Зачем нужен дневник?
Чтобы писать туда свои мысли, правильно?
Я захлёбываюсь в этих мыслях.
Я хочу разрыдаться прямо сейчас и прямо здесь, за Вериным компом.
Хочется выражаться матом как последний сапожник.
Хочется привести мысли хоть в какой-то порядок.
От меня посбегают ПЧ, люди подумают что я ебанутая девочка, истеричка с больной головой, которая льёт розовые сопли не по делу.
Мой дневник натерпелся всякого. Мои давние ПЧ уже ТАКОГО начитались, что мне почти стыдно за свою ебанутость.
мат и много глупостиЯ не знаю что мне нужно.
Я говорю: мне нужно спокойствие. Да не видать мне этого спокойствия как своих ушей ещё чёрт знает сколько времени!
Я говорю: мне нужна поддержка.
Но у меня есть Вера. В чём проблема? В том что у неё другие проблемы и я растрачиваю огромные силы чтобы помочь ей.
Я говорю: мне нужно тепло.
Какое нахуй тепло, если нет вокруг правды? Все врут. Все все все! У всех на лицах маски, а мне не нужно ложное тепло. Мне нужно чтобы кто-то искренне улыбнулся и взял меня за руку не потому что я хочу, а потому что человек чувствует, что мне это нужно. А мне правда нужно.
Я говорю: я устала.
Все устали. И людям нужна помощь. И даю её каждому, кто обращается. На пределе возможностей. Я растрачиваю свои силы чтобы у других они появились.
Я говорю, что я кому-то нужна? Нужна. Считайте меня кем угодно, но я нужна людям.
И, чёрт возьми, мне люди тоже нужны! Нужно чтобы ко мне обращались. Мне нужно тратить свои ёбаные силы и нервы чтобы другие жили! Мне нужно чтобы хоть маленькая часть моей помощи не осталась без ответа. Улыбка, искренняя улыбка и мне лучше.
Но, сука, маски! Помощь-помощью, а улыбки не всегда получаются искренними.
Я не знаю какого хуя мне надо от этой чёртовой жизни! Я маленький неразумный ребёнок, нет, дети невинны, а на мне столько дерьма в этой жизни висит, что я просто тупое создание, которое, кажется, по ошибке было наделено когда-то телом человека и стало так называться.
Я ненавижу ненавидеть себя. Я ненавижу быть в таком настроении. Я ненавижу разговаривать матом.
Норфолк говорил мне: Ты женщина. Ты же женщина.
Женщина. Поэтому маска идеальна.
А под маской кто? Измученное собственной глупостью существо, которое чего-то требует от жизни и от других и само не понимает ЧЕГО ИМЕННО оно требует.
Скорее бы прошло это идиотское состояние.
Мои нервы не просто на пределе: я теряю равновесие. Я мечтаю разреветься, но запрещаю себе это делать.
Нельзя, непростительно опускать руки, когда ещё остались силы.
На пределе, на пределе возможностей и даже больше.
Протянем, глупая, протянем ещё сколько сможем.
Протянем ещё немного. И ещё немного. И ещё.
До тех пор пока не сорвёт маску. Так поживём совсем чуть-чуть и снова уйдём. В новый бой со свежими силами.
Что такое предел возможностей?
Когда я начинаю больше курить. Когда у меня руки дрожат, голова кружится. Когда я хочу ударить человека. Когда я начинаю кричать на людей или на вещи и избивать стены. Когда кажется что вот-вот, но проходит время и я понимаю что могу продержаться ещё.
Какая же каша в голове. Сколько мыслей туда влезает?
Не сорваться бы во время сессии.
Слышишь, глупая? Потерпи ещё месяцок.
Курить. Хочется курить.
Ненавидьте меня. Презирайте.
Считайте ёбнутой за этот пост.
Те, кто дочитал до конца, конечно...