водительские права, высшее образование и прочие статусные предметы взрослого человека, включая отношения.
Но у тебя "болят эмоции". Ты не раз и не два "что-то надумывала". Не могла достучаться до "своего ребенка".
Тебе же самой от этого больно, неудобно, несчастливо в конце концов.

[Viviyena]

Lin Lynx, так а что нового мне сможет сказать психолог, кроме того, что я и так знаю?
У меня есть проблема, с которой я, возможно, сходила бы к психологу, но в Этой конкретной проблеме я не вижу ничего, что стоило бы обсудить.

[Кимури]

Извиняюсь очень-очень, что встреваю, мы мало знакомы, но...

Увы, лучше для нервов оставить надежды. Родителей не переделать, прародителей тем более, у вторых уже старческая упертость. Людей вообще нереально переделать. Они либо сами хотят меняться и меняются, либо хрен.

От них надо съезжать. Ради душевного и физического здоровья, чтобы не доломали и не загнали под плинтус. Любить их на расстоянии будет лучше для тебя и безопаснее. Если там идут фразы "дерьмо не переделать" и "неблагодарная-хамка-бессовестная" просто за то, что ты не такая как они - надо уходить. Любовь, если ее выражают вот так, перестает быть любовью и становится средством сломать человека под чужое удобство.

Надежда на то, что что-то изменится к лучшему только поглощает душевные силы, которые стоило бы сберечь. Лучше всего признать, что не изменится ничего вообще и действовать исходя из этого. Если случится какое-то улучшение, что вряд ли, ну будет сюрприз...

Ты не убогая и не непохожая - ты другая. Это как цвет волос и глаз, ты же не можешь быть виноватой в цвете волос или глаз. И жизнь тебе надо организовывать по-другому.

А с психологом поговорить все же осмысленно - именно про то, что у тебя там болит, и почему ты себя все еще винишь в нетаковости. (только надо найти приличного, а не первого попавшегося...)

Более того, когда ты уедешь надолго, все может измениться к лучшему. Просто потому, что ты перестанешь быть объектом, который никуда не денется, и станешь субъектом, которую надо зазывать и договариваться.

Я говорю как человек, у которого кое-что важное наладилось в отношениях с матерью только после отъезда. И как огребшая немного от особенностей выражения семейной любви и столкновения тараканов родительских и моих. Как человек, осознавший, что понимания в некоторых вещах и того вида душевной поддержки, который мне нужен и у меня лучше всего работает, я не дождусь там никогда, у них голова так не работает вообще.

Хуже того, в накаленной семейной атмосферке можно просто не осознавать какие-то важные вещи, и не прочувствовать (что не менее важно), потому что думать и чувствовать там невозможно, только мечтать о минуте покоя.

Ну ты сильна, конечно. Будь у меня то, что ты описываешь, я бы сломалась или сбежала, возможно в клинику неврозов.

И хочу заметить, что люди, постоянно себя оглушающие шумом, с хорошей вероятностью вообще не хотят и не будут думать, а просто глушат собственные раздражения на жизнь. И ты для них раздражающий пример того, что можно хотеть жить по-другому, и это раздражение будут продолжать выплескивать по любому поводу. Расстояние спасет всех.

...И это, я бы сказала, тебе повезло родиться не такой,к ак мама и бабушка. Так шаблонно судить об окружающем мире, жить в шуме и грохоте, отдавать все свои деньги родителям ИЛИ отбирать все деньги у близкого человека и выдавать ему крохи... нафиг такое щастье, я бы сказала.



Еще раз очень извиняюсь, что встреваю.

[Viviyena]

Кимури, ну, деньги никто не отбирает - они считают, что так единственно правильно. То есть в семье ВСЁ общее. И нет ничего такого, что можно было бы скрывать. Вообще.
И я понимаю, что без такого отношения и поведения, в нашей небогатой (скорее даже довольно бедной) семье не было бы совсем ничего. А так у нас есть и машина и вот-вот будет квартира.
Но все равно я пытаюсь как-то рационально подходить к решению проблем, а у мамы с бабушкой всю жизнь все черно-белое, либо хорошо, либо плохо, либо правильно, либо неправильно. Третьего не дано. До абсурда. Всю жизнь.
Я жила отдельно 2,5 года и да, отношения были совсем другие, я успевала скучать по родителям, с удовольствием приезжала иногда, мы устраивали маленькие застолья, пили винишко и общались часами. Было отлично.
Но так случилось, что моя счастливая личная жизнь закончилась (сама дура, наверное) и мне пришлось вернуться к маме с бабушкой. И тут началось... при чем стало, наверное, даже хуже, чем раньше, потому что я за эти 2,5 года сильно изменилась, а они не осознают как-будто.
Я очень-очень люблю своих родителей, какими бы они не были. И знаю, что они очень любят меня. Но... мы реально очень разные, а они не способны это принять.

И я очень прошу, не надо извиняться)
Я для того и веду дневник уже 7 с лишним лет, чтобы выговариваться и слушать чужие мнения. У меня никогда не было прям ДРУЗЕЙ, а если молчать - меня лично сломает.
Вот такой у меня способ спасения себя - писать и миллион раз перечитывать. И снова писать и снова миллион раз читать. А если со мной кто-то поговорит - вообще прекрасно. Чем больше раз расскажешь - тем легче становится. И тем понятнее проблема для самого себя.
А еще, если я думаю мысль, я думаю ее до тех пор, пока не смогу выразить ее словами. Ну то есть вот прям ртом сказать. А как скажешь - сразу голове проще.

[Кимури]

Ну вот в том и проблема, что не все люди способны принять отличия других, и начинают корежить других под свое разумение правильного и лучшего. И чем быстрее от них дистанцироваться, тем лучше для всех.
Я это наблюдала не в такой жесткой форме, но мне хватило. Вариант, когда взрослого человека воспринимают как априори малолетнего ребенка - он туда же, просто со стороны кажется милым и теплым, а внутри тихая жопа.

[Viviyena]

Кимури, как в книге "я для тебя вечно то мала, то стара - в зависимости от того, за что меня надо ругать".

[Кимури]

Не без того.

[Кимури]

Не без того.