Господи, когда же я успела так влюбиться?
Я пытаюсь найти в памяти тот момент, ту секунду, когда Он стал мне насколько дорог.
ББ? Нет, точно нет.
Ладейный поход? Нет. Ни первый, ни второй.
Прогулки по ночному городу? Развод мостов? Нет, не тогда.
Рапполово? Нет.
Старая Ладога? Нет, и не в Ладоге тоже.
Может быть Шлиссельбург? Но нет, не он.
Когда? Что случилось, что я вдруг вдохнуть не могу без этого человека?
Я же точно помню, что еще недавно мысль о наших отношениях казалась мне почти смешной и уж точно не возможной, да и ненужной, надо признаться.
Еще в июле я и подумать не могла, что меня с этим мужчиной может хоть что-то связывать.
Я знала о Нем, как о невыносимом придурке, алкоголике, матершиннике и ловеласе.
Если и возникала какая-то мысль в моей голове при виде Него, то это было разумное желание держаться от этого дебошира подальше.
Могла ли я вообразить, что внутри человека, о котором я слышала только плохое, скрывается такой (ДРУГОЙ) огромный красочный мир?
Более того.
Могла ли я представить себе, что однажды я буду чувствовать к Нему такое притяжение, что вся предыдущая жизнь покажется нереальной, не моей, неправильной и нелогичной?..
И это чувство удивительно граничит с самообладанием и трезвостью мысли.
И еще я никак не могу найти ту отправную точку, которая перевернула мой мир с ног на голову.

@темы: Размышлизмы, с телефона, В двух шагах от любви, Без лишних слов

---

Смотрели сегодня фильм "Батальон".
Сложный и тяжелый фильм.
Он даже признался, что, когда смотрел его первый раз, тоже пустил скупую мужскую слезу.
А с удовольствием поплакала над фильмом - да и настроение в последнее время подходящее для поплакать.
Прекрасный фильм, ящитаю.

@темы: с телефона, Тега.net

---

Такое ощущение, что все мои многолетние недосыпы были сегодня компенсированы.
Я проснулась, как всегда в последнее время, около 9 утра.
Он сонно промурчал мне куда-то в область шеи, что вставать так рано - преступление (кто бы говорил, блин) и, перекинув через меня горячие конечности, продолжил спать.
Так с перерывами я продремала еще до 11.
В 11 был завтрак, после чего мы легли еще поваляться.
Он зарылся носом мне в волосы: "Меня трудно удержать дома, но иногда мне не хочется ничего делать. Сегодня я хочу валяться дома с тобой. Мне хорошо".
К 17 часам наконец-то наступило утро х)))
"Утро нас тупило"

Час ночи. Завтра еще выходной.
В этом "холодном ноябре" есть и свои плюсы.

@темы: с телефона, В двух шагах от любви

---

Каждый сходит с ума по-своему.
Вчера ехала домой и осознала, что... хочу играть в Симс!!!
Приехала домой (после почты, магазина и аптеки), нашла старый диск, установила...
Очнулась к полуночи...
Написала подруге, скинула фотку экрана с Симами.
Оля возопила: "Хочухочухочу тоже!!!!! Дай диск!!!!"
А потом добавила: "Хосспади... По 25 лет бабам..." ))))))))

А сегодня после работы приехала в мастерскую.
Клуб проводит тинг, а я пока раскроила и сметала Ему новую рубаху.
Шить, говорит, будет сам. Хотя я бы начала - были бы нитки.
Говорит: "Я снова и снова поражаюсь. Опять ты удивляешь меня своими талантами"
А я всего лишь раскроила рубаху...

Снова отказалась от вступления в другой клуб.
Сначала тинг дружно уговаривал меня вступить, а потом еще два человека подошли лично и уговаривали "на ушко".

Сижу, пью чай, который Он мне сделал. Ребята решают важные вопросы.
Надо бы повязать, штоли...
Последняя неделя со своими "серьезными разговорами" выбила меня из колеи, а известно, что рукоделием я занимаюсь только в состоянии душевного спокойствия и благости.

@темы: с телефона, В двух шагах от любви, Сейлор Тапка! Несу возмездие во имя неадекватства!, Людишшшки..., Приступ нарциссизма, Реконстракшн, Рукоблудие

---

После того Большого Разговора мной было принято волевое решение.
С настоящего момента влюбленная параноидальная истеричка внутри меня лишена права голоса.
Усилием воли заставляю себя ориентироваться на разум и логику, а эмоции отодвигать на второй план.
Я не уверена, что это приведет к хорошему, но пока попробуем так.

Сегодня Он встал вместе со мной, собрался и пошел провожать меня до метро.
На все уговоры поспать после трех дней тяжелой работы, раз уж Ему сегодня никуда не надо, я слышала "хочу побыть с тобой подольше, хоть на эти полчаса" или "не сломаюсь, успею поспать, зато вместе".

- Я нашла способ вести себя адекватно. Я же адекватно себя веду?
- Ну... сидишь такая несчастная в уголочке, молчишь, ни на что не реагируешь...
- Это побочный эффект от проведенной воспитательной работы. Пройдет.
- Я себя даже виноватым начинаю чувствовать...

И вот еще смешное:

- Я же адекватный человек.
- Адекватный она человек... Гоняешь меня...
- Потому что я - карманный тиран))
- Ну да, в семье кто-то должен быть здравомыслящим человеком))) Должен же кто-то думать головой, когда второй - идиот))) Так что ты адекватный человек, согласен)) и иногда - карманный тиран)))

@темы: с телефона, В двух шагах от любви, Без лишних слов

---

- Когда у меня впервые появился к тебе интерес, ты пленила меня своим вселенским спокойствием. Мне и сейчас очень нравится, что любой вопрос с тобой можно решить разговором, а не скандалом. Я так в своей жизни устал от скандалов и истерик, что твой спокойный характер я ценю на вес золота.

Я не знаю в какой такой стрессовой ситуации Он видел меня на ББ, кроме отъезда, например.
Но зато я помню как в ладейном походе я с тем самым вселенским спокойствием разруливала конфликт, а потом гладила его, сходящего от волнения с ума, по напряженной спине и говорила "все, что ни делается - все к лучшему", как он внимательно вглядывался в черную ночь, готовый к тому, чтобы всех защищать, а я спокойно говорила "если они решат напасть - мы услышим минимум за пару минут".
Как в предштормовой Ладоге я вытянула ладью от скал без лишней паники.
Как я спокойно воспринимала все внезапные изменения планов и расписаний, отмены поездок и неожиданные "собирайся - уезжаем вотпрямщас".
Как во всех серьезных разговорах, скандалах, разборках и криках, я была единственной из всех присутствующих, кто сохранял спокойный тон и трезвость мысли.

И сейчас как никогда я осознаю насколько тяжело выбить меня из моего равновесия.
Когда в 14 лет я впервые сказала, что я пассивный равновес, я не думала, что эти слова так много значат в моей жизни.
Когда в 18 лет я сделала первую татуировку и смеялась, что я теперь "заклеймленная равновесием", я не предполагала, что однажды я осознаю НАСКОЛЬКО я была права в этих пафосных словах.

И при этом я все-таки ебнутая и люблю дурачиться)

@темы: Размышлизмы, с телефона, В двух шагах от любви, Приступ нарциссизма

---

Очень большой, тяжелый и сложный разговор ударил вчера меня пыльным мешком по голове.
Он пытается вложить в меня положительные мысли и утверждает, что все хорошо, но моя паранойя набирает обороты и глушит все положительное, что Он пытается до меня донести.
В голове звенящая пустота и только две фразы гулом отдаются в ушах.
Всего две фразы из двух с лишним часов разговора.
Мне не забыть их и не заглушить, они ломают все на свете, хоть Он и пытается подать их в позитивном ключе.
Я слишком много думаю, слишком много придумываю, слишком много... слишком.
Я все делаю "слишком".
И сейчас, оглушенная, остановленная на полном скаку, я хожу по работе, ледяными дрожащими руками порчу важные документы и промахиваюсь с печатями. Не в состоянии принимать важные решения, не в состоянии справиться с трудностями, не в состоянии мыслить критично и мыслить вообще.
Он пишет мне ласковые сообщения, а я не знаю что ответить...
Ничего не поменялось, просто я вдруг осознала, что я снова надумала лишнего.
И эта глупая влюбленность только все портит.

@темы: с телефона, В двух шагах от любви, - Ты кто? - Добрая фея. - А чего с топором?..

---

Как же мне не повезло родиться другой.
Не такой как мама или бабушка.

ОГРОМНАЯ ПРОСТЫНЯ

В некоторых вещах я абсолютно не понимаю их, а они меня.
Отсюда гора проблем. Она была всегда и никуда не исчезает.
Тут дело не в возрасте, не в наличии детей, не в жизненном опыте, а просто в том, что я вот такая.
Очень простой, самый простой пример.
Я довольно спокойный человек.
Я часто имею необходимость побыть в тишине (или просто в спокойствии).
Даже в гостях или в большой компании я могу выпадать из реальности и искать себе место уединения хоть на 5-10 минут.
Иногда я задерживаюсь на работе ТОЛЬКО для того, чтобы побыть в тишине, потому что знаю, что дома спокойствия нет.
Мама же с бабушкой всегда шумят.
Они громко разговаривают, у них постоянно, ПОСТОЯННО громко включен телевизор, он перекрикивает всё на свете.
Закрытые двери в нашей квартире считаются оскорблением, в связи с чем мне приходится постоянно слушать эту какофонию и иногда просто подыхать от желания тишины.
Я мирюсь с этим шумом, но стоит мне заговорить об этом, как сразу же такое оскорбленное выражение лиц.
Они не понимают, что можно чувствовать иначе.
И я не знаю как им донести это.
И этих моментов так много...
И потом я слышу обрывки разговора "да она просто вся в отца - такая же неблагодарная", "успокойся и нечего с ней разговаривать - такое дерьмо уже не переделаешь", "ну вот такой человек - она не понимает элементарных вещей".
Мне в лицо плюют "хамка", "сволочь неблагодарная", "бессовестная", "да как тебе не стыдно?" и другие нелестные эпитеты.
И как им объяснить, что я хочу посидеть в тишине? Не потому что я не хочу с ними общаться и вообще их не люблю - я просто хочу побыть в тишине. Помолчать.
Как им объяснить, что меня бесит, когда мои вещи берут без спроса? Я прихожу домой и вижу, что бабушка носит мой шарф. Или мою сумку. Или мажет лицо моим кремом. Мне не жалко. Я люблю тебя. Я готова поделиться чем-то или отдать это. Ты только спроси.
Но нет. В доме всё общее. Мы же семья блядь.
Сегодня очередной скандал. Я сказала про шарф. Не выдержала.
Мне припомнили всё. И как за универ платили, и как всю жизнь содержали, и квартиру ипотечную и то что я в 14 лет с первой зарплаты в 1400 рублей тортик домой не купила.
Они считают, что правильно так, как делает мама.
Мама после зарплаты приходит домой и отдает все деньги бабушке.
Бабушка дает маме 200 рублей на неделю.
Я понимаю, что они много наэкономили, что если бы не это - не было бы ни квартиры ни машины, но есть какие-то рамки адекватности.
Они считают, что было бы правильно, если бы часть денег отдавала им, а я считаю, что о необходимых деньгах меня надо спросить - я изъебнусь, ужмусь и выдам эти деньги без претензии на возврат. Но я не могу вбить себе в голову, что я ОБЯЗАНА их отдавать.
Я хочу хоть немного пожить для себя - и этого они тоже не понимают.
Знакомой пришлось на несколько месяцев уехать из города, и она приняла решение за оплату к/у и маленькую копеечку сверху сдать квартиру кому-то из знакомых. Чтобы квартира не пустовала.
"Ну конечно, если квартира полусвалка - полупритон, то можно и сдать", - говорит мама.
Ты даже не знаешь о ком я говорю, ты вообще половину моих знакомых не знаешь, какое право ты имеешь судить людей вот так?!

Из меня всё это выбивает слёзы и желание выть и бросаться на стены от бессилия.
Я так мечтаю, чтобы они меня поняли.
Если не поняли - хотя бы приняли такой, какая я есть.
Ну вот такой. Убогой и непохожей на них.

@темы: Родителей не выбирают

---

Я в шоке от поведения собственной головы.
Кто меня знает, в курсе каких титанических усилий мне стоит каждый раз придумать подарок тому или иному человеку.
Я всякий раз впадаю в ступор и кроме "эээ" у меня в голове ни одной мысли.
Всю. Мою. Жизнь.

А тут внезапно (!!!) я знаю что Ему дарить, у меня в голове миллиард идей.
У меня планы уже не только на новогодний подарок - я четко знаю, что я буду дарить Ему на день рождения, хотя он в феврале.
Это нереальное ощущение, я просто писаю кипятком от нетерпения.
Мне кажется, Ему должно понравиться.
А ещё мне кажется, я скоро буду бегать от восторга по потолку.

@темы: В двух шагах от любви, Приступ нарциссизма

---

Поменяла дизайн.
Уютненько)

@темы: Котик - венец творения ^^

---

Это как в анекдоте.
Если объявить день без мата, мои мальчишки умрут на вдохе.
Мастерская жесть как выбивает маты. У меня уже уши вянут.

Виги, Снаф и Сигвальд работают на фугане:
- Хуярь (другой стороной)!
- Охуенно (отлично выходит)!
- Нахуй (от станка)!
- С хуя ли?
- Охуел?
- Нахуй (иди).
- Хуярь (работаем)!
- Хуйня (да запросто).
- Хуярь (другой стороной)!

Ужас =___=

@темы: с телефона, Людишшшки...

---

Мастерская.
Мужчины работают.
Я вяжу.
Идиллия.

Нервы ни к черту.
Нервный тик начался снова, выждав всего неделю.
Уже месяц и я даже привыкла.
Вздрагиваю от прикосновений и громких звуков.
От волнения начинают дрожать не только руки, но и всю меня пробивает дрожь.
Хотелось бы верить, что этот этап моей жизни пройдет без ночных кошмаров.

@темы: с телефона, Приступ нарциссизма

---

Какое счастье, когда ты приезжаешь домой, а там тебя ждут со словами "я не рада тебя видеть" и "посмотри на себя: ты же упала ниже плинтуса".
В потом сразу "тебе кусочек мяса пожарить?"
Это потому что меня очень сильно любят.

@темы: Родителей не выбирают, с телефона, - Ты кто? - Добрая фея. - А чего с топором?..

---

Все, пиздец! Я теперь Властелин Колец!
Я теперь Властелин Колец!
Все! Туц-туц. Пиздец!

Случилось страшное.
Настя влюбилась.
Бляяя, это же очень-очень плохо.
Насте нельзя влюбляться.
Ни под каким предлогом.
Тем более в Него.
Мать моя женщина, не было печали...
Вечно я во что-то вступаю. То в говно, то в партию.
И что теперь, блин, делать с этой глупой влюбленностью?

Я подумал: "Все, пиздец". Оказалось, да, пиздец, но это ЕЩЕ НЕ ВСЕ...

@темы: с телефона, В двух шагах от любви, Встал вопрос! У кого чешется ответ?, Без лишних слов

---

Нет, правда, это удивительное и новое чувство, когда ты важна какому-то человеку, больше, чем что-то другое или кто-то другой.
Для Пилата я часто была неправа, он говорил, что я веду себя как ребенок, ругался, что я снова (хоть случается это довольно редко) сцепилась с кем-то в споре, спрашивал "заняться тебе больше нечем?"
А тут людям плевать права я или нет, плевать что вообще произошло.
Просто на меня кто-то сагрился и у них тут же встала шерсть на загривках.
Просто кто-то меня задел и они тут же кинулись прикрыть меня грудью.
Это шокирует, у меня никогда не было таких людей рядом.

Датская диаспора))

@темы: Размышлизмы, с телефона, Людишшшки..., Лучшая подруга. Она знает тебя, она протянет руку.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сидят два здоровых мужика на кухне и пихают мне под нос целую тарелку еды.
"Это что, всё мне?" - удивляюсь я.
"Ага. И я очень надеюсь, что ты всё это съешь" - Он ловко уворачивается от попыток переложить в Его тарелку пару кусков горячего, только что пожаренного мной мяса.
"Я что, похожа на человека, который голодает?!" - мне всё-таки удаётся сплавить половину мяса Ему в тарелку. Он резво скидывает часть в тарелку Снафу.
"Кушай-кушай! Сытая женщина - залог мира в семье!" - ржёт Снаф.

@темы: Сейлор Тапка! Несу возмездие во имя неадекватства!, Людишшшки...

---

С Ним я открываю что-то новое в себе.
Через Него я вижу себя иначе.
Мне почти 24 года, я взрослая тетка. Мне казалось, что ничего нового во мне уже нет...

И как вчера сказал Снаф: "Адекватность? О чем ты? Ты взрослая, а сама до сих пор любишь платья с дурацкими рисунками и детские носки!"))))

А вообще хорошо.
Были в Старой Ладоге, в Шлиссельбурге, в Кунсткамере, тюленили дома под фильм.
Имели большой и очень сложный разговор, но справились.

@темы: Белки, с телефона, В двух шагах от любви

---

Будет активно пополняться.

Русский Этнографический музей
Кунтскамера
Зоологический музей
Артиллерийский музей
Музей воды
Музей Арктики и Антарктики
Спас на Крови
Михайловский замок
Зимний дворец Петра I

@темы: с телефона, Третья пара - хочу сдохнуть!

---

"Нюхать лютики и говорить приятности"))

@темы: с телефона, В двух шагах от любви, Сейлор Тапка! Несу возмездие во имя неадекватства!, Без лишних слов