Ты мне мечом вчера приснился пораженный.
Морошковой полянки четкий круг,
Вкрапления брусники, мерзлый луг.
Взгляд был пустой, немного удивленный.
Ты так и не сомкнул прекрасных глаз
В пустой попытке, глупой и упрямой,
Свести края ужасной рваной раны.
Твой главный бог, увы, тебя не спас.
Была пуста безжизненная ночь.
Слепой туман стелился пеленою.
Лишь волки выли где-то за спиною.
Я развернулась и помчалась прочь.
Я задыхалась сумасшедшим бегом,
На каждый шаг молилась: "Сохрани!"
А волк смеялся в спину: "Обгони".
И смех его летел за мною следом.
Луна ушла за тучи, как назло.
Петляла я кругами до рассвета.
Вот снова чертов луг, тебя там нету...
На луже крови - наледи стекло...
Оскалив морду, вышел волк из тени.
В его глазах помстился профиль твой,
А на груди его, полуседой,
Алело рвано смертное знамение.
И сон стал явью, ты рычал и выл,
Лизал мне руки, рвал клыками шею.
Смешную Локи выдумал затею?
Смертельной раной охладить твой пыл.
(Viviyena, 14.09.2016)

@темы: Тварьчество, с телефона, В двух шагах от любви, Без лишних слов

---

Приступ депрессии.

Как-то внезапно все знакомые валом женятся и выходят замуж.
Настя с Олегом в Москве, двое ребят с отдела на работе. И это только за последний месяц.
На неделе пили с Мартой кофе после обеда и она поделилась со мной радостью, что Миша наконец-то сделал ей предложение.
Нет, я очень за них рада, чудесная пара, да и вообще замечательные ребята...
Но у меня на фоне всего этого начинается депрессия.
После Него, эта ситуация с В., да и еще поголовные бракосочетания...
Чувствую, еще немного и мне пора будет заводить кошек.
По одной кошке на каждый год жизни.
На каждый год моей НИКЧЕМНОЙ ЖИЗНИ!

Смех-смехом, а я действительно впадаю в уныние по этому поводу.
Мне невероятно хочется спокойствия, тепла, взаимных чувств. Настоящих.
Ну существует же любовь на свете, разве нет?..
Я ощущаю одиночество и пустоту, я чувствую как годы начинают утекать сквозь пальцы, как я становлюсь старше, как мое время кончается.
И нет, я не считаю, что 30 - это старость. И 40 лет тоже еще не старость, просто ТОТ САМЫЙ возраст, когда все на свете по плечу, когда можно горы свернуть, когда все можно, когда хочется и исполняется - это сейчас. А я бездарно проебываю это время.

А еще, самое ужасное, что меня все никак не отпускает.
Он по-прежнему сидит в моей голове и одним своим существованием сводит меня с ума.

@темы: Размышлизмы, В двух шагах от любви, - Ты кто? - Добрая фея. - А чего с топором?..

---

Сегодня выяснила, что на Бохо мне нравится, в основном, только смотреть...
Побывали на проекте Свалка, на Боходэйс.
Все такие приторно радушные и милые, что не по себе становится.
Но были и хорошие моменты, га-га.

А еще я сегодня охипстерилась окончательно...
До полной потери самоуважения.
Я купила белые кроссы. Еще я купила платье рубашечного типа, юбку и блузку.
И собираюсь носить это с белыми кроссовками.
Платье с кроссовками. Ужас.
Никогда бы не подумала, что дойду до этого в своей бренной жизни.
Хотя что может быть хуже подвернутых джинсов? х)))
Особенно с моими коротенькими ножками х))
Бог ты мой, я кошу под хипстера и получаю удовольствие.
Это ужасно. Ужасно.
Но зато у меня теперь клевое платье и клевые кроссовки

И Алиэкспресс сегодня страдает от моих нападок)

@темы: Приступ нарциссизма

---

У меня в голове ничего не меняется.

У меня есть аромамасла, аромалампа, палочки-вонялочки.
У меня обонятельный экстаз.

У меня в аромалампе иланг-иланг, а в голове... ну да, уже больше года из моей головы не уходит Он.
Мне уже просто стыдно писать об этом.
Мой дневник превратился в страдания о Нем.
Но я никак не могу забыть Его.
Более того, я никак не могу разлюбить этого человека.
Он поступил со мной ТАК, что тут не могло остаться ничего, Он сделал ТАКОЕ, что любой бы другой человек на моем месте просто пристрелил бы Его, или порадовался, что этот мудак больше не касается его жизни.
Любой другой, но не я.
Я знаю, что он сотворил со мной страшное, что он вообще творит херню, что он мудак каких поискать надо.
Я все это знаю, но все равно не могу перестать испытывать к нему эти идиотские сумасшедшие чувства.

Осознание силы, глубины и необычности этого чувства многое во мне изменило.
Осознание этого чувства привело меня в церковь и сейчас, впервые в моей жизни, я захожу в церковь и знаю что сказать, о чем думать, мне стало все это так близко и понятно, так естественно, так необходимо...
Потому что Бог есть Любовь.

В Калининграде мы заходили в Крестовоздвиженскую церковь, там есть икона трем девочкам и их матери.
Я долго стояла у этой иконы, я знала что сказать, я поставила свечку там, мне так странно это...
Я вдыхала запах ладана, было тихо, везде был янтарь и мерцание свечей. И это была Благодать.
И эти три девочки смотрели на меня своими чистыми глазами.
"Ибо пребывают с нами Вера, Надежда, Любовь. Но Любовь из них больше"

@темы: Размышлизмы, В двух шагах от любви

---

В., слава Богу, многое понял, хоть, явно, не все.
Я с корабля на бал с поезда на рыбалку в один день.
В понедельник вернулась в город и вечером уехала с отцом на Вуоксу.
В кои-то веки взяла в руки удочку, а не спининг.
Наловила всяческое рыбешки разной.
На следующий день ходили в лес за грибами.
Набрала корзинку грибов и немного ягод.
Дома в гордом одиночестве все это разбирала, чистила, варила...
Хочу еще в лес.
Вообще очень-очень хочу с друзьями, с палатками, с гитарой, с удовольствием... как когда-то.
Сто лет не была на цивильных выездах, все реконструкция.

Мне паршиво. Нет, правда.
Вроде и хорошо, но в то же время...

Иногда я будто бы наяву вижу Его перед собой.
В самые неподходящие моменты.
И отпуск заканчивается.

@темы: Тега.net

---

В. бесился, что я не обращаю на него внимания, что он меня раздражает.
Устраивал по ночам акты насилия: я нормально так луначу в сексуальном плане, говорила ему об этом.
Так он активно пользовался и просыпалась я уже от кульминации.
После чего В. активно продолжал общаться с моим альтер-эго, а я никак не могла остановиться на полном скаку, когда гормоны (в отсутствие регулярного секса) зашкаливают.
К тому же с этим делом у него все прям отлично, так что...
Но потом чувство мерзкое весьма, потому что начни он что-то, когда я бодрствую, я бы бежала до китайской границы.

О чем я?..
Бесился он, бесился и психанул.
Наговорил мне разных гадостей, а я и рада.
"Я, - говорит, - с тобой никуда не поеду"
Я ухватилась за это и... вуаля!
Сегодня утром В. уехал к какому-то своему товарищу на вписку, а я осталась у ребят))
Увидимся только завтра вечером в поезде.

И пусть все получилось совсем не так, как мечталось, но сейчас мне определенно легче, когда его нет.

@темы: Белки, с телефона, В двух шагах от любви, Людишшшки..., - Ты кто? - Добрая фея. - А чего с топором?..

---

Такого ужасного отпуска у меня никогда не было.
Нет, Калининград прекрасен, я влюбилась в этот город.
Наверное ни один город, кроме Питера, не вызывал во мне таких эмоций, как Калининград.
Тут все гармонично, тут все правильно.
Я хотела бы остаться здесь надолго.
Но В...
Бог мой, как же он меня достал.
Ладно то, что я к нему равнодушна, с этим можно мириться, он хороший, умный, с ним интересно.
Но он такой... не знаю как это описать.
То ему скучно, то ему грустно, то он пальчик содрал, то мозоль натер, то ему холодно, то жарко, то горло болит, то черта в ступе...
Замотается в одеяло в номере и показательно страдает.
В час ночи убегает гулять под дождем.
Таскает мне цветы и кофе в постель и страдает, что раздражает меня.
Скорее бы это мучение закончилось.
Я надеялась, что совместный отпуск пробудит во мне положительные эмоции к В., но вышло совсем наоборот.
Хоть плачь: так противно.
Почти все удовольствие от отпуска, поездки, новых впечатлений и эмоций, от прекрасного Калининграда, перебить желанием убить В. и наконец-то вздохнуть спокойно.

@темы: с телефона, В двух шагах от любви, Людишшшки..., - Ты кто? - Добрая фея. - А чего с топором?..

---

(Богатырская сила) СПб - Москва - СПб - 1412
(ВиЭ) СПб - Москва - СПб - 1412
(Гандвик) СПб - Кандалакша - СПб - 2206
(Первая столица Руси) СПб - Старая Ладога - СПб - 264
(Былинный Берег) СПб - Тверь - Кимры - Тверь - СПб - 1280
(Отпуск) СПб - Калинград - Москва - СПб - 2951

Пока что накапывает примерно 9525 км в этом сезоне (начало мая - середина сентября).
Это если не считать всяких мелких поездок.
И это примерно на 400 км меньше, чем в прошлом сезоне.
Но сезон-то еще не закончился...))

АПД!
Обнаружила, что прошлый сезон был посчитан с апрельской поездкой с Минск.
Считаю целесообразным в таком случае включить в список три поездки в Москву на погулять.
СПб - Москва - СПб (3 раза) - 4236

Итого 13761 км
Ура))

@темы: Сейлор Тапка! Несу возмездие во имя неадекватства!

---

А еще я очень давно хочу себе композицию из суккулентов...
Надо как-нибудь собраться с силами и исполнить мечту.

@темы: Тега.net

---

Во мне внезапно проснулась давно забытая любовь к палочкам-вонялочкам и свечкам.
Только в гораздо более бедственных масштабах.
Не знаю почему, но мне давно хотелось зажечь какую-нибудь гадость и вот я дорвалась.
Зажгла свечи, закурила кокосовую палочку и наслаждаюсь.
Не могу понять с чего вдруг.

Хочу запах ванили. И ладана. И иланг-иланг. Хотя нет, иланг-иланг не хочу. Иланг-иланг мы использовали в йоулупучной... Я сама зажигала эти арома-лампы, все там было пропитано запахом иланг-иланг и хвои...
Как-то раз Он по незнанию залил целое море масла иланг-илан в арома-лампу.
Лампа чадила черным дымом, пока мы не поняли что случилось.
Проветривали с полчаса, пока не стало можно приводить в кабинет Йоулупукки детей...)

Жестокие воспоминания.
Я тогда играла жену Йоулупукки. Муори.
Мы работали с детьми, валялись в йоулупучной на полу, прямо на ковре, я таскала Его очки без диоптрий, которые были для образа Йолупукки, кормила Его конфетами, которые Он прятал на троне под шкурой, помогала Ему выбеливать бороду и брови краской и представляла нас вместе, лет через 50, по настоящему седых, без всякой краски... Мужем и женой, без всяких детских спектаклей...

Писала тут Танюшке, жене Сигвальда, поздравление с Днем Рождения.
И посмотрела о чем мы до этого переписывались.
И вот...

Татьяна 13:38
мне кажется что у вас все будет хорошо, я вижу как вам хорошо вместе. вы так сладко спали обнявшись в длинном доме 😜 и вообще *** к тебе очень трепетно относится, это видно. и ты к нему.
ты лучик света в его жизни
а он в твоей
возможно все не очень гладко, но редко когда в отношениях все гладко, поверь. у всех свои проблемы

Анастасия 13:41
Он не любит меня. О чем тут можно говорить? 😔
Насильно мил не будешь.

Татьяна 13:44
ему с тобой очень хорошо. ОЧЕНЬ. лучше тебя ему никогда не найти. надеюсь он это понимает.

Смешно. И больно.

@темы: В двух шагах от любви, Без лишних слов

---

Мальчик из Москвы втирает мне, что курить мерзко.
Я курю уже 14 лет и да, это ужасная привычка.
Физическую зависимость перебороть несложно.
У меня же, как и у многих курильщиков, зависимость сугубо психологическая.
Я привыкла курить.
Мне нравится держать в руках сигарету, мне нравится сам факт того, что я курю.
Может быть это отголоски какого-то подросткового бунта, хотя я не когда не курила назло кому-то.
Я курила и курю потому что мне нравится эта малюсенькая капелька... чего? раздолбайства? пренебрежения к правилам?

Курить на самом деле ужасно, я осознаю это.
Если надо - я могу не курить.
При маме, например, я не курю.
Зачем ее лишний раз расстраивать?
Думаю, что если будет ради чего бросать - я брошу.

Но вот этот мальчик втирает мне уже неделю, что курить мерзко.
Он, кажется, первый человек в моей жизни, кому удалось меня пристыдить и это необычное чувство.
В субботу я выкурила всего 3 сигареты, вчера - ни одной. Сегодня тоже еще не курила.
Сижу вот и думаю... кому и что я пытаюсь доказать?..

Должна признаться, что очень хочется курить.
Ищу предлог, чтобы этого не делать, но не нахожу.
Собственное здоровье для меня, как и для остальных курильщиков, не является предлогом, пока не клюнет в жопу. А оно пока не клюет.
Я понимаю, что когда клюнет - будет уже поздно.
Но пока что ничем не могу себя убедить.

@темы: Размышлизмы, с телефона, Людишшшки..., Приступ нарциссизма

---

Вчера я прибралась, сгоняла в аптеку, на почту, в Сбербанк, на другой конец города за мозаикой в ванную, встретилась с Лютояром выпить пива и погулять. Снова.
На сегодня поотменяла все дела, ибо самочувствие не ахти какое, а отпуск через неделю - надо оклематься.
В итоге тюленила дома, прибралась, приготовила вкуснейшее жаркое, устроила себе мыльно-рыльные-девочковые радости со всевозможными крЭмушками и масками, погладила кое-какие вещи.

Весь день переписываюсь с мальчиком из Москвы.
Он скидывает мне свои смешные фотки с хорьком, а я все думаю как бы мне оказаться в Москве без В.
В. меня не радует. Точнее он все так же прекрасен, но не радует меня еще больше, чем изначально.
Сердцу не прикажешь, хотя я очень старалась. И не оставляю своих жалких попыток до сих пор.
В. чудесный и невероятный, но... черт возьми...
Ничего не раздражает больше, чем подобное усердие от человека, к которому ты равнодушен.

На носу отпуск. Совместная неделя с В.
Ожидаю с ужасом, но... может быть после нее все станет понятно.

@темы: В двух шагах от любви, Приступ нарциссизма

---

Ну вот. Съездила на Былинный Берег.
Место шикарное, с организацией звиздец.
Стояла с Нидхёгами, познакомилась с толпой прекрасных людей.
Везет как утопленнику: из лагеря вышла только один раз за фестиваль, зарегистрироваться.
Подкинули к КПП на машине, открываю дверь и нос к носу сталкиваюсь с Ним.
Стоит с Ней в обнимку. Сделал вид, что меня не знает. Ха-ха.
От фестиваля удовольствия не получила, как и от всех фестивалей этого сезона, но люди порадовали весьма.
И еще я сделала одну вещь, которая помогла мне почувствовать себя человеком, девочкой.
Теперь заново открываю для себя прелести жизни: купаюсь каждый раз, как представляется возможность.
Этим летом устраивала заплывы в Вуоксе, в Белом море, в Волхове и в Волге.
На ББ из реки вообще не вылезла: жара 28 градусов.
Первые два нетуристических дня так и ходила в трусах и шляпе штанах и верхе от купальника.
Загорела, чувствую себя, в плане самоощущения, лучше, чем за всю жизнь, кажется.
И пусть я далеко не стройняшка, пусть я могу сильнее, выше, быстрее, но все-таки я переступила определенную черту внутри себя и знаю куда идти дальше. Ну хоть примерно.

Пишет мне мальчик из Москвы.
В. вернулся в Питер и хочет увидеться. А у меня нет особого желания...
А ведь нам еще вместе в Калининград ехать...

Удовольствие от фестивалей, вернись, ты такое чудесное ((

@темы: с телефона, В двух шагах от любви, Людишшшки..., Приступ нарциссизма, Реконстракшн

---

Рюкзак, вроде, собрала.
Еще немного и пора будет выезжать.
Тверская область, город Кимры, фестиваль Былинный Берег 2016.
Всю неделю у меня ощущение, как будто я что-то забыла.
И на протяжении этой недели я почему-то очень много думаю о Нем.
Боюсь, что ничего хорошего из фестиваля не выйдет в этом году...

Составила два схемы на пояса.
Один - пояс из 523 погребения, а второй - тесьма из Кёструпа.
Долго мучила Эксель, подбирала потерянные в земле пробелы в тесьме, в итоге получились отличные рисунки, которые я и намерена попробовать начать на фестивале. В частности - тесьму из Кёструпа.
Раппорты - 150 и 130 соответственно.
Охохо...

@темы: Белки, В двух шагах от любви, Реконстракшн, Рукоблудие

---

В последнее время у меня проскакивают какие-то поистине ебнутые сны...
Вот сегодня мне снилось, что я вышла замуж.
Вышла за Пилата.
Очень красивые кольца были.
У меня золото и белая эмаль с цветами вереска, а у него - золото и синяя эмаль с листочками.
Это был брак не из бешеной любви, но из близости духа, понимания, нежной спокойной любви после долгих лет знакомства.
Пилат почему-то все еще жил со своей женщиной, а я - с родителями.
И родителей на свадьбе не было.
Утром я проснулась и очень удивилась, что на пальце нет кольца - настолько правдоподобно было сновидение.

@темы: с телефона, Сейлор Тапка! Несу возмездие во имя неадекватства!

---

Два прекрасных стихотворения.
Я оставлю их здесь, потому что... ПОТОМУ ЧТО.

***
Для того, кто покинет причал на исходе дня,
для того, в чьей крови — беспокойный поток огня,
для того, кто любил бы меня, если б не был он
в своевольное, гордое море давно влюблен,
я последнюю песню сложу — мой прощальный дар, —
в каждом слове ее разолью я хмельной нектар,
а потом, наблюдая, как движется зодиак,
на упавшую в море звезду загадаю так:

пусть надежный компас проведет вас сквозь штиль и шторм,
пусть штурвал будет верен, послушен, корабль — скор,
пусть рассвет вам подарит надежду лучом своим,
пусть туманы растают над морем, как блеклый дым.
Лишь удачу пророчу тебе: этот путь непрост,
но во тьме охраняют вас тысячи светлых звезд,
и минуют вас песни сирен и уступы скал,
ты найдешь в этом странствии то, что давно искал...

Только ясного неба желаю тебе в пути,
лишь отрадных событий, что встретятся впереди,
лишь попутных ветров — уходящему кораблю...

Я люблю, я люблю, я люблю тебя. Я люблю.
(бореалис)

***
У кого-то — и дом, и детки, и дым печной. У кого-то любовь — зверь домашний, ласковый и ручной. А моя-то бродит, слоняется дотемна или до свету, и приходит домой одна. У кого-то любовь хозяина знает и вечно с ним, — а моя-то увяжется, глупая, за одним, и всё всматривается, и в глазах у неё неон; а потом — на порог, припадая на лапу: опять не он.

Зверь больной и голодный, воющий при луне. Зверь, который зализывать раны идёт ко мне. Я пою ей весёлые песни, пою молоком. Раньше даже, бывало, привязывала тайком — но не держит тугая сила цепей и пут, но не убеждают ни пряник её, ни кнут, — и глядит после так, что охватывает озноб. Я пыталась словами, — не понимает слов.

Кто погладит её, кто намнёт бока. Кто ей бросит корку, кто даст пинка. Не замёрзнет — помрёт от мальчишеского ножа. Я сама пристрелила бы суку; вот только жаль, ведь она живая — пушистая шерсть и холодный нос. Как бы ночью январской снег её не занёс, ведь опять убежит наутро искать твой след. И не объяснишь, что такое «хозяина больше нет».

(Екатерина Михайлова)

@темы: Без лишних слов

---

Мне очень хочется что-то написать, но я не знаю что мне писать.
Очень хочется выговориться, но я не знаю что сказать.

Впереди Былинный Берег. Фестиваль, на котором мы в прошлом году с Ним познакомились.
Уже на следующей неделе.
Он едет туда с Ней.
Я написала Сигвальду с тем, чтобы встать с клубом Рагнар одним лагерем, а он говорит, мол, Он едет с Ней, так что, наверное, не выйдет вместе встать...
Я сказала "спасибо, что предупредил".
Мне есть с кем встать, не вопрос, не проблема, недостойная внимания мелочь.
Но я не могу предположить, как я поведу себя, увидев там Их вместе, увидев Ее.
Этот тихий восторг ББ 2015, глухая боль и тупая печаль того фестиваля запомнились мне навсегда, пожалуй.
Как Он впервые взял меня за руку, как Он пел "сподобалась менi тая дівчинонька" и смотрел мне в глаза, как я впервые уснула на Его плече, как мы с Ним кружились в свете всполохов огромного костра...

Впереди Былинный Берег 2016.
Во мне нет слез, нет душераздирающей боли, нет злости.
Во мне нет даже пустоты.
Я не знаю что это, я не знаю как назвать это.
Это ничто и в то же время ЧТО-ТО.
Мне страшно.
Иногда мне хочется броситься под машину, потому что все паршиво, а иногда во мне просыпается надежда, что однажды все будет хорошо.
По прежнему нет ни дня, чтобы я не вспомнила о Нем.
Я надеялась, что Он не поедет, а если поедет, то не станет брать Ее.
Но увы.
Впереди меня ждет Былинный Берег 2016.
И не могу сказать, что я еду туда с радостью, не смотря на то, что всегда любила этот фестиваль чуть ли не больше всех остальных.

И, ах да, у меня автодопуск на ББ 2017.
Потому что я молодец, га-га.

@темы: Размышлизмы, В двух шагах от любви, Реконстракшн

---

***
Ты отнял у меня и свет и воздух
И хочешь знать, где силы я беру,
Чтобы дышать, чтоб видеть небо в звездах,
Чтоб за работу браться поутру.
А я тебе отвечу, милый.
Растоптаные заживо сердца
Отчаянье вдруг наполняет силой.
Отчаянье без края, без конца.
(Мария Петровых)

Когда я ушла от Пилата, я забывалась в реконструкции.
Семь лет уже реконструкция для меня - отдушина, любимое дело, кладезь эмоций и радости.
Я ездила по фестивалям и на пару дней забывала обо всем на свете.
А сейчас я приезжаю на фестиваль и не ощущаю радости.
Слишком много моей реконструкции было связано с Ним.
Я не могу забыться на фестивале, Он отнял у меня самое любимое занятие, Он отобрал у меня мою реконструкцию.
Я по-прежнему люблю ее, но теперь фестивали не приносят мне той радости, что была раньше.

В этом сезоне у меня мало фестивалей, так как я трачу все деньги на ремонт, но, наверное, это не так и плохо...
Надеюсь, что к следующему сезону меня отпустит, я так люблю свою прекрасную реконструкцию.

@темы: Размышлизмы, с телефона, Реконстракшн

---

Съездила я тут на фестиваль в Старую Ладогу.
Все боялась, что накроет, ведь мы с Ним всю минувшую осень в Старой Ладоге работали на программах.
Но нет, ничего, пару раз это все подкатывало к самому горлу и начинало жечь изнутри, но прекрасные люди вокруг спасали меня от меня самой.
Спасали своими улыбками и объятиями.
Бывший клуб, хоть и бывший, но все-таки такой родной.
- Мы своих не бросаем.
- Так я ж не ваша))
- Куда ты от нас денешься? ))

Купалась в Волхове, холодная вода, сильное течение.
И сильные руки Лёни, который вдруг, как два года назад, пришел ко мне и обнял, и не отпускал весь фестиваль.
Больше всего я боялась, что он снова что-то придумает себе, что снова на что-то понадеется...
А мне так не хочется снова делать ему больно.
Эта безудержная нежность его объятий пугает меня, но одновременно притягивает, ведь с ним так спокойно.
Как когда-то, когда я валялась на диване, а он, не сбиваясь с дыхания, отжимался по сто раз.
Когда он обнимал меня, а я ладонями чувствовала эти бугрящиеся мышцы под упругой горячей кожей.
Жаль, что у нас с ним никогда ничего не получится.
Надеюсь, что он тоже просто хорошо провел время. Не питая иллюзий.
Мне так не хочется причинить ему боль, как когда-то, когда я сказала, что у нас ничего не выйдет.
Он тихо плакал у меня в ногах, а я никак не могла заставить себя полюбить его.

Дорога обратно заняла почти шесть часов: на трассе была огромная авария, перекрыты потоки в обе стороны, палящее солнце, душегубка в автобусе, почти полное отсутствие воды.
Приехала домой в первом часу ночи, хотя выехали с фестиваля в пять.
Романтика с тазиками, а утром на работу, окунуться в гору дел насущной жизни.

@темы: Размышлизмы, с телефона, В двух шагах от любви, Людишшшки..., Реконстракшн

---

На ногах полно шрамов.
Вот этот еще оттуда, из Бьоркагарда, с той страшной ночи, когда я в невменяемом состоянии, не видя ничего от застилающей глаза пелены, шатаясь шла по темному дому взять дров для погасшего очага.
Дров из поленницы, которую складывали под моим руководством.
Я столько раз спокойно ходила по этому дому в темноте, но сейчас напоролась на пенек.
Организм отказывался ориентироваться в пространстве, все мысли заглушала душевная боль.
Я влетела в пенек, вроде, не сильно, но содрала ногу мама не горюй.
С того момента на ноге шрам, хоть уже и еле заметный.
Вот этот шрам на другой ноге - с поездки на Времена и Эпохи.
Я раскроила ногу в автобусе по дороге на фестиваль. Ударилась о железячку и разбила ногу в кровь прямо по косточке.
А вот этот шрам на колене в паре с синяком на второй ноге на том же месте привезены из Кандалакши: я упала на сопке, сорвалась и полетела на острые камни.
На руке, кстати, след от того же падения.
А на другой руке - тонкие ровные шрамы, один за другим, и один широкий и рваный. Это я пыталась справиться со своей душевной болью.
Самые страшные шрамы - от нее. Но их не видно, они глубоко внутри меня...

@темы: Приступ нарциссизма