Кстати да, мороз!
Все пишут про холод и про "скорее бы потеплело", а я в восторге от такой погоды)
Сколько на улице? Минус 20? А за городом точно ближе к -30 было.
У меня, правда, слегка обморожен кончик носа и немного обморожены щеки, но это не мешает мне наслаждаться холодом.
Морозный свежий воздух будто бы очищает полностью.
В этом морозе есть и много минусов, но мне всё равно нравится натягивать огромную пушистую шапку, закутываться в шарф, надевать теплые варежки и ЖИТЬ)
А еще очень здорово было, когда Он в теплом пуховике, в варежках, в казацкой папахе, вваливался с мороза в дом, раскрасневшийся, с улыбкой от уха до уха. Он стряхивал снег с ботинок, счищал изморозь с бороды и лез обниматься, очень холодный.
Мороз прекрасен.
Когда есть возможность согреться...

@темы: Тега.net

---

Три недели не работал компьютер.
При попытке включить - пищал дурным голосом, перезагружался, вырубался, вопщем беда.
Сегодня проснулась дома.
Неожиданное ощущение.
За ночь сто раз проснулась и сто раз не поняла, почему кровать такая маленькая (а я дома тахту не раскладываю - мне половинки хватает), почему так тихо и куда, собственно, Он исчез?
Быстро соображала и засыпала снова.
И вот утром я проснулась одна в собственной кровати у себя дома.
Неожиданное ощущение.
Пробовала включить комп. Ага, счазз.
Я вздохнула и пошла за отверткой.
В итоге к полудню я поела, почитала книгу, разобрала комп на кусочки, почистила-попылесосила его, пропылесосила всю комнату, все собрала и установила на место.
Ура. Все работает. Все чисто-чинно-благородно.
Не была за компом ( не считая работы) уже с месяц, наверное...

Пишет.
С самого утра пишет.
А я... А я как-будто попала в самый центр урагана: тошнота, головокружение, трясущиеся руки, легкие приступы панических атак, нервные тики и вся остальная красота... внезапно исчезли... В одну секунду взяли и исчезли. Я почти ничего не чувствую, все как сквозь толстую пелену. Я знаю, что все это рядом, но... как-будто не со мной происходит.
Думаю, что скоро меня снова выдернет из спокойного центра и закрутит в новом водовороте...
Но в данную конкретную секунду я чувствую в себе достаточно сил, чтобы справиться.
Не знаю откуда они взялись.

@темы: Размышлизмы, В двух шагах от любви

---

У Него сильно разболелся зуб - были вчера у стоматолога.
Илиас дал контакты своего стоматолога, выдернул его из загорода ради "Андрей Михалыч, очень надо, у человека зуб болит"
Вопщем поехали мы на пытки)
А этот Андрей Михалыч оказался реально очень классным специалистом.
Я сидела в коридоре, пока Ему ремонтировали зуб, слушала бормашинку и понимала, что мне нравится этот врач.
В итоге сама у него проверилась и записалась на прием.
Пора и мне заняться зубами.
А Андрей Михалыч вроде бы совсем не страшный, наоборот, мне он очень-очень понравился.
И цены вполне приемлемые.

А еще я ушла от Него. Вчера же.
Он сказал, что просить меня не уходить в данной ситуации довольно глупо и неуместно, но единственное, о чем Он может просить - о таймауте.
Я Ему его дала, но не думаю, что Он выберет меня.
Я бы себя не выбрала.
Честно пыталась напиться - сидела на кухне и глушила водку, но, как обычно, ничего не вышло.
Сегодня утром проводила Его на работу, бесцельно шаталась по городу, ездила в метро от конечной до конечной, приехала к Рыси со Святом, проторчала у них оставшийся день.
Очень рада была видеть. Очень.
Вечером позвонил. Сказал, что отработали, что Варгушка музыку слушает, спросил доехала ли я до дома, передал привет чете Багаевых...
Хочется сдохнуть, но, как говорится, сама разорвала отношения - сама и молодец, сиди и страдай.
Сижу вот и страдаю.

@темы: с телефона, В двух шагах от любви

---

Впервые за свою жизнь я чувствую острую необходимость сходить в церковь.
Я не могу понять, с чем это связано и откуда взялось, но я привыкла доверять своим ощущениям.

Хотя нет, не впервые у меня возникает такое желание.
Однажды уже было.
Когда за 2-3 месяца я нашла три крестика.
Православные, разные, золотые и деревянные с серебряными распятиями. Маленькие, в траве и просто на дороге.
И я пришла в храм, но батюшки, к которому меня отправили, не было в тот день.
Я немного постояла и ушла.
И вот сейчас желание идет откуда-то изнутри.
Надо сходить.
Зачем - не знаю, даже представить не могу...

@темы: Размышлизмы, с телефона

---

Господи, пожалуйста, дай мне сил.
Мои - на исходе.
Прошу тебя. Мне не к кому обратиться, мне некуда идти, мне негде искать помощи.
Дай мне сил пережить все это.
Дай мне сил перенести эту боль.
Я много терпела в своей жизни, помоги мне вытерпеть еще немного.
Мне очень нужно.
Мне очень страшно.
Мне необходимо справиться. И я справлюсь. Как всегда.
Только дай мне капельку сил. Я не знаю где мне их взять сейчас...

@темы: с телефона, Без лишних слов

---

Каждый раз, как я решаю, что мне хорошо (не смотря на все дерьмо), как мне сразу же становится плохо.
Не надейся, Настя, не верь, не расслабляйся.
Эти отношения - сплошная ложь и боль.
Он так прекрасен...
Он красив до дрожи в коленях - и рост, и телосложение, и черты лица, и внешний вид вообще - все именно так, как мне нравится.
9 из 10.
Он умный и смелый, добрый, щедрый, ласковый, сильный, заботливый, рассудительный, веселый, общительный, находчивый.
И от осознания того, что ко мне это имеет мало отношения, меня накрывает.

В среду намерзлась на работе, два дня уже не могу согреться толком.
Плюс снова не ела уже два дня. Трясет.
Сегодня один хороший человек посмотрел на меня и сказал: "Холодно - это состояние души".
И я с ним согласна.
Мороз у меня внутри, и я думаю, что избавиться от него - проблема.

@темы: Белки, с телефона, В двух шагах от любви, Людишшшки..., - Ты кто? - Добрая фея. - А чего с топором?..

---

Я тут внезапно два дня отработала женой Йолупуки))
Муори из меня, наверное, не очень (хотя детям, вроде, нравится), зато весь день с Ним.

За городом снега почти по колено.
Каюры с хасками, финские сани, метель.
А у меня пушистая шапка-ушанка и теплые варежки на резиночке)))

Утром я никак не хотела вылезать из-под одеяла, а Он приходил с улицы и тыкался холодным носом мне в щеку: "Ну что ты все валяешься? Вставай, соня! Пойдем со мной! Я хочу показать тебе какая там красота!"
Я быстро одевалась и Он хватал меня за руку и тащил к дверям.
А там прям с порога начиналась метель и было бескрайнее белое пушистое пространство, без единого следа и изъяна.

Или вечером Он прибегал, раскрасневшийся от мороза: "Котя! Пойдем со мной! Одевайся быстрее! Там у родника так красиво! Я хочу тебе показать!"
Он хватал мою лапу в варежке в свою лапу, тоже в варежке, и на энтузиазме тащил меня по сугробам туда, где я забывала дышать - так там было красиво.

Это прекрасно.
Это как в Петрозаводске, когда рано утром Он проснулся попить воды и показал мне в окно: "Смотри какой рассвет"
А там... Бескрайнее Онежское озеро и морозное румяное солнце отражается в льдинах.

Мне так не хочется ни о чем думать.
Мне так хочется просто наслаждаться жизнью и этими теплыми моментами, когда мне кажется, что у нас с Ним все может получиться...

Hyvää Joulua!
Rauhallista Joulua!

@темы: с телефона, В двух шагах от любви

---

Я хотела что-то написать про наш Новый год, но "котеночек мой, ты у меня самая лучшая" - и все напрочь из головы вылетело...
Уехал. Все-таки сегодня.
"Не расстраивайся, не плачь, котя. Прости меня, пожалуйста, мне действительно надо ехать. Приезжай завтра ко мне на работу"
Сижу в обнимку с салатом, смотрю телевизор (сто лет эту адскую машину не включала), кручу в руках новые фибулы, датские, прекрасные... литье и филигрань.
"Спасибо тебе за чудесный Новый год. Спасибо за то, что ты у меня есть"
Намыла посуду. Готовила немножко, вроде, а столько осталось... Он уже кормит дома оливьешкой Снафа. Снаф доволен.

Датская привеска, датская плащевая фибула, датские черепашки. Теперь у меня точно нет вариантов))

@темы: с телефона, В двух шагах от любви, Реконстракшн

---

Все подводят итоги года...
А я тут стол новогодний готовлю...
Ну как готовлю: без изощрений, простенько, на двоих.
Дед Мороз в лице одного прекрасного человека подарил мне три дня вдали от знакомых людей.
У меня есть ключи от пустой квартиры, две разговорчивые кошки, которые в этой квартире живут, три пакета продуктов и... ко всему этому нет новогоднего настроения.

Год выдался тяжелый, но проще, чем 2014.
Я получила права, существенную прибавку к зарплате, приобрела толпу новых знакомых и пополнила свой опыт поездок и впечатлений.
На работе бардак, который я весь год стараюсь упорядочить.
За минувший год я скинула около 10 кг.
В этом году я заново находила себя, собирала себя по кусочкам, явно составив мозаику в другом порядке.
По осени, спустя год после ухода от Пилата, я неожиданно приобрела личную жизнь.
Поначалу такую сказочную и прекрасную, а на деле такую же неправильную и сумасшедшую, как и всегда.
Нездоровые отношения преследуют меня всю мою жизнь.

Я вступаю в Новый Год со страхом и плохим предчувствием.
Но грядущий год - мой год, в связи с чем он просто обязан быть прекрасным.

Я поздравляю всех с наступающим Новым Годом, желаю крепкого здоровья, побольше денег, пусть вам сопутствует удача.
Новых впечатлений и радостных встреч.

@темы: Размышлизмы, с телефона

---

Длина моего платья сегодня... "На грани фола")))
Никогда не носила такого.
Однажды купила, когда меня звали свидетельницей на свадьбу, но у ребят не сложилось, и платье осталось висеть в шкафу на 4 года.
Потом меня разнесло почти на три размера...
Однажды я, правда, одела его. Натянула 46 размер на 50й.
Как посмела - до сих пор не понимаю.
Выглядело ужасно, наверное. Но очень хотелось.
И вот опять.
Только теперь я снова ношу 46 размер одежды. Ну почти.

Сегодня рабочий корпоратив.
И не пошла бы, вроде, но от коллектива отрываться не хочется.
Сегодня я почти себе нравлюсь.
Ну почти...

@темы: с телефона, Приступ нарциссизма

---

О Йоле и о личном.

Вернулась с Йоля. Из Ганибаловки.
Прекрасный дом со всеми удобствами, большая шумная компания, отдельные "апартаменты"))
18 килограмм мяса и целый молочный поросенок, который потом стоял на блюде и прятал в яблоках навечно оскаленную морду.
Горы салатов и пирогов, соленьев и печенья.
Реки домашнего вина, литры пива.
С удивлением обнаружила, что клуб Рагнар хорошо ко мне относится. Очень хорошо.
Спрашивали почему я такая грустная (Может быть ты устала? Может поспишь? Может поешь? Ты хочешь кушать? Почему ты ничего не кушаешь? Не грусти, все будет хорошо), а я и правда была чуть живая.
В конце концов я все-таки даже немного поела. И даже выпила.
Он купил бутылку вина, которое Ему очень нравится. Мы что-то так ее и не распили...
Если все будет хорошо, выпьем на Новый год...)

Ребята проводили обряд. Полный, с чтением заклинаний, бубном, горящим солнцем, хороводом...
Я в обряде не участвовала, смотрела со стороны.
Вы знаете... я с детства не молилась - агностические взгляды дают о себе знать.
Но тут в один момент посреди обряда мне стало страшно. Ни с того, ни с сего.
Из глаз потекли слезы. Я отшатнулась назад, наткнулась спиной на столб навеса, в голове зазвучала молитва, единственная, которую я знаю наизусть.
"Отче наш" шептала я. "Иже еси на небесах"
И стало легче. Почему-то.
А ведь я с детства не вспоминала Бога.
И почти сразу Он вышел из круга и подошел ко мне: "Это тебе. Кусочек Йольского огня".
Меня осветил огонек в Его руках.
И стало совсем легко.
Осталось только ощущение, что это не мой праздник и не мои боги. Хотя Йольский пирог и Йольский огонь, которые Он мне принес, были в нужный момент.

Один товарищ спьяну меня толкнул случайно и полез обниматься-извиняться. А потом снова полез обнимать меня просто так.
Я его оттолкнула и даже что-то сказала.
Тут подошел Он: "Что случилось?"
В глазах - холодная ярость. Мне даже страшно стало...
Пусть Он меня не любит, пусть Он любит не меня, но в такие моменты... В любой момент, когда меня кто-то задевает.
Закончилось "плюхами", слава богу.
Отличный способ набить морду без мордобоя. Я оценила выдержку.
Потом вышел ко мне на улицу:
- Ты чего?
- Не могу на это смотреть...
- Ну что ты? Все же хорошо. А ведь я его сделал! Он тебя обидел и я сразу его наказал!

Вообще Он довольно часто ревнует. Правда достаточно мягко.
Просто смотрит в глаза и "это моя женщина, что ты тут забыл?"
Отвадил от меня уже троих...

Утро было сладким.
Сборы - быстрыми.
На прощание Танюша, жена Сигвальда, обнимала меня: "все будет хорошо", а Тордис сказала "пока, красавица, не грусти".
Впечатления остались... Своеобразные, но скорее хорошие))

Приехала домой, пропахшая дымом костров.
Вымыла голову, разобрала рюкзак, намазала морду масками, сделала маникюр и собрала вещи на завтра - завтра на работе корпоратив.
Сижу, шью Его рубаху. Немножко.
Девочковость...

@темы: с телефона, В двух шагах от любви, Людишшшки..., - Ты кто? - Добрая фея. - А чего с топором?..

---

Мы уже дважды встретили Йоль, а вот где провести традиционную обычную Новогоднюю ночь - понятия не имеем...
Сейчас как никогда я мечтаю о собственной квартире...

А вообще было бы здорово снять квартиру на сутки и спрятаться в ней на эти единственные сутки от всего на свете...
Но что-то поздно я об этом подумала...

Сейчас я особенно сильно ненавижу некоторых людей.
И меньше всего я хочу видеть их в Новогоднюю ночь рядом с собой.
Но, видимо, никуда от этого не деться. Не выйдет. Не сейчас...

@темы: Размышлизмы, с телефона, В двух шагах от любви, Людишшшки...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пробило меня что-то сегодня на записи.

Проспала сегодня на работу.
Будильник завела, но поставила его случайно на другой день =___=
Хорошо, что начальник сегодня снова в командировке.
Наплела напарнице что-то про банкомат, зажевавший карту.
Душещипательная история вышла)))
Он утром сдержанно похихикал надо мной, но в остальном был теплый, лохматый, сонный и очень смешной.

Как бы не было плохо и страшно, какие бы не были нервы и слезы, я чувствую себя такой живой!..
Во мне что-то надломилось, когда я ушла от Пилата.
Целый год, даже больше, полтора, на вопрос "Как ты?" я отвечала "не знаю".
На все вопросы "чего ты хочешь?" или "как ты думаешь?" я отвечала "не знаю".
Я ничего не чувствовала, ничего не хотела, ни к чему не стремилась, у меня не было ни капли сил ни на что.
Я работала по 10-12 часов и по 6 дней в неделю, только чтобы приходить домой и сразу падать спать.
И потому что мне не хотелось домой. Мне вообще никуда не хотелось.
Я ехала после работы пить с друзьями, с приятелями, с малознакомыми людьми, сидела до 4 утра в барах, заливала в себя алкоголь литрами и слушала чужие разговоры, и заставляла себя в них участвовать.
А потом, поспав 2 часа, ехала на работу.
Я ездила по фестивалям одна, я вписывалась в какие-то блудняки, я один раз даже поехала ночевать в гостиницу с мужчиной!
Я прыгала с крыш и гоняла на багги и... ничего не чувствовала...
Глухую отдаленную боль, серую тоску и черную пустоту.
И вдруг...

Он ворвался в мой мир, как ураган.
Он принес глоток воздуха с уральских гор, морской соленый бриз, жаркое Краснодарское солнце и ледяной Ладожский ветер.
И я вдруг осознала, что болит.
Болит там, где срослось.
Болит по старым шрамам и заплаткам.
Он переменчив, как погода, и от смен этой погоды ноют старые раны.
Ноют, воют, дергают и мешают спать, есть, жить.
И это все переполняет меня, выплескивается через край слезами, затапливает с головой и каждый раз, когда Он меня притягивает к себе и двумя пальцами держит меня за подбородок, чтобы я подняла голову, каждый раз, когда Он берет меня за руку, когда гладит по волосам или прижимает к себе во сне... Каждый раз это как глоток кислорода, с такой болью наполняющий опустошенные легкие, что хочется умереть, и хочется жить одновременно, никак не надышаться, невозможно успокоиться.
Это такие бешеные ощущения, как будто целый мир хлынул в тебя и ты не знаешь, как совладать с этим, и ты стоишь и просто ощущаешь как тебя разносит на миллион кусочков и затягивает в космос, к мириадам звезд.

"Я никого не встречала живей, чем он"

@темы: Размышлизмы, с телефона, В двух шагах от любви, Без лишних слов

---

Как же с Ним все-таки сложно, а...
Сколько внутри Него узлов, шкафов со скелетами, призраков и тайн.
И я, кажется, не видела и сотой доли.
Вся Его жизнь - ложь.

Ничего не ела с воскресенья.
Нервишки шалят.
Кофе без сахара, таблетки и сигареты - весь мой рацион.

Иногда, вот как вчера, Он выдает мне крупицы информации, от которых многое встает на свои места.
И в тот момент, когда я уже не осознаю себя от страха и боли, Он вдруг берет и убивает какого-то маленького призрака во мне.
Малюсенького, но очень страшного призрака.

"Мне мать всегда говорила: ищи такую жену, которая будет прикрывать твою спину. У меня в жизни не было такой женщины. А сейчас я понимаю, что рядом со мной взрослый, самодостаточный, самостоятельный человек. Ты не будешь звонить мне и требовать денег, не останешься голодная, если вдруг я не приеду домой, ты можешь сама решить свои проблемы. И, если надо, ты станешь для меня надежным тылом. Ты не представляешь как мне это важно. И ты мне не безразлична. Ты очень много для меня значишь"

Время. Нам нужно время.
Я надеюсь, что оно у нас есть.

"Я правда готова подавать тебе патроны, когда ты будешь расстреливать весь мир. Только дай мне такой шанс, пожалуйста"

@темы: с телефона, В двух шагах от любви, Без лишних слов

---

О разном. Немного.

Совсем отвыкла от компьютера...
Много шью. Сейчас шью вот Его рубаху и свой плащ. Попеременно.
И то и другое почти закончены.
Платье свое шерстяное дошила.
Надо, видно, распарывать и перешивать: широковато получилось.
Одевала в Петрозаводске: очень тепло, но не слишком удобно из-за ширины.
Еще бы шелком доделать и будет сказка.

За неделю скинула пять килограмм.
Неправильно много.
Все от нервов.
С четверга ни разу толком не поела.
Хотя такой цифры на весах я не видела уже года три: с того страшного гормонального взрыва, когда меня меньше, чем за полгода разнесло на 23 кило...
Результат налицо (а в основном на жопу и ноги) до сих пор.
И эта цифра напоминает мне о том, какой я была.

@темы: с телефона, Приступ нарциссизма, Рукоблудие

---

Новое. Сегодняшнее.

от страха животного кричала, рыдала, рычала, билась об пол.
давно бы, вроде, все это послала, разожгла бы огромный жаркий костер.
кидала бы в него этот ужас, все бессонные ночи, раздирающие нутро.
заливала бы себя алкоголем, а в костер - эмалированное ведро
слез горючих, чтобы вспыхнуло, вскрикнуло, понесло...
и черный, едкий, отвратительный дым
поднимался бы в небо и отравлял жизнь другим,
старым и молодым.

и вот уже, вроде бы, собралась,
ведром запаслась, наревелась всласть, завелась,
но вспомнила Его глаза и не в силах. никак.
сделать хоть шаг.
"куда ты ведешь меня, куда тащишь, дурак?!"
эти глаза с паутинкой улыбки в углах
все намерения превращают в ничто, обращают в прах.
да и было ли что-то в жизни, честнее, чем эти глаза?
и ты поворачиваешь назад...
в свой маленький личный ад.
выкидываешь чертово эмалированное ведро,
снова штопаешь по заплаткам развороченное нутро,
бьешься и воешь, но это все ничего...
лишь бы хватило сил у Него...
(с) Viviyena

@темы: Тварьчество, с телефона, В двух шагах от любви, Без лишних слов

---

Вернулись из Петрозаводска.
Из окон маленького домика была видна Онега.
Метров 30, не больше.
По утрам Он в одних шароварах, босой, обтирался снегом.
Я в одном нижнем платье, распоясаная и простоволосая, выходила на мороз и снегом умывалась.
Маленькая зимняя сказка.
И если не думать, то это счастье.
Но я думаю. И мне кажется, что все зря.
У меня уже заканчиваются силы, а просвета я не вижу.
И не знаю будет ли он.

@темы: Белки, с телефона, В двух шагах от любви, - Ты кто? - Добрая фея. - А чего с топором?..

---

Пост памяти. В основном.

Ничего не радует, кроме любимого начальника, даром, что он в командировке.
Жутко тошнит. Меня всегда тошнит от нервов, а судя по моему жуткому настроению, это именно они.
Принимаю витаминки, в связи с чем до середины января алкоголь мне противопоказан.
Да и не хочется, в общем, как обычно.
Ну, может, самую капельку, за компанию. Новый год же, вроде...
Хотя завтра мы уезжаем на Йоль в Петрозаводск, а на следующие выходные - в место со смешным названием Ганибаловка, на Йоль клуба Рагнар.

Дома я шью по реконструкции и пеку печенье.
И предаюсь унынию.

А на работе за окном легкий морозец, немного снега и абсолютно гладкая поверхность Невы под окнами.
Как зеркало. Без изъяна.
И в этом зеркале отражается прекрасное небо. И огромные теплоходы. И вантовый мост.

Когда-то давно, в замшелом 2011 году, почти в это же время, 5 декабря, я написала "Мне нужен белый снег. Осветлить эту черную, едкую тоску".
Пару дней назад я вспомнила эту фразу, и это что-то, наверное, значит.
В тот раз не прошло и нескольких дней - Пилат сделал предложение своей бывшей женщине. И сообщил, что нам стоит расстаться, так как она ответила согласием.
Я как наяву вижу перед собой тот вечер, хотя прошло уже много лет.
Я помню этот его кабинет в Тройке, этот сейф, листочек с графиком отпусков.
Помню пепельницу на столе, чашку с только что допитым эспрессо, дартс на двери.
Помню напряженную спину Пилата и гриву платинового хвоста (за три года отношений он так больше ни разу и не красил волосы - я раз за разом обстригала эти пересушеные краской концы, волосы снова отрастали, и однажды от платины ничего не осталось).
Помню как он повернулся ко мне в кресле, помню сцепленные руки и побелевшие костяшки пальцев.
Вот только толком не помню, что он говорил. Будто оглохла тогда.
Помню, что коротко попрощалась, оделась и ушла.
Помню, что слез не было. Я шла по улице и ноги почему-то несли меня к дому Варяга.
Помню, что почему-то захотелось позвонить Любаве, хотя к тому моменту мы уже давно не общались.
Помню ее удивленный голос в трубке. И собственные прорвавшиеся наружу непрошеные слезы.
Помню еще как звонила Мелифаро.
Как приехала домой - не помню.
Помню, что не ела неделю. Вообще. Аппетит отшибло.
Помню, что почти падала в обмороки, скинула 8 килограмм, и постоянно мерзла.

Вот такая у меня память.
И дурное настроение.

@темы: Белки, Размышлизмы, с телефона, - Ты кто? - Добрая фея. - А чего с топором?.., ТрудоВыебудни, Рукоблудие, Без лишних слов

---

Поймала на вранье.
Очень долго отмазывался, потом сказал "Да, в дедукции тебе не откажешь... Ты абсолютно права в каждом слове, кроме того, что снова предположила худшее."

- Если бы мне было на тебя плевать, я бы...
- Знаешь... Я уверяла себя полтора года, что Пилату на меня не плевать. Я думала "ну конечно не плевать! нельзя же жить вместе с нелюбимым человеком! не встречаться, не трахаться, не проводить вместе время, а ЖИТЬ. 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. уже целый год! нельзя жить вместе с тем, на кого тебе плевать. а оказалось, что можно..." Когда я это осознала... Ты представить себе не можешь...
- Я понимаю, что мои слова сейчас звучат неубедительно... Какие будут твои конструктивные предложения?
- У меня только одно предложение. Просьба. Я готова встать на колени и умолять тебя об этом. Не ври мне. Пожалуйста. Умоляю тебя. Не ври мне. Лучше горькую правду. Что ты поехал к жене. Или пить к другу. Или не хочешь меня видеть. Что угодно, только не ври.
- Хорошо. Не плачь, пожалуйста. Я услышал тебя.
- Прости меня. Я такая дура...
- Тебе не за что извиняться. Это я сегодня повел себя как идиот. Так что... это ты меня прости, я поступил очень глупо...

Я по-прежнему не до конца верю в ту версию, что Он мне рассказал после "разоблачения", но это именно та дивная лапша, для которой я готова придерживать собственные уши.
Моя "паранойя" снова оказалась ничем иным, как интуицией - способностью головы чувствовать жопой.
В интуиции (и это признают все, кто близко меня знает) мне точно не откажешь.

@темы: с телефона, В двух шагах от любви, - Ты кто? - Добрая фея. - А чего с топором?..