Когда ставишь молодоженам танец и параллельно учишься танцевать сам - прекрасно.
Когда в самом конце занятия включаешь Венский вальс и танцуешь его в белом кринолине, закрывая гештальт - восхитительно.
Когда мужчина неожиданно просовывает руку тебе под футболку, щелчком расстегивает лифчик, прижимает тебя к себе и, заглянув в твои изумленные глаза, выдыхает: "Танцуй"... и ведет тебя в сумасшедший ритм короля вальсов Штрауса...
Бесценно...
И стук сердца почти попадает в такт с музыкой, потому что никто не видел и не знает, но ты-то чувствуешь как горят огнем те участки кожи, где он мимолетно прикоснулся своей горячей ладонью.

@темы: с телефона, Людишшшки..., Босиком на лезвиях ножей танцуй!, Без лишних слов

---

Вступила в говно в эротические отношения по Виберу
Соль даже не в том, что мальчик женат, а в том, что мы вместе работаем и видимся каждый день.
И на работе мы делаем вид, что ничего не происходит.
Только иногда обмениваемся взглядами. Такими, от которых плавится стекло.
На все это у меня только один интерес: как далеко этот мальчик готов зайти? Любопытство меня до добра не доведет.

А. еще более невыносим, чем обычно.
Боится, что я влюбилась в него.
Я убеждаю его, что это не так.
Его и себя, потому что я застряла в горлышке своей бутылки и любое неосторожное движение приведет к падению внутрь.
Я вышибала клин клином и у меня почти получилось. Прям почти совсем получилось.

В понедельник имели к А. короткий разговор на тему "быть собой".
Два дня пыталась быть.
Психика охренела, нервы на пределе, руки дрожат, вздрагиваю от резких звуков и прикосновений, безосновательно боюсь, когда кто-то стоит за спиной.
К черту такие эксперименты.
В жестоком наружном мире нет места слабой части меня. Она боится. И есть чего.

Никогда не страдала компульсивным поведением, но тут впервые в жизни на меня напало компульсивное переедание.
Ура, блин. Всю жизнь мечтала.

@темы: с телефона, Людишшшки..., Приступ нарциссизма

---

Мы вместе с моим перфекционизмом учимся вязать спицами.
Самостоятельно дрочим интернет, пристаем с вопросами к маме, раз за разом вяжем и распускаем.
После нескольких часов работы (по полчасика по вечерам) получается относительно быстро, очень ровно (иначе не могу) и, впервые в жизни, руки понимают и запоминают тоже.
Третья в жизни попытка научиться вязать спицами должна увенчаться успехом.
Из вредности как минимум)

Я залипаю на тканевые корейские маски, драные бойфренды с лакированными бежевыми лодочками, удлиненные жилетки, профессиональный визаж и на свою новую кисть для румян.
У меня в голове свадьба Марты, невыносимый А., чудесный ведущий Гриша, которого я жду не дождусь увидеть на свадьбе, нюдовые помады и танцы.
Я слушаю тяжеляк и электронщину, классическую музыку и снова ее же.
Меня в воскресенье крутили в вальсе неполных полтора часа и больше всего мне сейчас хочется танцевать еще, танцевать не останавливаясь.
А можно одновременно вязать, спать, есть и танцевать?..
Вроде как нельзя (

Из последних сил строю из себя коня с йайцами, но когда А. говорит, что двигать стол в столовой не женское дело или когда помогает в метро опустить сидение... Я вдруг ощущаю, что я могу отжаться 60 раз, хоть и с колен, а опускать это чертово сидение мне с каждым разом все тяжелее...
Когда мужчины обсуждают женщин, как существ сильных своей слабостью, когда они разделяют мужчин и женщин на два мира, я чувствую как мне уже почти невозможно подвинуть этот чертов стол на чертовых полметра.
Потому что А. варит мне кофе и делится со мной своей музыкой.
И только я могу малознакомому мужчине, которого я раздражаю, подготовить на грядущий День Рождения подарок, о котором он мечтает.
Да, в пятницу у А. исполнится одна маленькая мечта.

- Мужика тебе, Настя, не хватает!
- Мозгов мне не хватает!

@темы: с телефона, Людишшшки..., Приступ нарциссизма, Босиком на лезвиях ножей танцуй!, Рукоблудие

---

Мама у меня пару лет назад полюбила косметику Фаберлик.
Неплохая косметика, надо сказать, я и сама пробовала.
Ну и чот подбили меня на подвиги, блин.
Так что теперь я внезапно консультантом Фаберлик заделалась.
Ненуачо, скидка будет нам с мамой и хлеба оно не просит.
А глядишь и заказывать кто чего через меня станет...

Знакома с Мартиным ведущим, флористом, завтра поедем с ней к визажисту на макияж и прическу пробные.
Ведущий крутейший, я почти влюбилась сразу))) Гриша.
Бородатый и длинноволосый, конечно, черт х))

А. с энтузиазмом всю неделю творил гадости.
Зато сегодня снова утащил меня с работы в сторону дома и мы даже пошли до следующей станции метро пешком гулять.
- Зачем ты меня доставал всю неделю? Ведь специально же.
- Если бы я знал...
- Вот сволочь! Всю неделю доводил меня до слез и даже не знаешь зачем!
- Доводил до слез? Ты плакала? - оживился А.
- Экспериментатор чертов.

Дааа... два человека, которые любят "подбросить на вентилятор" и наблюдать за этим... включенным экспериментом (или невключенным, когда как)... дивная смесь.
Только его эксперименты более жестокие.

А еще у А. интересные серо-карие глаза.
Я такого сочетания еще не встречала.
"Ты просто не обращала внимания", - смеется А.

С Мартой хорошо. Комфортно. Почти всегда.
После Веры я боюсь кого-то называть другом. Нет у меня друзей.
Кроме Веры не было и нет.
Но когда единственный самый близкий человек тебя просто выкидывает из своей жизни...
Я не хочу снова остаться одна.
Я слишком привыкла быть одна сейчас, чтобы довериться кому-то и ждать, что меня снова выкинут, как ненужную вещь.
Отношения-отношениями, но вот без друзей я быть привыкла.
Хотя очень хочется, ей Богу.
У Марты, кстати, тоже примерно такая же ситуация с друзьями по жизни.
Вчера сидели до полуночи в антикафе и рассказывали друг другу историю жизни и взаимоотношений вкратце с самого начала. Похожи.
И все равно нет.

Невыносимый А. меня выбивает из колеи и вбивает в нее одновременно.
Странный человек.

***
когда из антрацитового неба
морозной солью сквозь заслонки век
через ноябрь несущий злую небыль
на землю сыплет ненавистный снег,
тебе приснится этот человек.
чьим тонким шрамом рассечен октябрь.
улыбки звонкой растянулась нить.
так много планов, но один хотя бы
в морозной этой буре воплотить.
и все забыть.
забыть февраль, мучительный и томный.
и март забыть, домашний и простой.
забыть апрель, счастливый и огромный.
и май проклятый. голый и пустой.

постой!
постой!
ты человек-молчание.
твой тонкий шрам ведет меня из тьмы.
твой голос дал десятое дыхание.
твой смех зовет меня из глубины.
и тишины.
морозной этой бури.
из антрацитового неба - в белый снег.
твои глаза декабрь расцелует.
[не-мой] [внезапно-важный] человек.

@темы: Тварьчество, В двух шагах от любви, Сейлор Тапка! Несу возмездие во имя неадекватства!, Лучшая подруга. Она знает тебя, она протянет руку.

---

Подготовка к свадьбе Марты полным ходом.
Вчера покупали ей туфли.
А сегодня я сама прошвырнулась по магазинам и купила себе новые зимние сапоги.
А то чот мои протерлись на каблуках и в каблуки стал забиваться снег.
Жить не мешает, но потом все это дело тает и образовывает вокруг лужи воды. Бесит. Так что буду использовать их как сменку, есличо.
А так купила себе дивные замшевые ботфорты без каблука.
Надоело мне ходить по улице на каблуках хуже горькой редьки. Отдохну пока.

А. занятный.
Меня от него мажет ровным слоем по асфальту, жаль только, что зря))
Впрочем, это двинутое на всю голову общение все равно несет мне радость. Своеобразную.
Мы можем поговорить о походах, об экзистенциальной изоляции, о методах гипноза, о гештальт-терапии.
Он спрашивает меня об истории реконструируемого мной периода, скидывает послушать тяжеляк, рассказывает что-то о себе, составляет мою астрологическую карту, зовет меня с собой на обед почти каждый день и иногда - домой после работы...
И при всем при этом я его жутко раздражаю) О чем он не стесняется мне сообщать. А я не стесняюсь спрашивать "почему?". И выясняется, что "патамушта тараканы и проекции, будь они неладны".
Странный человек. Странный человек с поистине ебнутыми тараканами.

В остальном...
Адово болит жопа. Веселые приседания делают мои вечера нескучными, а особенно нескучными - следующие за ними два дня.
Веселые отжимания тоже делают мне нескучно.
Мне вообще не скучно. Пожизненно.
За неимением денег и сил посещать спортзал - я нашла в себе силы заниматься дома насколько моя мега-ленивая жопа способна.
За три недели занятия вошли в привычку и сейчас идут вполне приличным образом.
Питание контролирую так себе, но основные постулаты соблюдаю.
Ничего кардинально я не поменяю, конечно, но все равно от этого жить приятнее.
Когда нет тяжести в желудке, когда мышцы болят - а значит, они есть)
Вот так тихо-тихо, маленькими шажками, без лишнего шума...
Вкалываю настойчивой лошадью, очень люблю людей и этот мир и мечтаю, что однажды все будет хорошо.
Но тут как бы не было как в анекдоте, когда гроб опускают в могилу и: "Немножко правее, еще чуть-чуть... Вот! Вот теперь хорошо!"
Хотя... Тогда уж точно будет норм.
Чертова пропасть экзистенциальной изоляции.

@темы: Размышлизмы, Людишшшки..., Если вы в своей квартире, лягте на пол. Три-четыре., Приступ нарциссизма

---

"Как же ты мне остоебенила. Надо же было выродить такую суку".

Мамочка, милая мама, у меня ведь никого кроме тебя нет.
Как доказать тебе, что я хоть чего-то стою, когда я сама в это уже не верю?

С чего все началось?
С помады.
С помады, Карл!
Шли купить мне джинсы.
Я говорю: "Мне кажется, что этот оттенок помады слишком холодный" - "Холодный? Это же красный! Красный цвет не может быть холодным!" - "Ты что с ума сошла? Ну вот смотри холодный цвет. А вон теплый. И вот теплый. А вот тот холодный" - "Ой, спорить с тобой..."
Потом взаимные огрызания по поводу телевизионной антенны.
И вот, пожалуйста.
"Что я тебе сделала не так?" - "Ты считаешь, что твое мнение единственно правильное" - "Нет, не считаю" - "Да вот же даже с красным цветом!" - "Я не собираюсь с тобой спорить! С тобой бесполезно спорить! Посмотри на себя вообще! Ты злющая, грубая! Приложи все усилия, чтобы съехать поскорее. Как же ты мне остоебенила! Надо же было выродить такую суку!" - "Иди-ка ты знаешь куда?" - "Пойдем купим тебе штаны и ты наконец заткнешься" - "Я могу и сама" - "Катись".

Моя разумная часть что-то говорит мне, объясняет, но как быть с маленькой девочкой внутри меня, которой все равно на то что "это она в сердцах". Маленькой девочкой, которая хочет забираться к маме на колени и рыдать ей в плечо за все дерьмо в этом мире. Чтобы мама просто гладила по голове и говорила, что все образуется.
Что делать с этим маленьким ребенком, который и так никому не нужен и не интересен, а теперь вот еще и маме "остоебенил".
Он ведь это на свой счет воспринимает. На чей же еще?..

@темы: Родителей не выбирают, с телефона

---

Я говорю Марте то, что мечтала бы слышать сама, будь у меня подруга.
"Главное, чтобы тебе нравилось"
Этот сложный баланс между советом и попыткой сделать как нравится Мне...
Я держусь первого. Я каждый раз вовремя себя одергиваю.
Я ведь правда очень-очень рада за нее.
И я пытаюсь вдохнуть это призрачный аромат близости с каким-то человеком.
Когда она меня обнимает, так по-дружески, мне плакать хочется.
Мне, надо сказать, в последнее время постоянно хочется плакать.
Но слезы куда-то делись. Нечем.

Из всех мужчин в моем окружении я всегда выбираю мудака, которому я нахрен не сдалась х))
Теперь вот этот А., которому общение со мной - ехало-болело.
А меня от него мажет ровным слоем по асфальту.
Я же адекватный человек, я понимаю, что ничего никогда не будет.
Но помечтать-то можно.
Самую малость.

Я каждый раз думаю, что еще немного и я не выдержу.
Проходит еще немного и я вот думаю...
"Не выдержу" это как?
Из окна выброшусь?
Сомневаюсь.
Нервный срыв будет?
Вряд ли. Да и толку?
Что я могу сделать?
Да ничего.
Живу. И буду жить дальше.
Слишком слабая, чтобы сдохнуть.

@темы: Размышлизмы, с телефона, В двух шагах от любви, Лучшая подруга. Она знает тебя, она протянет руку.

---

Закрывали с отцом рыболовный сезон.
Замерзла в лодке как пипец, не чувствовала ног до колена и болели от холода пальцы рук, но это все мелочи.
Я самостоятельно вела моторную лодку. Ура)
Рулевой, черт возьми.
Не на ладье - так на моторке.
Это Он впервые посадил меня на рулевое весло со словами "у тебя все получится".
Прошлый сезон я вела между шхер ладью Волхов, а в этом сезоне вот села на мотор.
Это вдохновляет меня.

Вытащила щуку.
Ударила на течении, вышла из-под камня и взяла.

На ночь мы натопили в доме так, что дышать было нечем.
Утром я решила, что надо искупаться.
Я надеялась, что в 8 утра никого на берегу не будет, но зрителей было достаточно.
Мужики в ватных костюмах с открытыми ртами проводили меня взглядами.
Я окунулась в реку, выскочила, начала растирать живот и спину жестким полотенцем, изображая бег на месте, после чего припустила к дому.
Мужики так и стояли, смотря на меня круглыми глазами.
"Дааа... есть женщины в русских селениях..." - протянул кто-то мне вслед.
Чувство фантастическое, кожа горит огнем, адреналин бурлит, очень здорово.

Ну а дома...
Родители меня доводят до белого каления.
Я не знаю что с этим делать, они режут ножом по самым больным местам, бьют отбойным молотком и вскрывают мне черепушку без инструмента.
Мне и так в последнее время хочется вскрыться, а с такими отношениями... начинает казаться, что никто особо не станет горевать...
А что тогда сможет удержать меня в этой жизни?
Кроме моих родителей у меня больше никого нет...

@темы: Размышлизмы, Родителей не выбирают, с телефона, Под килем полмили до дна

---

У Марты, девочки с работы, в декабре свадьба.
Мы в последнее время прям очень плотно и хорошо общаемся и вот я впервые в жизни помогаю кому-то готовиться к свадьбе.
Сегодня снова ездили мерить платья и все-таки купили.
Оно волшебное.
Марта красивая.
И счастливая.
Я безумно рада за нее, я с удовольствием смотрю на ее улыбку.
Но в душе у меня смеется моя черная дыра.
Хохочет, злобная тварь.
"Смотри", - говорит.
Душит меня своими ледяными щупальцами.
"Улыбайся", - говорит.
И я улыбаюсь.
"Смейся".
И я смеюсь.
- А если когда-нибудь случится чудо и я тоже буду выбирать свадебное платье, ты поедешь со мной?
- Поеду.
"Улыбайся", - шипит мне черная дыра.
И я улыбаюсь.
"Смейся", - говорит.
И я смеюсь.

@темы: Размышлизмы, с телефона, Лучшая подруга. Она знает тебя, она протянет руку., - Ты кто? - Добрая фея. - А чего с топором?..

---

Я же тут на работе подняла зарплатные листочки и осознала, что за три года я своим трудом добилась повышения зарплаты с 15 тысяч до почти 45.
Работа выжимает из меня соки, мне не дают даже в отпуск нормально сходить, но мне нравится моя работа.
Это абсолютно точно не то, чем я мечтала заниматься, но утром у меня нет негатива по поводу "идти на работу".
Мой начальник не знает что я делаю для выполнения поставленных задач. Он только знает, что без меня эти задачи выполнены не будут.
И не важно какие подробности я опускаю, отчитываясь о результатах работы. Результаты есть, остальное не важно.
А я нахожу к каждому свой подход, я перестала бояться людей, у меня такая сеть контактов, что, кажется, смогу луну с неба достать, если надо будет.
И это приносит мне радость.
Впрочем, с моим поганым настроением в последнее время, моя нервная и сложная работа добивает меня окончательно, доводит до ручки.
Я и так на пределе собственных сил выживаю в этом дерьме, а когда сверху падает очередная непосильная задача, которую не впихнуть в плотный график, у меня совсем опускаются руки.

Следующим летом я хочу уехать подальше.
Хочу в Мурманск и в Кандалакшу. Снова хочу в Калининград.
Хочу в Минск и в Екатеринбург.
Хочу в горы. Хочу своими ногами подняться в гору, своими глазами увидеть путь, что я преодолела и то, к чему меня этот путь привел.
Я не знаю куда и с кем мне идти, но я хочу в следующем году открыть для себя еще кусочек этого удивительного мира.

***
закат отдалённый смежит заслонки век,
разлившись по венам запахом зверобоя.
до завтрашней ночи мы выйдем туда, где снег…
мой дом – моя крепость, и дом я ношу с собою.

мой дом – моя крепость, и дом я ношу с собой:
рюкзак и любовь. как будто бы нужно больше!
ночь падает в горы – внезапно, волной рябой,
и звёзды – как грозди. попробуешь их на ощупь?

здесь всё по-другому. сквозь зеркало ледников
мир станет яснее, в ладони ложась как в блюдце…
здесь всё по-другому. пусть дышится нелегко,
но только в горах и можно не задохнуться.

закат отдалённый смежит заслонки век,
и если для смерти могли бы мы выбрать место,
то выбрали б это – чтоб звёзды, ветра и снег,
ведь дом – там, где сердце,
а сердце – у Эвереста.

(с) Дарёна Хэйл

@темы: ТрудоВыебудни, Без лишних слов

---

У А. абсолютно никакого энтузиазма и интереса в мою сторону, что я и предполагала изначально.
Не смотря на это, мне чрезвычайно нравится разговаривать с ним. Иногда мне даже кажется, что ему это нравится тоже.

Иногда мне кажется, что если я замолчу, если я перестану жечь, если я перестану донимать людей вокруг меня, если я остановлюсь хоть на мгновение... я просто исчезну.
Исчезну, как исчезла из Его жизни.
Ведь Он просто взял и выкинул меня из своей жизни, вытер из всех ее сфер, мне кажется, что меня не было.
Но ведь я была! Я ЕСТЬ! Смотрите на меня! Слушайте меня! Услышьте меня! Я здесь! Я существую! Я была там! Я есть здесь! Я живая! Я настоящая! Я вижу, я слышу! Я чувствую! Я все помню! Я могу кричать и прыгать! Смотрите! Слушайте! Я столько всего знаю! Я сейчас расскажу! Я могу показать! Смотрите! Слушайте! Я ЗДЕСЬ!
И так уже полгода...

В пятницу у меня случилась внезапная пьянка.
Оля написала в ужасном настроении, жаловалась, страдала.
Мое настроение в последнее время тоже не искрится радостью.
Ну и пошли мы пить. Эпично.

Вчера была на мюзикле Тодд.
Снова тоска по панковской тусовке, по Ранме.
Если это было так чудесно, то я могу представить какая феерия была, когда в главной роли пел Горшок...

Сегодня потратила снова денег на квартиру...
Дома разбирала мешок яблок, который мне притащили.
Поставила сидр, делаю шарлотки.
Завтра на работу.
Аминь.

@темы: Белки, Размышлизмы, В двух шагах от любви, Студенты готовят по принципу: "Ой, ***, уронил!"

---

У А. абсолютно никакого энтузиазма и интереса в мою сторону, что я и предполагала изначально.
Не смотря на это, мне чрезвычайно нравится разговаривать с ним. Иногда мне даже кажется, что ему это нравится тоже.

Иногда мне кажется, что если я замолчу, если я перестану жечь, если я перестану донимать людей вокруг меня, если я остановлюсь хоть на мгновение... я просто исчезну.
Исчезну, как исчезла из Его жизни.
Ведь Он просто взял и выкинул меня из своей жизни, вытер из всех ее сфер, мне кажется, что меня не было.
Но ведь я была! Я ЕСТЬ! Смотрите на меня! Слушайте меня! Услышьте меня! Я здесь! Я существую! Я была там! Я есть здесь! Я живая! Я настоящая! Я вижу, я слышу! Я чувствую! Я все помню! Я могу кричать и прыгать! Смотрите! Слушайте! Я столько всего знаю! Я сейчас расскажу! Я могу показать! Смотрите! Слушайте! Я ЗДЕСЬ!
И так уже полгода...

В пятницу у меня случилась внезапная пьянка.
Оля написала в ужасном настроении, жаловалась, страдала.
Мое настроение в последнее время тоже не искрится радостью.
Ну и пошли мы пить. Эпично.

Вчера была на мюзикле Тодд.
Снова тоска по панковской тусовке, по Ранме.
Если это было так чудесно, то я могу представить какая феерия была, когда в главной роли пел Горшок...

Сегодня потратила снова денег на квартиру...
Дома разбирала мешок яблок, который мне притащили.
Поставила сидр, делаю шарлотки.
Завтра на работу.
Аминь.

---

"А когда мы увидимся, я буду уже другой. Мне любовь эта станет опорой, а не клюкой..."

Сегодня А. снова утащил меня с работы домой.
Один из немногих людей, которые способны сейчас на это.
Снова шли и разговаривали.
Ну или я разговаривала.
Я так много говорю в последнее время.
Мне никак не заткнуться.
Это Он что-то сделал со мной, это Его огонь зажегся во мне когда-то и продолжает мучить меня.
Я всегда была разговорчивой, но не настолько.
Я жгу напалмом и никак не замолкаю.
А. лез в душу. Спрашивал про Него.
Когда-то он расспрашивал меня про Пилата, а теперь вот затронул больную тему.
Что я могу сказать А. про Него?
Факты, сарказм, какие-то шутки...
Как мне объяснить, как описать эту черную дыру в моей груди?
Дыру, которую я сама не в силах залатать.
Как описать то чувство, когда я в своем пустом кабинете обливаюсь слезами. От боли и усталости.
Люблю ли я Его все еще? Да.
Могу ли я дышать свободно? Нет.
Я не могу справиться с этим сама.
Но я могу справиться с этим рядом с кем-то.
Вернулась бы я к Нему, приди Он сейчас и умоляй меня об этом? Нет.
Он дал мне так много, что я до сих пор не могу осознать всего.
Я не знала таких чувств до Него.
Нужен ли Он мне? Нет.
Хочу ли я выздороветь? Да.

А. цепляет.
Тем сильнее, чем больше я с ним общаюсь.
Я лезу в бутылку и сама же пожалею об этом.
Рядом с А. моя черная дыра замирает и прислушивается.
Она смотрит на А. своими слепыми глазами на мгновение забывает морозить меня изнутри.
Я лезу в эту чертову бутылку со свойственным мне энтузиазмом и боюсь, что выбраться из нее уже не сумею...

@темы: Размышлизмы, с телефона, В двух шагах от любви, Людишшшки..., Приступ нарциссизма

---

У меня выходные в стиле #наширукинедляскуки и #ппэтовкусно
Неожиданно для себя открыла пп.
Без категоричных ограничений втягиваюсь и открываю для себя много нового.
Вчера пекла овсяное печенье.
Это было похоже на что угодно, но только не на овсяное печенье х)))
Зато сегодня я оторвалась на вкусненьком.
Полезном вкусненьком без муки и сахара.
Делала овсяно-банановые кексики, сырники (правда тут все-таки добавила немножко пшеничной муки, за неимением манки или рисовой муки) и испекла творожно-овсяную запеканку с цукатами и изюмом.
День правильного питания в моем доме.
Завтра еще на работу возьму.

Настроение мое вскрыться хуже некуда, но я держусь на плаву. Как и всегда, впрочем.

@темы: Студенты готовят по принципу: "Ой, ***, уронил!"

---

Хах, Он добавил меня в черный список.
Не пойму зачем только.
Я ни разу Ему не писала, мы ни разу не разговаривали с той страшной ночи.
Уже давно Он прошелся по моей странице, вычищая себя отовсюду: Он поудалял все комментарии, что когда-то писал, даже разлайкал все фотографии, где когда-то жал сердечко.
Смешно выглядит. Мои ответы есть, а все Его слова исчезли.
И не лень же Ему было. До маразма.
Одно фото упустил.
В начале сентября прошлого года я ездила в Дзержинск и выкладывала фотографии Оки.
Он лайкнул запись и откомментил: "Красиво".
Вот это Он пропустил. Остальное удалил, будто и не было.
А теперь вот в черный список запихнул зачем-то.

Да, меня по-прежнему не отпускает.
Никак не отпускает, хоть я и стараюсь жить другой жизнью.
Я вспоминаю о Нем каждый день, ненавидя себя за это.
Все на свете напоминает мне о Нем.
Я ничего не могу с собой поделать.

@темы: В двух шагах от любви, - Ты кто? - Добрая фея. - А чего с топором?..

---

Захотелось мне тут заварных булочек с кремом наделать.
Пока с Пилатом жили, я несколько раз делала, очень вкусные получались.
Полезла в рецепты - на память-то не помню.
А таааам... Ни у кого ничего не получается, "семь важных правил", все так сложно...
Я же помню, что у меня с первого раза получились идеальные профитроли, хотя я до этого никогда не делала ни заварное тесто, ни заварной крем.
Боюсь теперь браться за дело, хотя руки, вроде, из правильного места растут...

Ладно, вот вернется А. из командировки - испеку булочек. Порадую ребят на работе. И А. вместе с ними.
Хоть это и смешно все, но все же мне очень хочется кого-нибудь радовать...
Давать хоть маленькую капельку своей нерастраченной любви, пусть даже в виде домашней выпечки...

А сегодня закрывали грибособирательный сезон.
Притащила домой ведро лисичек.
А еще набрала пакет диких яблок.
Рябины бы((( Так нет нигде((

@темы: Размышлизмы, Людишшшки..., Студенты готовят по принципу: "Ой, ***, уронил!", ТрудоВыебудни

---

А я тут кушаю овсяночку по утрам внезапно. Без сахара, на воде, замоченную с вечера.
Горсть орехов на полдник...
Встаю который день в 5:20 утра, снова бегаю по работе на каблуках.
Энергии хоть отбавляй, а настроение все хуже и хуже.
На работе звиздец, завтра аттестация. Должны повысить в должности и зарплате.

Смолола себе в блендере привезенные отцом прямиком из Таиланда желтые сочные манго, пару кусков спелой дыни из местного магазина, овсяные хлопья и разбавила это дело водой.
В этом же, вместо воды, замочила себе на утро овсянку и эту же няму возьму в бутылке на работу. А еще пару кусков сыра с орехами.
Это подозрительно похоже на ПП и это вкусно, га-га.

@темы: с телефона, Хочешь есть - съешь яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь есть., Приступ нарциссизма

---

Я так стараюсь быть девочкой, но в какой-то момент начинаю с энтузиазмом разглагольствовать о... о рыбалке например. О том как хорошо нынче лещ на микроджиг берет.
Мужики не понимают, девочкам не интересно, Марта скажет: "Девочка? Вот нет!" и засмеется.
А мне вдруг не до смеха становится.
Так себе девочка из меня...

@темы: Размышлизмы, Приступ нарциссизма

---

Блин, вот планируешь что-то заранее и в последний момент все обламывается.
Ладно, на Тинг бывшего клуба меня пригласили почти за месяц, вышло почти так, как планировалось. Почти.
А вот на Шлюз с ребятами с работы мы собирались с августа.
Выбрали выходные, написали список вещей и продуктов, раскидали кто что покупает, забронировали себе места, лодки, баню, спланировали уху из рыбы, что я обещалась наловить...
И в последний момент все накрывается медным тазом.
Абыдна, да.

Введу я в свою жизнь еще одного персонажа.
Назову его А.
Мальчик с работы, походник, типаж точно как мне нравится. Высоченный, худой, умный ну очень. Еще и бородатый для полного комплекта. Весьма хорош собой, черт)
Занятный такой, мне нравится с ним общаться, хоть он и говорит, что не слишком разговорчивый.
Если его что-то интересует, то он начинает говорить много)
Еще он очень красиво улыбается и заразительно смеется.
Он всегда мне был симпатичен, а когда отпустил бороду - так вообще)
Мне часто неуютно от его взгляда.
Но мне очень хочется с ним разговаривать.

Впрочем, пытаюсь объяснить своему тупому девочковому мозгу, что стоит успокоиться и перестать паниковать от отсутствия нормальной личной жизни.
Потому что под влиянием этого и под воздействием гормонов, бьющих по черепушке, я начинаю почти все создания мужского пола воспринимать как потенциальных партнеров (читай "потенциального будущего мужа"), а это очень-очень плохо.
Пытаюсь держать все это под контролем, чтобы не пугать мужиков))))
А то я выгляжу как дура неадекватная. Хотя о чем я? Я и есть дура неадекватная))

Неделька выдалась тяжелая.
Учу напарницу пользоваться компьютером.
Оказывается, они никогда в жизни с ним не работала, а лет ей уже много, что-то +/- 60.
Долго я мучилась, идет со скрипом, Н.Д. даже мышкой толком шевелить не может, не говоря уж о кнопочках.
Нашла выход из ситуации.
Поставила ей игрушку. Дела пошли заметно лучше. За пару часов двигать мышкой Н.Д. точно стала гораздо увереннее)
Вот так вот официально я заставляю напарницу играть на рабочем месте в игрушки.
Освоит это - поставлю еще что-нибудь посложнее.

Вчера в дерьмовом настроении была забрана Мартой (девочкой с работы) к ней в гости на вино-фильмо-кото-терапию. Действенно, надо сказать))
Вино было с меня, а два кота, девочковые разговоры и фильм - с Марты.
Осталась на ночь.
По дороге домой сегодня купила идеальные туфли.
Нет, не так. ИДЕАЛЬНЫЕ ТУФЛИ!!!!!!11!!!11111
Божечки-кошечки, они крутые))) В них можно покорять мир, если только я не сотру и не переломаю ноги х)))))

Сижу над чертежами квартиры, фотографиями кухонных гарнитуров, списком качалок, запиваю это чаем и занюхиваю арома-маслами. Аминь.

@темы: Приступ нарциссизма, ТрудоВыебудни

---

Съездила в лес с бывшим клубом.
Довольно мило вышло.
Горячо любимая фырчащая Зверька, милая Хеля, шумная и плохопереносимая Чеза, её терпеливый муж Дима Владыч.
Странная Пилюцкая, вечно рассказывающий неправдоподобные байки Свят, тихий и работящий Казак, абсолютно отвратительно инфантильная Катя, её опекающий, заботливый и улыбчивый молодой чемодан Ульф.
Чудесные Ежи и моя морда.
Первый лесной выезд за сезон. Реконские не считаются.
Смотрела на Катю, мерзнущую у костра в сиреневых перчаточках, джинсах и фиолетовом шарфе-снуде, из которого торчал только нос... Смотрела на себя, в берцах, камуфляже, термухе, пришедшую с купания в 6-тиградусном озере...
Смотрела и думала: "Нахера я такая?"
Колоть дрова, разжигать костер, травить байки так, что вся компания слезы вытирает, уметь рявкнуть на ссорящихся Чезу и Владыча ТАК, что они оба на полуслове захлопывают рты со щелчком и больше не произносят ни звука.
Зачем я вот такая?
Таскать рюкзак, пусть и не слишком тяжелый, по часу в одном темпе почти постоянно в горку, нырять с голой жопой в ледяную воду, вставать в несусветную рань и в тишине осеннего леса выкуривать сигарету у дымящегося тонкой струйкой костра.

А потом вечером в городе печь гору калиток. Угостить завтра мальчиков на работе...

@темы: Размышлизмы, Людишшшки..., Встал вопрос! У кого чешется ответ?, Студенты готовят по принципу: "Ой, ***, уронил!"