Ура, сегодня с мамой объездили кучу магазинов и все-таки купили плитку!
Дааа, купили плитку в ванную. Прям не верится.
Скомпоновала из двух коллекций: в одной не нравился декор, а во второй - темный цвет был не того оттенка совсем, красивого, но не того, что нужно.
В итоге отдала 20 тысяч на это дело... А еще покупать мозаику и заказывать зеркало. И вентилятор. И раковину. И тумбы... И расходные материалы.
Видимо, сейчас я почти все это дозакажу и ремонт приостанавливается на какое-то время за неимением средств.
Следующий шаг - возведение перегородок в комнате.
Следом, видимо, надо будет заниматься гардеробной...
Охохо...
Но как хорошо-то, ей Богу))
Маленькими шажками к огромной цели.

А еще, кажется, я все-таки немного соскучилась по В.
Спустя неделю, правда, но уже что-то.

@темы: Тега.net

---

Во мне никогда не было ни малейшего намека на дизайнерские способности.
Никогда. Ровно до той секунды, как у меня появилась своя квартира.
Я часами сижу над Компасом и черчу планы, у меня десяток идей, я начинаю видеть свою квартиру как она будет...
Вчера встречались с мастером, который будет делать ремонт.
Обговорили ванную, прикинули гардеробную и планировку комнаты.
На следующей неделе надо будет покупать уже плитку, переносить дверные проемы и возводить перегородки.
И электрика...
Надо примерно выбрать кровать (ура! кажется, у меня все-таки будет кровать!), и покупать раковину, зеркало и мозаику...
Я не могу себе представить где взять столько денег, но я найду, заработаю, вывернусь из шкуры, но сделаю, сделаю такую квартиру, в которой мне будет хорошо.
Аминь.

@темы: с телефона, Тега.net

---

Шерлок Холмс в лице меня снова не выдержал и поползал по разным страничкам - пособирал информацию о Нем.
Арсик говорит "оттого и мучаешься". И очень прав.
Что бы там ни говорили про их "непонятно там все" - все вполне понятно.
У них явно все хорошо, снова общие фотографии, Она ездит к Нему в мой Бьоркагард, они перевезли туда своего коня, Она возит туда их "совместно нажитых" собак, на которых Он все время так мне жаловался, мол, с Ней, кроме как о собаках и лошадях больше и поговорить-то не о чем, к тому же вечный шум, возня, грязь, уход.
Конечно, когда 10 собак-то в доме...
А я раз за разом смотрю и мучаюсь.

В. такой прекрасный.
Мне очень нужно, просто жизненно необходимо в него влюбиться, но я никак не могу...
Он иногда раздражает меня своей нежностью и заботой.
Не потому что это плохо, а потому что это В., к которому я, увы, не испытываю чувств.
Он чудесный, просто замечательный, иногда мне кажется, что это подарок мне за многие-многие мои страдания.
Подарок, который я никак не могу принять.
Мне то мерещится какой-то подвох, то мне кажется, что я не заслужила, то вдруг я вспоминаю Его...
Мне бы вцепиться обеими руками, ответить на чувства, понять как это бывает у нормальных людей, к которым я никогда не имела прямого отношения.
У меня всегда все наперекосяк, всегда или "недо-" или "слишком".
Всегда мне жарко, когда другим холодно, и холодно, когда остальным тепло.
Я редко попадаю в рамки "как все", хоть с первого взгляда это не сразу заметно.
Три года работы в цивильном коллективе оцивилили меня очень сильно, но все же не убрали "наперекосяк" из моей головы.
Я все еще таскаю тяжеленный рюкзак на собственном горбу, ругаюсь матом, делаю новые татуировки, езжу по непонятным местам в компании непонятных людей, слушаю тяжеляк, люблю рыбалку, курю... да мало ли у меня не слишком-то девочковых занятий и линий поведения...
Я все могу сама.
В. довольно часто смотрит на меня удивленным взглядом.
Он, кажется, влюблен в меня по самые уши.
"Девочка", - осаживает он меня.
Он весь такой правильный и хороший, весь такой "пылкий вьюнош со взором горящим", он так молодо выглядит, у него столько энергии в глазах и нежности в прикосновениях и этих "иди ко мне"...

Мне очень-очень нужно в него влюбиться.
И чем дальше, тем больше я боюсь, что у меня не выйдет(

@темы: Размышлизмы, В двух шагах от любви

---

Я приехала с фестиваля и это было чудесно.
Нет, сам фестиваль никакой, надо признать.
Но хорошие люди и удивительная природа все делают лучше.
Природа...
Это не передать словами, это вообще никак не передать, даже фотографиями, это можно только увидеть, вдохнуть этот воздух, услышать шум этого моря...
Мурманская область, город Кандалакша.
Залив Белого моря, вода 10 градусов.
Да, я купалась в Белом море.
Я наблюдала отливы и приливы, я видела полярный день и он прекрасен.
Гора "Барыня", глядень, сейд...
Естественная смотровая площадка на высоте выше птичьего полета.
Под ногами пролетали чайки.
От этого вида перехватывает дыхание.
Это такое сильное место, что волосы дыбом встают.
Древний лабиринт саамов... Подходишь - и мурашки...
Я не язычница, но я чувствовала мощь этих мест.
И отдала кровь за кровь: сорвала несколько молодых шишек с сосны, даже прощения попросила, но не прошла и 50 метров, как зацепилась платьем за скалу и полетела вниз на камни...
Лететь было совсем недалеко, конечно, но в кровь разбила себе руки и колени. Три шишки. Три кровоточащих ссадины.
В остальном - без происшествий.
В следующем году я обязана вернуться туда снова, посмотреть Кандалакшские водопады, доехать до Мурманска, искупаться в Белом море снова...
Это восхитительно, поистине восхитительно.

П.С. Кое-что можно, как всегда, наблюдать в инстаграме.
www.instagram.com/viviyena/

@темы: Реконстракшн, Без лишних слов

---

Шило в жопе это весело, но утомительно.
В пятницу я отработала, приехала домой.
Вечером заехал В.
Так как родители уехали на дачу, он остался у меня.
Заснули мы в 5 утра.
В 8 прозвенел будильник, в 9 я уехала на Вуоксу с отцом.
Рыбалка, шашлыки, купаться, загорать.
В воскресенье я вернулась домой, крутилась на кухне.
В понедельник после работы толпа дел, вечером приехал В. и затащил меня купаться.
Вторник, работа, куча дел с мамой, собрать рюкзак, лечь в 2 часа ночи.
Сегодня, среда, после работы лечу домой и привожу себя в порядок.
Вечером приезжает В. и под эгидой "в поезде отоспишься" забирает меня на ночную прогулку по рекам и каналам.
Когда сводят мосты, я на такси лечу домой.
Возможно, даже сплю пару часиков, переодеваюсь, хватаю рюкзак и еду на работу.
Это уже четверг.
После работы я с рюкзаком еду прямиком на вокзал и уезжаю в Кандалакшу, Мурманская область.
Фестиваль.
В понедельник днем я возвращаюсь в Питер, лечу домой, прихожу в себя и вечером еду провожать В. на поезд - он уезжает в Крым.
Во вторник на работу...

Скоро Былинный Берег...

@темы: с телефона, Сейлор Тапка! Несу возмездие во имя неадекватства!, Тега.net, Реконстракшн

---

- Я совершенно мокрая!
- Человек с высшим образованием!
- И без трусов. У тебя, между прочим, два высших образования. И, надо заметить, тоже нет трусов х)))
- Ты чудесная.
- И с голой жопой.
- Да. Чудесная. И с голой жопой))))

@темы: с телефона, В двух шагах от любви, Сейлор Тапка! Несу возмездие во имя неадекватства!, Без лишних слов

---

Первый час ночи.
Я иду по улице без нижнего белья.
В. затащил меня купаться.
И, черт возьми, это было здорово)

@темы: с телефона, В двух шагах от любви, Сейлор Тапка! Несу возмездие во имя неадекватства!

---

Это удивительно.
Мне, конечно, не хочется делать Ему гадости и творить подставы, но если случайно так получилось...
Я еще узнаю завтра, но мне в принципе не стыдно. И вообще мне почти все равно.
Даже если Он в результате попадет на бабки.
Это больше не мое дело. Неа.
У меня в последнее время популярна одна фраза: "Дерьмо случается".
Воистину. Shit happens.
Пусть расхлебывает сам.
Или со своей женщиной.
Да хоть с папой Римским, в общем-то.

Я не хочу Ему зла. Я не хочу Ему проблем.
Я даже могу сказать, что я, пожалуй, по-прежнему люблю этого человека.
Нет, не ЭТОГО. Не этого. ТОГО.
Я люблю того, кто обнимал меня по ночам, обнимал по утрам, носил на руках, заставлял меня в холод надевать шапку и грел мои замерзшие руки.
Того, кто с детским восторгом распаковывал мои подарки, того, кто с озорной улыбкой дарил подарки мне.
Я люблю того мужчину, который защищал меня перед другими, того, кто отвоевывал меня у всего мира, кто доверял мне самые страшные свои тайны, кто пел мне смешные песенки по утрам.
Того мужчину, который мне показал огромный мир.
Того - да.
Но не этого.
ЭТОГО мужчину я не знаю.
И пусть он расхлебывает свое дерьмо сам.

@темы: Размышлизмы, В двух шагах от любви

---

Я, Шерлок Холмс доморощенный, увидела тут Её фотографии.
Её фотографии из Бьоркагарда.
Он просил меня стать хозяйкой дома.
Он уверял меня, что я, только я, могу быть хозяйкой.
Мой дом. Мой остров. Мой Бьоркагард.
Мой Бьоркагард и Её фотографии оттуда.

"Как твоя девочка? Моет тебе тарелки? Ставит с похмелья кружечку минералки?" (Вера Полозкова)

Какая она?
Готовит ли Она на моем очаге?
На моем очаге, с которым я разговаривала, который я просила о помощи, которому я доверяла свои тайны.
Спит, наверное, на нашей с Ним шхонке.
Ест за столом, который я собственноручно выскоблила.
Нанесли, наверное, грязи в дом, который я с такой любовью выметала и вычищала.
Или Она брала мой веник и с такой же любовью мела доски и каменную кладку?..
Сидит, наверное, на пне, к которому я привязывала ткачество - так он удобно стоял.
Моет ли Она посуду на скалах, где я ее мыла?
Ходит ли Он с ней? Смотреть как Она моет, целовать Её, задирать Ей подол платья на жестких камнях, в тихой заводи.
Ходят ли они вместе на родник, как мы с Ним ходили?
Сидят ли там в обнимку на скамейке, как мы с Ним сидели?
Сажает ли Он Её на ладью?
На мой любимый Волхов.
Доверяет ли Ей рулевое весло?
Целует ли Она Волхов в масляный покатый борт? Говорит ли ему "Ну здравствуй"? Как я целовала. Как Он говорил. Говорил и гладил покатые борта своей шершавой ладонью.
А дом? Знает ли Она как устроен очаг? Знает ли Она как действует журавель? Может ли Она наколоть щепы, поколоть дрова?
Проводит ли Она с такой же любовью и восторгом по отполированной сотнями ладоней дверной ручке-коряге?
Шепчет ли дому "До свидания", когда уезжает?

Мой Бьоркагард. Мой Бьоркагард, который больше не мой.
Чужое место, к которому я давно и безответно питаю огромную любовь.

@темы: Размышлизмы, В двух шагах от любви, Без лишних слов

---

Открыла сегодня купальный сезон.
Купаюсь раз в несколько лет, на самом-то деле, хотя очень люблю это дело.
Вуокса. Вода - 16 градусов. Ноги сводит от холода.
Вчера ходили за рыбой.
Итог - два схода у меня, у отца - один, и один раз щука картинно промахнулась.
Выпрыгнула из воды, щелкнула зубами рядом с приманкой и промахнулась. И ушла.
Сегодня я плюнула и не пошла на утреннюю зорьку.
Зато выспалась, позагорала (и сгорела, конечно), искупалась.
Заходишь в воду - ноги сводит, дыхание перехватывает, зато такой бешеный восторг!
Хорошие получились выходные)
А из толпы густерок и окушков, которые наловили на удочку, я сейчас варю прекрасную уху)

@темы: Студенты готовят по принципу: "Ой, ***, уронил!", Тега.net

---

Я же тут теперь хипстота ваще.
Подвернутые джинсики, пиджачок с закатаными рукавами, кедики в цветочек.
Большие часы на широком ремешке, чехол для телефона с ловцом снов.
Клевая футболка с кисой и рыбкой, распущенные волосы с заколкой (которые теперь достаточно короткие, чтобы я на них как минимум не садилась), огромные солнечные очки.

Я никогда не понимала этот вид.
А тут взяла и сама так оделась.
И знаете что?
Мне хорошо.
Ну... насколько может быть хорошо в моем состоянии вообще.

@темы: Приступ нарциссизма

---

"Ты лучшее, что случилось со мной в Питере"

"Ты замечательная и я очень рад, что с тобой познакомился"

"Мне нравится держать тебя за руку"

"Девочка, что ты можешь сказать о любви?"

"Мне хорошо с тобой"

"Ты"

@темы: Размышлизмы, с телефона, В двух шагах от любви, Без лишних слов

---

Весь год готовилась к конкурсу женской косы в июле на ББ.
В прошлом году я заняла незаслуженное второе место, хотя все, кто узнал результаты конкурса, посчитали, что судьи ошиблись.
По зиме от нервов вылезла половина волос, но длина осталась все-таки.

В общем, в этом году я в конкурсе не участвую.
Я сегодня взяла и срезала сантиметров 30 длины.
Просто взяла ножницы и срезала.
И заплакала...

А еще В. тут лишил меня дара речи. Одиннадцать часов вечера. Я с мокрой головой, собираюсь ложиться спать. Вконтакте.

В.:
И знаете что я думаю по этому поводу? Я думаю, что вы неосторожно обмолвились о том, что любите сюрпризы, и вам вдруг ой как сильно захотелось спуститься вниз.

Анастасия:
Ты шутишь?

В.:
Нет)

Анастасия:
Ты шутишь.

В.:
Да нет же))

Он ждал меня у моей парадной в костюме и с цветами. И с томатным соком - для восстановления гемоглобина после сдачи крови.
Мы часик прогулялись и он поехал домой.
"Ты красивая. А я соскучился".

@темы: с телефона, В двух шагах от любви, Без лишних слов

---

Меня сегодня встретили у работы, вручили охапку роз и повели выгуливать.
Мне сегодня ничего вредного нельзя, так как завтра я донорствую, так что меня кормили фруктами и поили малиново-имбирным чаем.
И подарили новую книгу.

@темы: с телефона, В двух шагах от любви, Без лишних слов

---

Я сегодня собралась с силами, зашла после работы в Сбербанк и заблокировала карту, которую я по зиме оформляла на себя для Него.
"В рабочем порядке". Не отвлекаясь от основной жизни. Работа, получить посылку на почте, Банк, магазин, домашние дела. Хотя руки немного дрожали. Но я была в новом прекрасном пиджаке и это почему-то придавало мне сил.
Остаток на карте на данный момент - 75 рублей и 18 копеек.
Арсик поржал и обещал мне ради стеба найти и отдать Ему РОВНО 75, СУКА, РУБЛЕЙ И РОВНО, СУКА, 18 КОПЕЕК в субботу при встрече.
Я вышла из банка, дышалось легче, на лице возникла улыбка, и мне вспомнились строчки из прекрасного стихотворения Эдуарда Асадова.

***
Резкий звон ворвался в полутьму,
И она шагнула к телефону,
К частому, настойчивому звону.
Знала, кто звонит и почему.

На мгновенье стала у стола,
Быстро и взволнованно вздохнула,
Но руки вперед не протянула
И ладонь на трубку не легла.

А чего бы проще взять и снять
И, не мучась и не тратя силы,
Вновь знакомый голос услыхать
И опять оставить все как было.

Только разве тайна, что тогда
Возвратятся все ее сомненья,
Снова и обман и униженья -
Все, с чем не смириться никогда!

Звон кружил, дрожал не умолкая,
А она стояла у окна,
Всей душою, может, понимая,
Что менять решенья не должна.

Все упрямей телефон звонил,
Но в ответ - ни звука, ни движенья.
Вечер этот необычным был,
Этот вечер - смотр душевных сил,
Аттестат на самоуваженье.

Взвыл и смолк бессильно телефон.
Стало тихо. Где-то пели стройно...
Дверь раскрыла, вышла на балкон.
В первый раз дышалось ей спокойно.

@темы: Размышлизмы, В двух шагах от любви, Без лишних слов

---

Подруга спрашивает меня про В.
Из моего сообщения:

"Да я тоже)) но я слышала, что как-то так бывает. Первое свидание там, провожать до дома, совместный отпуск, я не знаю... когда человеку все про тебя интересно, когда он на все твои заебы говорит "ты интересная", хотя остальных они раздражали. Когда он говорит, что ты красивая, даже когда ты мокрая насквозь, ненакрашеная и с шухером на башке. Когда он говорит, что ты хорошая, даже когда ты ежик и никого не любишь. Когда ты жалуешься, что не с кем покататься на велосипеде, и он в течение двух часов приезжает с другого конца города, берет в аренду велосипед и идет с тобой кататься. Когда он внезапно комфортно вписывается в компанию твоего отца, пьет с ним водку, шутит с его женщиной и помогает по дому, а ты в этот момент сидишь и читаешь очередную книжку, которую он тебе подарил.
Это так странно в моем мире, но так... нормально Оо "

@темы: Размышлизмы, с телефона, В двух шагах от любви

---

На первом свидании В. обнял меня и улыбнулся мне в волосы: "Ты смешная. Ты всегда так много говоришь?"

Вчера он сказал: "Мне обычно скучно с женщинами. Но не с тобой. Они все такие... никакие... а тут ты. Забавная такая. Ходишь, говоришь что-то))"

Я знаю, что я могу говорить часами, но это первый человек, который просит меня не замолкать: "С тобой так интересно".

Очень любопытный человек.
Ему все про меня интересно.
Он задает мне миллион вопросов и умудряется помнить мои ответы.
Он дарит мне книги и хочет съездить со мной в Калининград по осени, погулять...

@темы: Размышлизмы, с телефона, В двух шагах от любви

---

Я же тут потихонечку занимаюсь квартирой новой.
Первым делом я выложила 25 штук и заказала дверь.
Красивая, прочная, с хорошей тепло- и шумоизоляцией.
Надо еще циферки купить и приклеить номер квартиры.

Сегодня с мамой пошли гулять по магазинам.
Плитка, ламинат, диван, сантехника - сфера наших сегодняшних похождений.
Тут недавно я успокоилась (разозлилась?) настолько, что написала Ему: "Ты должен мне ХХХ штук. Будь добр отдать в ближайшее время" и номер банковской карты.
Он перечислил мне деньги на следующий день. Молча.
Мама посоветовала на эти деньги купить унитаз: "Будешь сидеть на горшке и вспоминать Его". Поржали.
И реально, я сегодня взяла и купила унитаз х))))
Вообще не рассчитывала, но так вышло х)))

И еще капелька девочкового: купила сегодня новые джинсы, двое брюк и пиджак.
О пиджаке я вообще мечтала уже много лет и вот наконец-то приобрела.
Этими четырьмя вещами я приобрела себе целый огромный гардероб, надо сказать. Все друг с другом отлично сочетается и смена блузок-футболок дает огромную череду прекрасных образов от офисного до разгильдяйского))

Как пишет мне В.:

В.:
Мне так нравится вот это все твое девочковое 😸

Анастасия:
В смысле?

В.:
Стихи, впечатлительность, что еще у тебя есть ? )

Анастасия:
Я вкусно готовлю 😅😅😅

В.:
Вот это вообще шикарно 😆

@темы: Размышлизмы

---

Здравствуйте, дорогие мои читатели...
Я давно раздумывала вернуться на дайри, но все не было сил.
Я и сейчас не знаю что написать.
Что-то умерло во мне в ту ночь, там, на острове.
Умерло в мучениях и оставило после себя пустоту.

Впервые в жизни, находясь во взрослом возрасте, в трезвом уме и в адекватном состоянии, я осознала ЧТО должно произойти в жизни и в голове, чтобы начать причинять себе реальный физический вред.
Когда мои подружки в 15 лет начинали вырезать себе бритвой имена мальчиков на руках, я крутила пальцем у виска.
Это все гормоны, подростковый максимализм, переходный возраст, что там еще?
И да, это был именно он.
Сейчас, глядя на мои свежие шрамы на руках, эмо удавились бы от зависти.
Я монотонно резала себе руку с 8 мая.
Чтобы оставалось меньше шрамов - заново по старым, зажившим и заживающим.
Раз за разом я проводила ножом по руке и наблюдала за выступающей кровью.
Я впервые в жизни стремилась перевести переполнявшую меня душевную боль в боль физическую, более понятную, более доступную.
Это странное ощущение, но становилось действительно проще.
Боль, концентрируясь в порезах, становилась осознаннее и проще, ее, такую, было легче пережить.

Я пробовала забыть - ничего не получилось.
Я пробовала забыться - ничего не получилось снова.
Я пыталась разозлиться - и снова провал.
И тогда я попыталась просто пережить.
Вот просто жить, пропускать через себя это время, переваривать эту боль, принимать ее в себя, принимать себя вместе с этой болью.
Вот так и живу последние полтора месяца...
Какая есть.

Была на фестивале, стояла с Ним в одном лагере.
Поняла, что меня не отпустило и все еще кроет довольно сильно.
Он сделал, кажется, все, чтобы я возненавидела Его. Хотя я так не умею.
Я желаю Ему счастья.
Я предпочитаю сделать вид, что я умерла.
Так оно почти и есть, во мне в ту ночь действительно умерла какая-то важная часть меня, что-то такое необходимое... но я не могу вспомнить что это.

Я буду стараться писать сюда снова.
Я познакомилась с мальчиком...
Он очень хороший, я очень ему нравлюсь, с ним я ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ побывала на первом свидании, он не имеет никакого отношения ни к реконструкции, ни к неформальной тусовке, он не знает никого из моих друзей (хотя, ВОТ ИРОНИЯ, он знает Его, был минувшей осенью на программе в Старой Ладоге, в один из дней, когда я с Ним там не работала), он вообще не из Питера.
Я буду называть его В.
Мне очень не хочется его обижать, он чудесный...
Но пока что я не могу ответить ему какой бы то ни было взаимностью.
Он - полная противоположность всем большим бородатым взрослым мужикам, которые были рядом со мной на протяжении всей моей жизни.
Даже если у нас с ним ничего не получится, я сейчас смотрю на него и думаю, что как-то ТАК все и бывает у нормальных людей.
У меня никогда не было "все как у нормальных людей" и для меня все происходящее сейчас шок.
Стоит попробовать хоть немного пожить для себя и почувствовать, что ты кому-то нужен.

@темы: Белки, Размышлизмы, В двух шагах от любви, Сейлор Тапка! Несу возмездие во имя неадекватства!, Приступ нарциссизма, Без лишних слов

---

Снова взлет и снова провал.
Снова Бьоркагард, чудесные часы, проведенные вместе.
Он нежный, внимательный, заботливый.

- Ну что с тобой? Почему ты грустная? Все же хорошо. Мы дома.
- ...
- Вечером приедет Саша, привезет кису.
- ???
- Ну ты же хотела кошку в дом. Вот. Я договорился, сегодня нам с тобой привезут кошку. Будет жить здесь, в нашем доме, как ты хотела... Я хочу чтобы у тебя все было.

Нам привезли чудесную кошечку Рыську.

- Пойми, я здесь чувствую себя на птичьих правах. Какая из меня хозяйка дома? Вон жена Сигвальда - главная женщина, а я тут при чем?..
- Жена Сигвальда - главбаба, но она не хозяйка дома, она не главная женщина Бьоркагарда. Главная женщина дома - ты. Кто, если не ты? Только ты. Я считаю тебя таковой. Ну чего ты хочешь? Чтобы я объявил об этом официально?
- *я закивала, смаргивая непрошенные слезы*
- Я скажу. И никто слова против не скажет. Ни Снафф, ни Сигвальд. Ты - главная женщина. Я хочу, чтобы ты взяла здесь все в свои крепкие женские лапки. Ты же сделаешь это?
- *я снова кивнула сквозь слезы*
- Ну все-все, успокаивайся. *Он вытирал большими пальцами мои слезы и целовал лицо* Веди себя, как хозяйка.

И я повела себя так, как Он сказал.
- Я все правильно делаю, мой капитан?
- Ты умница.

Я мыла посуду на скалах, а Он сидел рядом и смотрел.
Камыши прикрывали нашу небольшую заводь.
Неожиданно Он схватил меня сзади и уронил на себя, беспорядочно целуя мои волосы, лицо, губы, шею...
Я развернулась к Нему, Его глаза горели сумасшедшим огнем.
Был вечер, и Ладога плескалась у наших ног, а горячие камни, нагретые солнцем, жестко впивались в колени.
Я потянулась руками к Его ремню.
- Что ты делаешь?
- Никого нет.
- Вивьена...
- Никого нет...
Он со стоном привлек меня к себе, но Его стон утонул в шуме волн...
"Дикарь," - шипела я Ему на ухо, расправляя юбки.
"Варвар," - рычала я, когда Он на пути обратно бросил на землю жалобно звякнувший котел, и прижал меня к ольхе.
"Громче," - просил Он, ускоряя темп и держа меня за волосы, - "Громче!"
Этот пьянящий воздух, этот остров, эти первобытные ощущения взрывались во мне, эта Ладога, эти волны, этот Его хриплый голос и черная сажа очага.

Все уехали и мы валялись в траве, нежась в лучах заходящего солнца.
Он целовал меня и мы смеялись.

Но традиция такова, что в момент самого яркого счастья, все рушится.
Так случилось и в этот раз.

Он пообщался с Ней.
Она сообщила Ему новости, от которых Он пришел в ужас, впал в истерику, Он выл по-волчьи и катался по земле.
Потом Он сказал все-таки что случилось.
Он упал передо мной на колени, хватал меня за подол платья и просил прощения.
"Не смей," - вырвала я у Него из рук свое платье.
"Тогда бей," - Он поднялся с земли, подставил лицо и закрыл глаза в ожидании удара.
"Я не собираюсь бить тебя. Скажи мне только: за что ты так со мной? В чем я провинилась?"
Он молчал. У меня полились слезы, а Он ушел на лодке на "большую землю". После той одной фразы, что Он мне рассказал из разговора с Ней... Я не держала Его.
Он оставил меня на острове одну.
Я осела на землю там же, где стояла.
Я плакала... Нет, я не плакала. Это был не плач даже.
Я рыдала в голос, меня разрывало на миллион кусочков, я выла и смеялась, я орала так громко, что чуть не сорвала горло.
Я орала за все, за многие годы, мне кажется, я орала даже за разрыв с Пилатом, хоть и не о нем я думала в тот момент.
В один животный крик "ААА" я пыталась выкричать всю боль, что таилась в закоулках моего сознания.
На острове не было никого, а что слышно по воде... Так пусть слушают...
Я не знаю сколько меня ломало, но когда я очнулась, была уже ночь.
Меня колотило от холода сырой земли, левую руку жгло огнем - я оказывается лежала в крапиве.
Я позвонила Арсе. Под разговор с ним я дошла до дома, зажгла свечи, разожгла заново давно потухший очаг.
Я выговаривалась Арсе и снова и снова извинялась перед ним за внезапное беспокойство.
Я пыталась согреться у полыхающего очага и меня все равно морозило.
Потом вернулся Он. И снова куда-то ушел. Видимо, сидел во дворе.
Я вытащила с нашей общей шконки свой спальник и плащ, взяла свою подушку и ушла в другой конец дома.
Впервые я спала в этом доме одна...
Надо заметить, что спальник я купила реально очень теплый
Вот такая вот главная женщина дома без дома.

Утром я проснулась и начала собирать вещи.
Все.
Я до этого что-то оставляла в доме, зная, что я вернусь - так чего лишние тяжести таскать туда-сюда.
Но в этот раз я собрала все.

Выяснилось, что Он едет на той же электричке, что и я, так что Он переправил нас на тот берег на лодке, заказал такси на двоих, купил на меня билетв Кузнечном и купил мне мороженое и воды.
Все это молча.
Мороженое я так и не съела. Не сделала ни глотка воды.
Я вышла в Девяткино, а Он поехал дальше.

Я же тут недавно впервые в жизни гадала на рунах...
Велеслава никак не могла объяснить что такое странное выпало.
Объяснила так, как ей кажется правильным, я примерно прикинула что это могло бы быть.
Она говорила "нельзя ни в коем случае допустить вот этого, иначе все рухнет".
Прошло десять дней и случилось именно то, что выпало в гадании. И все рухнуло.
Я никак не могла на это повлиять, это было то самое, чего я не ожидала, но это на миллион процентов совпало с тем, что говорили руны. Кто бы мог подумать, что эта руна имела именно такое значение...
Велеславе я так и сказала: "Твое гадание сбылось. Неожиданно и очень жестоко".
Очень жестоко.

@темы: В двух шагах от любви, - Ты кто? - Добрая фея. - А чего с топором?..