Я только тихо могу скулить "помогите. Кто-нибудь. Пожалуйста. Помогите".
Господи, ну почему же мне так плохо?

Очередной мужик сбежал от меня. Ни о какой любви речи, конечно, не шло, но то как он это сделал... Я ничего не поняла, я ничего не понимаю. Я еду в Москву поговорить с ним, не зная даже номера его квартиры...
Он не возьмёт трубку поговорить со мной, он везде меня заблокировал. Я приеду к его дому и не знаю что мне делать дальше...
Единственное что я знаю теперь уже наверняка - у меня нет самоуважения...
Нет, я не собираюсь уговаривать его начать сначала: насильно мил не будешь, но я хочу хотя бы попытаться понять что произошло...
Почему всё это опять происходит со мной? Что не так во мне, что от меня мужики шарахаются? Чем я хуже?...

---

Добрый Дедушка Мороз, можешь подарить мне амнезию? (с)

В прошлом году я купила гирлянду. Красивущую. Я давно о ней мечтала, заказала на алике, в октябре она мне пришла и в начале декабря я решила: пора.
После некоторых раздумий было решено вешать на карниз вдоль всего окна.
Кирилл был не то чтобы в восторге, пришлось помучиться, но дело того стоило.
Гирлянда невероятная, новогоднее настроение сразу же нагрянуло и не покидало меня до конца января, когда гирлянду мы свернули.
Снимать не стали. Кирилл завернул её под самый потолок и закрепил. Было незаметно.

И вот он, новый Новый год.
Сегодня я подумала, что тотальное отсутствие новогоднего настроения надо хотя бы попытаться исправить и решила расчехлить гирлянду.
И не достала...
Я прыгала под ней и так и эдак, но моего роста не хватает.
Странно, новогоднего настроения и так нет, без Кирилла нет почти ни одного шанса это исправить, а последний шанс висит под потолком, заботливо завязанный его руками.
Кто бы мог подумать, что на этот новый год, я буду не последние приготовления к свадьбе заканчивать, а сидеть и смотреть на эту чёртову гирлянду, вспоминая как в прошлом году мы в это время её вешали и были счастливы. Ну, я, по крайней мере, точно была.

П.С. сфоткала гирлянду для сторис в Инстаграме, написала, что не могу достать, Кирилл прислал грустный смайл и начал расспрашивать о "московском дружбане", мол, пусть он сделает, он же приезжает, у вас же что-то клеится. Ну что я могу ему ответить? Ответила, что "что-то" клеится, но жить с нелюбимым человеком - такая себе ситуация. И зачем он пишет мне эти вещи?..

П.П.С. гирлянду я всё-таки смогла достать и раскрутить с грехом пополам. Кот в эйфории, я в печали. Но всё-таки она очень красивая. Просто очень. Вот только новогоднего настроения не прибавила...

---

Пинг

Интересно, насколько живы дайрики?..
Я очень скучала по этому сервису. Столько лет жизни здесь всё-таки.
Однажды я купила новый телефон и не обнаружила приложения Дайри в маркете. Это была потеря, правда. Веб-версия совершенно неудобна для телефона, а компьютером я уже давно не пользуюсь - хватает телефона.
Сегодня я ползала по маркету и случайно наткнулась на приложение. Живое!
Здравствуй, Дайри.
Я разучилась вести дневник, я давно перебралась в Инстаграм. Я уже боюсь выкладывать свою жизнь на всеобщее обозрение, что уж там.
Но, может, попробовать снова? Мне столько лет не хватало места, где можно высказаться...

---

У мироздания плохое чувство юмора.
Вот уж чего-чего, а такого развития событий я никак не могла предположить.

- Меня бы прокляли миллионы женщин!
- Почему?
- Рядом со мной лежит полуголый умопомрачительный мужчина, а я ещё о чем-то думаю... Как вообще в моей голове могут быть какие-то мысли?!

Дааа... Когда рядом с тобой лежит мужчина тяжелоатлет, умный, симпатичный, добрый и адекватный... В одних боксерах... И обнимает тебя... Как попадание из базуки в упор... На кусочки.

Марта прыгает в предвкушении, а я ее осаживаю: ничего не будет. Такие, как я, не могут нравиться таким мужчинам. Это была разовая акция. Без вариантов.

Но кончики пальцев до сих пор покалывает от умопомрачительного ощущения прикосновений к этому мужчине, к широким мускулистым плечам, прокачаным грудным, шершавым от спорта ладоням, к кубикам на животе... Очень неожиданно все получилось.

@темы: Людишшшки..., Без лишних слов

---

Нет, все-таки считать КБЖУ - выше моих сил.
Я так и останусь толстой обезьяной.

недоспортивные страдания

Сил моих не хватает привести в норму свои привычки питания.
У меня конкретное расстройство пищевого поведения и я ну никак не могу ничего с ним сделать.
Я понимаю как надо питаться, чтобы был результат, но не могу.
И нет, тут речь не о куриной грудке и грече.
Мне жаль людей, которые считают, что правильное питание - это сухая курогрудь без соли.
Однако же все равно привить себе полезные привычки... миссия пока что невыполнима.

Просчитала любимому тренеру Ване вкуснючее пирожное.
После соревнований получит вместе с бумажкой, где придется расписать состав "продукта")))))
КБЖУ в норме, надо только срезать углей и добавить белков - полезнее будет.
Почему бы и не порадовать хорошего человека домашней пп-выпечкой, особенно пока его жена в другом городе погрязла в делах х))
Спортсмены они такие...
А я сама за эти несколько месяцев стала жуткой сластеной: запасы гликогена в печени истощились и организм требует углеводов, желательно быстрых... И это меня угнетает.
С таким профицитом калорий я активно набираю мышечную массу. Ноги перестают влезать в джинсы. Спина растет, талия стала шире. С моими гормонами, спорт - опасная затея.
Отсюда стоит вернуться к первому пункту моих страданий.
Если я не налажу свое питание - я останусь толстой обезьяной, а впоследствии, стану не просто толстой, а еще и толстой обезьяной с мышцами.
Нет, мне никогда не стать трепетной ланью, а для фитоняши у меня силы воли маловато сушиться, но все-таки можно же прилично выглядеть, а не как сейчас.
Ох, Настя-Настя, включи голову пока не поздно...

@темы: Хочешь есть - съешь яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь есть., Приступ нарциссизма

---

Здравствуйте, дорогие мои читатели.
Вас так мало осталось, что даже не знаю интересно ли вам будет узнать, что я не умерла, не исчезла, не бросила мой любимый дневник, а просто очень устала...
После смерти Гриши не было еще ни одного дня, НИ ОДНОГО! чтобы я его не вспомнила.
Удивительно. Два месяца знакомства, а я все никак не могу отпустить.

Невыносимый А. сообщил, что "попытался", но у него не получилось увидеть во мне кого-то, кроме друга.
Ну бывает. Пожалуй, это к лучшему. Мы бы не сошлись характерами, я уверена. К тому же эта чертова совместная работа. А ведь он теперь начальник...)

Марта... Марта довольно тяжелый для меня человек в плане горы капризов и эмоциональной нестабильности, но мне нравилось с ней общаться не смотря ни на что.
Только вот сейчас она еще и беременна. Бог ты мой... я все еще люблю ее, но прям видеть не могу периодически...
Она всегда была почти овуляшкой, а сейчас медленно, но верно становится яжематерью...
Никаких проблем (ТТТ!!!!!) у нее с беременностью нет, однако теперь она считает себя сделанной из хрусталя...
Не знаю как я буду себя вести в этом случае (да и вообще все больше сомневаюсь, что сей счастливый момент настанет), но я твердо уверена, что беременность не болезнь, и страдать, непозволительно много жрать и заставлять всех прыгать вокруг тебя... наверное я просто иначе воспитана.
Я очень люблю Марту, но мне невыносимо тяжело сейчас с ней общаться...

Ну и есть у меня главная новость.
Не знаю, что на меня нашло, но в конце февраля я умудрилась заняться кроссфитом.
При чем сначала занялась, а потом узнала, что это, оказывается, модно))
Никогда бы не подумала, что ад может быть в тренде - таких сумасшедших нагрузок я в своей жизни никогда раньше не испытывала.
Кроссфит - лучшее, что случилось со мной за долгие годы.
На задний план отходит все. Работа, друзья, реконструкция.
В связи с перипетиями в клубе, я сейчас еще увеличиваю количество тренировок.
Теперь я буду тренироваться 4 раза в неделю.
Два раза с тренером Сашей, два раза - с Ваней.
Не могла себе представить, что займусь тяжелой атлетикой и мне будет это нравиться, однако тяжелоатлетический толчок у меня получается уже настолько прилично, что с ПВХ палки через пустой гриф я пришла к тому, что смогла навесить еще 10 кг сверху. Вроде всего 30 кг, но все-таки достижение!
Со слезами на глазах и сжав зубы я заставляла себя прыгать на куб (ну и тренер палкой по заднице мотивировал) - так страшно было, а теперь прыгаю уже почти спокойно.
Следующее испытание - стойка на руках. Вот тут я себя пересилить не смогла. Единственная из группы самостоятельно не встала, только с Ваниной помощью. Ну ничего. Осилим.
Кроссфит дает мне силы двигаться вперед, хотя в последнее время одиночество гнетет меня настолько, что впору с крыши броситься.
Прорвемся.

В последнее время перебралась в Инстаграм.
www.instagram.com/viviyena/
Приложение дневников для телефона у меня отсутствует, а компьютер включаю раз в пятилетку.
Но я попробую что-нибудь с этим сделать.
Если кто-то все еще меня читает, не теряйте!

@темы: Людишшшки..., Лучшая подруга. Она знает тебя, она протянет руку., Если вы в своей квартире, лягте на пол. Три-четыре., Приступ нарциссизма

---

Гриша умер.
Я все никак не могу заставить себя писать здесь.
Я не могу подобрать слова, чтобы выразить это.
На похоронах было несколько сотен человек, даже в церковь не все поместились.
Я пришла к нему, потому что знала, что не могу не прийти.
Я пришла в чем была, потому что знала, что он бы понял.
Я последним усилием воли держала себя в сознании, потому что не могла позволить себе упасть, хотя я почти оглохла, ослепла и потеряла ориентацию в пространстве.
Я какое-то время прожила у Марты с Мишей, потому что я боялась оставаться одна.
Я хотела так много ему сказать, но не успела.
Кто же знал, что у нас совсем нет времени.

@темы: Без лишних слов

---

Что сделала Настя?
Настя окунулась в прорубь.

@темы: с телефона, Сейлор Тапка! Несу возмездие во имя неадекватства!, Приступ нарциссизма

---

"Ночь с Невыносимым А." это скорее название для психологического триллера, чем для эротического фильма.

После работы, где мы, надо сказать, просидели снова до позднего вечера, Невыносимый А. шел со мной к метро и много говорил.
Мне надо было на встречу с Олей, на Чернышевскую.
Подбивал меня на понятное действие.
Говорит "спишемся часам к 23".
Я посмеялась.
Страдала в кальянной: ехать или нет, если вдруг позвонит?..
Но, думаю, не позвонит, как обычно.
И правда. Не позвонил. Написал.
Он засыпал меня смс. Видимо, сильно надо было.
Оля говорит "Езжай". Я нервно похихикала: "Ну хоть потрахаюсь".
Либидо прыгало и размахивало руками, орало дурным голосом и распевало похабные песни.
Ну и я плюнула и поехала.
Пошла, точнее, пешком.
А. встретил меня на Маяковской.
Под действием алкоголя и... он был ужасно неуверен в себе.
Алкоголем он явно пытался это замаскировать, но я уже слишком хорошо его узнала.
Мы гуляли по ночному городу, он отшивал каких-то пьяных, мы разговаривали о психологии. Вокруг шумел Старый Новый год.

Дома я залезла в душ, он выдал мне футболку и разобрал две разных кровати.
Легли все-таки вместе. По моему желанию.
Я положила голову ему на плечо, мы говорили-говорили-говорили...
Иногда я начинала задремывать, был уже четвертый час утра, но меня из полусна вырывал его голос.
- Я разбудил тебя? Извини.
- Ты чего не спишь? Что за нервозность?
- Нервозность?
- Ну а что? Ты о чем-то волнуешься.
- Если честно, мои тараканы тебя боятся.
- Боятся?
- Они не знают, что ты можешь выкинуть. И я тебя боюсь.
- Спи))

Через пару минут он задышал глубже, иногда вздрагивая, потом начал похрапывать. Меня тоже утянуло в сон.

Спала я плохо, постоянно просыпалась. Незнакомое место, Невыносимый А., обнимающий, а потом не обнимающий, но сопящий мне в ухо...
В 8:30 утра мой организм решил: пора вставать!
Убедить его в обратном мне не удалось.
Сонный А. сонно поинтересовался всегда ли я так рано встаю, обнял меня и в такой полудреме, изредка о чем-то переговариваясь, мы провели еще с полчаса.
В какой-то момент я даже почти поверила, что ничего не будет, но утро - это все-таки утро...
Мне было несколько не по себе и я отстранилась. Он не настаивал.
Сошлись на исключительно моих действиях, что вполне устроило обоих.
"Это из-за сережки такие ощущения?!" - с ошалевшими глазами хрипло интересовался А.

Дальше был тюленинг.
Невыносимый А. принес мне воды запить таблетку от головы и завтрак в постель.
Потом он сообщил, что мне, наверное, стоит ехать домой, так как ему завтра в командировку и у него несчетная гора дел.
Я собралась, вызвала такси и в паршивом настроении ждала, сидя на кровати.
А. лег рядом со мной, притянул к себе, обнял.
"Ты чего?"

Проводил меня до машины.
- Ну что? Ты жалеешь, что я приехала?
- Может быть немного. Но за три недели должно пройти. А ты?
- Может быть немного)) Я закрыла один гештальт.
- Я тоже))
- Какой?
- Такой же, как ты))
- Пока, чудовище. Возвращайся.

И уехала.

Жалею ли я о том, что сделала?
Отчасти да, но все снова было не вполне понятно, зато очень интересно.
Невыносимый А. очень смешной, когда сонный. Очень смешной.
Все... ммм... аспекты его тела мне понравились.
Оказывается, он умеет быть чувственным, что говорит в его пользу.
Все так же сомневаюсь, что хоть что-то из этого выйдет, но... будем посмотреть.
Я заинтригована.
Хотя мне начинает это несколько надоедать.

Три недели. Отсчет пошел.

@темы: Размышлизмы, с телефона

---

Кальянный бар с Олей, ночь с А., дивный вечер настолок в приятной компании, кино с Гришей.
И настроение-то должно быть отличное, но как-то не очень.

У меня сегодня зомби-апокалипсис.
Гриша снова привез меня домой в третьем часу ночи.
Вообще странно.
У него утром экзамен в универе, из-за которого он даже пропускает важное совещание на работе.
Билеты он еще даже не читал.
Однако, вместо того, чтобы учить билеты или поспать (с его образом жизни - редкость) хоть пару часов, он забирает меня в кино, поит кофе, отвозит домой, благодарит за вечер.
Где-то здесь должен быть подвох.

Сегодня ночью приснился Невыносимый А.
Уже давно у меня беда с запоминанием снов.
А тут, мало того, что приснился отчетливо, так я еще и запомнила все нормально. Это удивительно.

@темы: Белки, с телефона, Людишшшки...

---

Сегодня все встало на свои места.
Невыносимый А. открыл карты.
Если только это не очередной эксперимент с его стороны, слишком уж довольным он выглядит, наблюдая за моей реакцией и допрашивая меня с пристрастием: "Это из-за того, что я сказал, у тебя плохое настроение? Почему? Что именно тебя расстроило? Может быть это не из-за меня? Может быть это потому что я уезжаю в командировку? Или все-таки из-за нашего разговора? Из-за моего равнодушного отношения к тебе?"

- Ты детей хочешь?
- Давай уточним сразу: сделать или вырастить?
- А ты сможешь вырастить сама? Ты же сможешь. Ты же все можешь сама. Ты же самостоятельная. Я готов участвовать в воспитании, если что. Но жениться не намерен. Подумай))
- То есть сразу перейдем к пункту "сделать"? Я подумаю) И вообще, я уже говорила: все в твоих руках.
- Меня это не интересует. Все, что ты мне предлагаешь мне не нужно.
- Я ничего не предлагаю.
- Это ты ртом не предлагаешь)

Все как я и предполагала.
Только вот не думала, что меня это так цепанет.
А больше всего мне противно от самой себя, от того, что я ПОСМЕЛА ДОПУСТИТЬ МЫСЛЬ о возможности подобных "отношений".
Я еще мне противно, что мне все равно хочется попробовать.

@темы: Белки, Размышлизмы, с телефона

---

О клубе Рагнар, о Нем, о Невыносимом А., о Шерлоке. О всяком, в общем.

Виделись сегодня с Арсиком.
Разговаривали о разном, рассказывал мне о делах в клубе Рагнар, о Нем и о Его жене.
Говорит "Если бы ты тогда вступила в клуб - все было бы сейчас еще веселее. Ты понимаешь, что Он бы вынудил тебя уйти или, что еще круче, вынудил бы всех проголосовать за исключение тебя из клуба. И тогда за тобой бы начали уходить люди" - "Арса, да никто бы за мной не пошел" - "Пошли бы. Я бы ушел. Колючий тоже. Нас сейчас много думает уходить. Организуем свое объединение. Мы уже считаем, что ты с нами. Ты же с нами?" - "Ну конечно) Буду одна женщина, меня все будут любить, я буду вам готовить"
Сомневаюсь, конечно, что они реально уйдут, но чем черт не шутит...
Уж если Снаф недоволен тем, что происходит в их клубе...
Уж если Снаф Его, своего "братюнечку", осуждает... СНАФ!
Ну там точно должен твориться разброд и шатание.
А Он Ее называет "госпожа" уже не скрываясь.
Вот так-то.
И хоть меня все еще не отпустило, я рада, что случилось так, как случилось.

Конечно, стремление говорить правду не доведет меня до добра.
И все же я считаю, что плохая правда лучше хорошей лжи.
Ее приняли обратно в клуб, забыв о том, что за полгода до этого общим голосованием исключали Ее со словами "слава Богам". С Ней разговаривают, забыв о том, как за полгода до этого говорили как же они рады, что Она наконец-то исчезла из клуба.
Странные люди. Воистину.

Но это я так.
Меня слегка бомбит, но не дает по мозгам, как дало бы несколько месяцев назад.
Отпускает. Отпускает.

Завтра на работу.
На работе завал. И Невыносимый А.
И я не знаю что мне с ним делать.
Судя по тому, что он не вышел на связь за эти дни праздников, он нашел какую-то более покладистую девочку на потрахаться и успокоился на мой счет.
Может и к лучшему.

Ах да, меня же тут подсадили на Шерлока.
Это чудесный Доктор Хаус в другой оболочке.
Посмотрела 4 серии.
Бегаю по потолку и дышу в пакетик.

- Нет.
- Простите?
- Я сказал "нет". Очень-очень близко, но... Вас занесло. Игра была слишком сложной и вы слишком наслаждались собой.
- В таких вещах "слишком" не бывает.
- Можно наслаждаться азартом погони, отдаться игре целиком - я могу это понять, но сантименты... Сантименты - химический дефект, ведущий к проигрышу.
- Сантименты? О чем вы говорите?
- О вас...
- Вы это серьезно? Слушайте, мне вас жалко! Вы что, действительно думаете, что заинтересовали меня? Почему? Потому что вы великий Шерлок Холмс? Умный детектив в забавной шляпе?
- Нет. Потому что я считал ваш пульс.

@темы: Размышлизмы, Людишшшки..., Реконстракшн, Без лишних слов

---

Товарищ Гриша очнулся.
Вчера забрал меня на машине от Оли, с которой мы радостно выпили бутылку вина на двоих и задорно допивали бутылку ликера.
Сказал "кинь адрес смской" и приехал.
Приехал с Гостинки на Приморскую к 22 часам, забрал меня и отвез на Просвет.
Там запихнул меня в суши.
Просидели до половины второго ночи.
Потом он отвез меня к дому и мы поболтали в машине еще полчаса, пока я не сказала, что ему пора бы домой ехать.
Он сказал, что его "дом" ему уже как-то не дом, что он живет на работе и что у него вообще "все сложно".
Он рассказывал столько...
Я чувствую себя рядом с ним школьницей.
Это странное ощущение.
Слишком непривычное амплуа.
Не уверена, что мне нравится.
Я привыкла контролировать ситуацию, но он живет контролем.
Он контролирует все, и меня тоже.
Ненавязчиво, но четко.
Я искала его в интернете.
Гугл и Яндекс пестрит статьями о нем, фотографиями и данными.
Я не знаю что этого человека привлекло во мне, что может вообще такого, как он, заинтересовать в такой посредственности, как я.
Но он пишет мне и звонит, не смотря на жизнь на пороховой бочке и два мешка гвоздей в причинном месте.
Я понимаю, почему дольше двух лет отношения у него не длятся.
Это слишком сложно. Слишком сложно. Слишком.

@темы: Размышлизмы, с телефона, Людишшшки...

---

Нового года не было, я не заметила.
Не было новогоднего настроения, не было праздника, не было ничего.
Мы слушали выступление президента, а я не осознавала, мое тело кричало "Ура", из моего рта мой голос произносил "Поздравляю", а я не участвовала.
Сознание наблюдает за происходящим со стороны, оно видит подарки и не понимает зачем они появились.

Невыносимый А. исчез, конечно, конечно он не позвонил и не вспомнил.
Офлайн.
Чудесный ведущий Гриша исчез тоже.
Взял мой номер телефона, пригласил на кофе и исчез, даже не ответил на поздравление.
А самое страшное во всем этом, что это не они исчезают.
Это я. Я исчезаю.
Отовсюду, с тех пор, как Он вычеркнул меня из своей жизни.
Я замолчала и исчезаю, как и боялась.
Это хуже, чем в фильме ужасов.
Это все реально, это происходит внутри моей головы.
Моя черная дыра хохочет, как безумная.
Меня нет.
Это чувство удивительной прозрачности, невыносимого одиночества, всепоглощающей ненужности.
До полной потери самоуважения я умоляю о любви, а она проходит мимо меня, дразнит и ускользает, манит и не дается в руки.
Меня нет. Ни в чьей жизни.
Я как в той книге, когда на героиню наложили заклинание и все, кто видел ее, забывали о ее существовании до того, как успевали осознать.
Я чувствую себя как Кэлен, когда она мечтала, чтобы хоть одно живое существо запомнило ее дольше, чем на долю мгновения.

А может быть и не было меня?..

@темы: Белки, Размышлизмы, с телефона, В двух шагах от любви, Встал вопрос! У кого чешется ответ?, Приступ нарциссизма, Без лишних слов

---

А надо бы, пожалуй, подвести итоги года.

Я ждала от 2016 года всего хорошего и удивительного.
Если руководствоваться мыслью "все, что ни делается - все к лучшему", то действительно было неплохо.
Жизнь развязала меня с Ним.
Это был жестокий и чрезвычайно болезненный урок.
Это было настолько больно, что я впервые в жизни резала руки, чтобы справиться с этой болью.
Я по сей день не отошла от этих отношений, но я старательно вытравливаю все это из себя по крупицам и уже добилась недюженных успехов.

По работе повысили в должности и окладе. В окладе - несколько раз.
Считаю, что зарабатываю уже вполне приличные деньги.
Хотя, надо сказать, когда-то я считала такие суммы недостижимой высотой.
Нервов, однако, прибавилось, а удовольствия от работы - уменьшилось.
Впрочем, и это отдельный пункт итогов, меня спасают люди.

В этом году я нашла друзей.
Друзья среди цивилов у меня появились впервые и это очень необычно.
Действительно необычно и очень важно для меня.

Реконструкция... Он полностью отвратил меня от моего любимого занятия, что невероятно меня огорчает.
Ни малейшего желания во мне сейчас нет и не знаю как и когда оно появится снова.
Надеюсь, что появится. Я люблю свою реконструкцию и мечтаю к ней вернуться.

В этом году у меня новая татуировка, новая квартира, в которой медленно, но верно идет ремонт. Новый стиль в одежде, что довольно неожиданно, но мне нравится. И окружающим тоже.

Последние дни уходящего года ознаменовались неожиданным появлением Невыносимого А.
Не представляю во что это может вылиться. И выльется ли во что-то.

Моя черная дыра неотступно рядом, дышит мне в спину и холодит своим слепым взглядом.
Периодически она замирает и прислушивается, но это случается редко.

Чего я жду от наступающего 2017 года?
Я уже боюсь чего-то ждать и загадывать.
Надеюсь, что год будет легче минувшего, а там... посмотрим.

Всех с наступающим!
Ура, штоли...

@темы: Размышлизмы, с телефона, Приступ нарциссизма, Без лишних слов

---

Невыносимый А. что-то делает со мной...
Я становлюсь собой. Ну почти.
За исключением того, что я ему не доверяю. Чертов психолог. Чертов экспериментатор. Невыносимый, Невыносимый А.
Когда я обнимаю его - я утыкаюсь носом в ямочку на его груди и это чудесно.
Он говорит, что ему нравится, когда я рядом без каблуков, нравится такая разница в росте.
Он, кажется, сам в шоке от того, что делает.
Если ему от меня надо что-то, кроме потрахаться, я буду удивлена, честное слово.
Он играет на гитаре, а мне нравится слушать.
На работе он такой умный и уверенный, незаменимый специалист, а дома, оказывается, иначе двигается, иначе разговаривает, улыбается, раздолбайничает и очень волнуется.
Хочет, чтобы я приехала к нему в новогоднюю ночь, часа этак в 2-3.
Вот и что мне делать с этим невыносимым А.?
Я уже отбивалась, отбилась, и поняла, что у меня самой крышечку срывает, стоит ему поцеловать меня.
При чем не важно: страстно, размазывая помаду, нежно в плечо, или целомудренно, прощаясь, в висок.
Невыносимый А.
Сколько еще хватит моих сил не сдаваться этой улыбке?

@темы: с телефона, В двух шагах от любви

---

Я же тут вытащила себя за шкирку из гриппа.
Температура 38,6, чахоточный кашель, Ниагарский водопад вместо носа.
Четыре дня из состояния овоща до состояния "здоров [почти] как бык" без антибиотиков.
При этом отпросилась с работы всего на один день, который, признаться, я провела гуляя по городу под дождем (декабрь, что ты делаешь, ахаха, прекрати) и ужиная в ресторане.

Сегодня я донорствовала.
Это приносит мне радость.

Мальчик с работы из вибера перешел в реал и, ей Богу, начинает меня раздражать.
Он дарит мне цветы, провожает до дома и целует мне руки.
И это все приятно и необычно в моем мире, но вот только бессмысленно.
Чуть больше, чем полностью.

@темы: с телефона, В двух шагах от любви, Людишшшки..., Приступ нарциссизма

---

Как описать мое состояние в последнее время одним словом?
Устала.
Я устала.
Это так просто.
Я просто очень устала.

Я устала от необязательности людей, от ухода от ответственности, от раздолбайства, от вранья, от лицемерия, от ненависти вокруг.
Я устала быть одна, быть за всех, быть против всех, быть не такой как все, быть лучше других, быть умнее многих, быть шумной, быть мужиком, быть правой, быть дурочкой напоказ, быть девочкой для битья, быть объектом для экспериментов, быть поводом для насмешек, для обсуждений, для зависти, для ненависти.
Я устала работать в таком режиме, устала улыбаться людям, когда хочется реветь, устала строить из себя что-то, устала бояться, устала уставать.
Я устала от этих чертовых занятых мужчин, устала, что у всех на свете есть кто-то дороже, чем я.
Я хочу любить и я устала выпрашивать эту любовь у других.

@темы: Белки, Размышлизмы, Приступ нарциссизма

---

Помянешь черта к ночи...
В моей жизни снова объявился товарищ Н.
Трезвый, страстно желающий меня видеть, галантный, заботливый, с тем прекрасным чувством юмора, которое мне всегда нравилось и своим каким-то ни на кого не похожим голосом и интонациями.
Завтра у него День Рождения и в виде подарка он хочет провести это время со мной.
Очень мило. И где-то здесь точно есть подвох.

Мой упорный организм второй день борется с гриппом.
Успешно. Самостоятельно.
Сколько я себя закаляла, сколько училась слушать свой организм... не зря, ей Богу.
Люди на работе частенько домораживают, но все-таки я люблю свою работу.
Честно вкалываю и честно получаю за это деньги.

Очередные джинсы приказали долго жить и надо бы пойти купить новые.
С Мартой тут выбирали джинсы.
Она спокойно взяла за 1,5 тысячи и не задумалась.
Я посмотрела на это... и решила, что мне норм пока и в старых. Ну дырка. Но не видно же, если не наклоняться х)))))
Я вообще патологически не могу носить дорогую одежду. Мне стыдно перед собой.
Я привыкла, что денег нет и что выбирать вещи надо осторожно.
Могу очень долго искать себе что-то дешевое, что при этом будет адекватного качества, будет мне нравиться и будет на мне смотреться.
Не слишком люблю долго ходить по магазинам, но иногда, чтобы соблюсти все критерии, приходится обойти все дешевые магазины в округе, иногда не по одному разу.
Стараюсь приучить себя к мысли, что на себе экономить нельзя, но выходит так себе.
Лучше лишний раз в Москву к ребятам сгоняю.

Невыносимый А. снова сносит мне крышу и выедает мозг чайной ложечкой.
Уехал в командировку.
Наверное, это на пользу нам обоим.
За это время у меня будет время остыть от четверга, а у него - обдумать свои действия. Если, конечно, он все помнит.
Марта говорит "я бы уже забила, наверное", а для меня эти мужчины-головоломки... особая форма извращения над собой будто.

Н. тоже сложный.
Однажды мне надоело его разгадывать.
Даже если невыносимому А. что-то и нужно от меня (кроме потрахаться в чем я сильно сомневаюсь), то у него есть все шансы дотянуть до состояния, когда мне снова надоест.
Я по натуре своей не слишком азартна.

@темы: Белки, Размышлизмы, с телефона, В двух шагах от любви, Людишшшки..., Приступ нарциссизма, ТрудоВыебудни

---

Вчера наконец-то состоялась свадьба моих дорогих Марты и Миши)
Несколько месяцев я активно участвовала в подготовке этого маски-шоу, и вот вчера все кусочки мозаики сложились воедино.
Марта красивая до сумасшествия. Мишка улыбался и танцевал со мной)
За день я обревелась вся, но так радоваться - я сто лет ни за кого не радовалась)
Потрясающий ведущий Гриша радовал весь вечер.
Когда мы с молодоженами приехали, исполнили все традиции и сели за стол, он подошел ко мне со спины, наклонился и, немного хмурясь, спросил, глядя на мои обнаженные плечи: "Ты не замерзла?"
На первый перекур я выскочила на улицу самая последняя, в одном платье.
Через минуту на улицу вылетел Гриша: "Ну конечно! Жаркая женщина! Где же еще ее искать?")
Весь оставшийся вечер мы ходили курить вместе (он каждый раз заботливо упаковывал меня в свою большую пушистую толстовку), он улыбался мне, и в перерывах, когда гости были заняты, мог подойти ко мне и обменяться парой незначительных фраз.
Он ненавязчиво прикасался ко мне, шутил, рассказывал много и без умолку болтал.
До 20:30 он говорил ртом в микрофон, а в 20:35 он со всеми попрощался и пригласил меня на медленный танец.
Через 40 минут, после того как Гриша уже переоделся, после очередной сигареты, он взял меня за руку и рассмеялся: "Невеста, наверное, убьет меня, что я тебя так украл?"
Говорил "Поехали?", но я осталась, конечно, а он уехал к свои трем сотням детей в Зеркальный.
Протанцевали с гостями почти до полуночи.

Невыносимый А. всю неделю был чрезвычайно мил.
Помогал мне украшать мой кабинет к новому году, расклеивал снежинки по стенам и окнам, командовал как наряжать елку, подходил ко мне сам: "Когда пойдем? Может в обед?"
На улице он катался по льду, как в детстве, много мне говорил-говорил-говорил...
В четверг невыносимый А. позвал меня сходить с ним на рабочий корпоратив, куда я изначально идти не собиралась.
Но мне стало интересно и я все-таки согласилась сходить.
ходили.
Невыносимый А. крепко выпил и у него включился пьяный тариф...
Как-будто мне товарища Н. с его пьяным тарифом было в жизни мало.
Невыносимый А. говорил мне странный вещи... Сокрушался, что у Марты не в тот день свадьба, как жаль, что мне надо ехать домой и как плохо, что я не могу остаться с ним подольше.
"Давай встретимся на выходных?"
Забудет, конечно. Конечно же забудет)
А в понедельник утром у него самолет. Улетает в командировку. Надеется к Новому Году все-таки вернуться.
Когда он обнял меня в метро... Ну просто притянул к себе, положил мою голову к себе на плечо, выдохнул...
У меня в животе что-то такое летало в этот момент... Такое странное ощущение... Когда он сильнее сжал мое плечо своей большой ладонью, я почувствовала, что мне не хватает воздуха, что его так много, он такой большой рядом.
Невыносимый А.
Невыносимый А. под воздействием алкоголя.
Не понимаю. Никак не могу его понять.
Но... Что у трезвого на уме, как говорится...

Что-то хочется написать еще...
Такое глубокомысленное, очень важное, но... нейдет.

@темы: Размышлизмы, В двух шагах от любви, Людишшшки...