От шоколада скоро будет тошнить.
Я схомячила целую плитку под 4 чашки чая за ночь.
Сделала очень много, хоть и не очень качественно. Утешает только то, что она наверняка не будет читать всю эту ахинею.
Следующую ночь я тоже наверняка не буду спать, ибо надо доделывать словари.
Через час надо будет пойти готовить себе завтрак.
Не спавший организм требует энергии. Теперь в виде еды.
Выпить что ли кофе?.. Хотя он мне не помогает.
Всю ночь то холодно то жарко.
Увидела себя в зеркало: китайская деревня с похмелья.
Весёлый будет денёк, ололо.

---

Третий конспект готов.
Впереди ещё около двух часов работы.
Бодрячок закончился - снова начало вырубать.
Пойду сделаю себе много крепкого горячего чая.
Две кружки: чёрный и зелёный.
Не зря я сегодня купила себе шоколадку, впервые за долгое время.
Как знала, что ночью будет много чая.

---

Я слышу как тикают мои наручные часы.
Это сводит мня с ума...

---

За окнами поднимается солнце и отражается в окнах противоположных домов.
Я не сплю чтобы приехать к тебе, любимая женщина.
Потому что я люблю тебя.

"Никто не сможет нам с тобой помочь.
Никто не скажет вслух такого слова,
Чтоб перестала причитать над нами ночь,
Набросив на сердца свои оковы"

Люблю. Тебя.
Запомни это)

---

Классификация методов в социологии...
Голова снова начинает соображать, хотя всё ещё нереально хочу спать.
И курить. И к тебе.
А ещё хочу закончить этот последний чёртов параграф по методам сбора информации в социологическом исследовании, начать делать словарики, поехать в универ, сдать зачёт по информатике, получить автомат по ИМК и рвануть к Вере.
Скоро Рассвет. Он должен всё уладить.

---

У тебя 5 утра, а я по прежнему между абзацами выделяю пару секунд чтобы обновить страницу и проверить твой онлайн.
Дура, что с меня взять?

Ни внешности, ни мозгов, с дурным характером и стервозными наклонностями, с раздвоением личности и заниженной самооценкой, с отсутствием реального восприятия мира и наличием капитальной шибанутости на всю голову.
Дурная, жалкая, беспомощная.

Когда же, интересно, пройдёт этот период ненависти к себе?
До противного.

---

Второй конспект готов.
Остался ещё один.

Голова начинает плохо соображать - хочу спать.
Надо перетерпеть немного.
И не ныть.
Забить плохое настроение, волнение и желание курить.
Забить работой.
Не думать не думать.
Не хочу ни о чём думать.

---

Настя сходит с ума.
Через 5 часов я должна сделать ещё 2 конспекта, иначе будет плохо.
В идеале я должна сделать к этому ещё 3 словаря.
Потому что завтра, вопреки всему, я еду к Вере.
Её отца завтра оперируют.
Нервы. Не могу успокоиться. Дико хочется курить.
Операция с исходом 50/50. Как тут не сходить с ума?..

Сашки по прежнему нет... Уже давно.
Когда шла сегодня с магазина - встретила соседа.
Добродушный дядя, который положил глаз на мою маму.
Интересовался где я учусь, на кого, какие у меня планы на жизнь, упомянул, что ищет команду для своей будущей фирмы.
Спросил есть ли у меня молодо человек.
Слово за слово спросил где он работает, как ко мне относится, что-то рассказывал про свою дочку...
Нога за ногу мы шли до дома из магазина и разговаривали.
О Саше он мне выдал следующую фразу: "Не потеряй его!" Я только хотела улыбнуться, как он продолжил: "Как можно скорее расписывайся, рожай и тогда он от тебя никуда не денется. Хороших мужиков сейчас быстро разбирают, а с ребёнком он тебя не бросит. Он ответственный, я так понял. Так что не теряй время и при первой же возможности рожай. Перейдёшь на заочное, будешь домохозяйкой. А его держи при себе. Не упусти. А если перегорит - влюбиться всегда успеешь в кого-нибудь ещё, при желании".
Моя челюсть была в районе метрополитена, кажется.
Я мило улыбнулась и сказала, что я не меркантильна, на что он стал уверять меня, что это не меркантилизм а чистый прагматизм и я просто обязана его послушать.
Тошно, честно...

А я продолжу делать социологию...
Вставать мне в 6 утра, так что ложиться смысла нет.
Я должна. Должна.

---

Так, котэ получил зачет по математике.
Зачет по физре, автомат по КСЕ.
Завтра обязана получить автомат по ИМК.
И тогда мне останется задротить над социологией и сдать 3 экзамена.

Вперед, детка, ты сможешь.

---

Нет, всё же надо идти спать.
Организм требует, а я не хочу.
Я хочу горячего чая, сигарету и тебя.
Можно просто тебя.

---

Из трёх обращений за сегодня два закончились благодарностями, а одно вообще не закончилось, ибо на моё последнее сообщение ещё не ответили.
Отвратительное настроение.
Не хочется ни о чём думать - так устала я от этих мыслей.
Хочется завтра поехать в универ, разобраться с зачётом и не думать.
И вернуться домой, на автомате делать социологию и не думать.
И послезавтра сдать работу по ИМК, получить автомат и не думать не думать.
А потом прийти домой и доделать социологию и по прежнему ни о чём не думать.

В голове гулкая пустота, которая разрывается десятками разных мыслей.
Вроде и пусто, нет никаких мыслей, автоматизм, апатия, но с другой стороны я по прежнему думаю обо всём сразу и эти мысли сводят меня с ума.
Опечатываюсь через слово.
Что за бред? Бред сумасшедшего в голове...
После нескольких часов усиленных занятий мой мозг немного устал.
Теперь я неадекват.
А ещё я временно очень себя ненавижу.
Это пройдёт. Это всегда проходит.
Но сейчас я себя ненавижу.
Блохастый безмозглый мешок костей я, а не котэ.
А Лёша почему-то ругался за эти слова.
Но зачем ругаться на правду?..

---

Ололо, котэ доделал работу по мечетям.
Котэ сегодня просто интеллектуальный монстр.
Чем бы ещё забить плохое настроение?
Сигареты закончились ещё днём, в соседней комнате мама, а до выполза на улицу в универ (по пути за сигаретами) ещё около 12 часов.
Спать что ли пойти?
Да, меня иногда посещают гениальные мысли))

---

Так, рецензии на статьи готовы - завтра надо будет переписать от руки.
А может и сегодня, если пойдёт.
Почему от руки? Потому что преподавательнице приспичило чтобы ей все, ВСЕ работы принесли в рукописном виде. Припёрло ей.
Ещё сегодня должна доделать доклад по архитектуре мечетей - дополнить иллюстрациями и кое-какой информацией.
Если всё сделаю грамотно, то лишу себя ещё одного экзамена.

После этой среды, если всё сложится удачно во вторник, можно будет начинать писать билеты к социологии, истории социологии и праву.
А ещё завтра у меня будет огромное количество работы.
Но я просто обязана всё сделать.
Ну конечно обязана)
Мама ушла спать во вторую комнату, потому что бабушка уехала на пмж на дачу.
Теперь мама ночует со мной одну ночь в неделю - с четверга на пятницу.
Ура, шесть ночей из семи я могу свободно решать сама во сколько мне ложиться и могу ли я ещё полчасика посидеть за компом.
Впрочем, мама тоже мне особых неудобств не создавала, просто когда за спиной кто-то спит, невольно всё делаешь тише, а от тишины начинаешь засыпать.

Разболталась я тут что-то.
Пойду разбирать архитектуру мечетей.
Завтра можно спать часов до 12.

---

Виртуальная реальность в ноосфере, готика как субкультура, эскапизм, декаданс...
Трое людей, так невовремя добавившие к моим проблемам ещё и свои...
Разбирать чужие мысли, когда в своих каша.
Решать чужие проблемы, поднимать чужое настроение.
Спасибо, люди. Вы помогаете мне жить, правда.
Когда ко мне обращаются, я чувствую, что хоть немного кому-то нужна.
Я постоянно слышу "Настя, Настя, Настя", а значит хоть один раз из ста, но это звучит действительно из души.
Обращайтесь ко мне. Чаще, реже, но обращайтесь обязательно.
Каждый раз когда я слышу "Спасибо. Я как заново родился!" или "Спасибо. Я поняла что делать дальше" или любые другие подобные вещи, мне становится теплее от того, что я смогла кому-то помочь в понимании себя и окружающего мира.
Значит и моя никчёмная жизнь и ничтожный опыт кому-то нужны...
Я снова впадаю в ужасное состояние безысходности, отчаяния, социофобии, слабости, страха и ненависти к себе.
Я не хочу плакать и не хочу чувствовать себя слабой, когда нет того, кто может защитить.
А значит пока что подождём.
Но, чёрт возьми, надолго ли меня хватит?..

Эта непростительная слабость будет забиваться ЖИЗНЬЮ.
Главное - быть сильной. Сильной как и всегда.
Ололо, котэ, не унывай! Хвост по ветру!
Есть ещё порох в пороховницах, или как там?
Забудь забудь забудь про накрывающую слабость, выпусти когти и вцепись в эту чёртову жизнь, чтобы она чувствовала что ты не собираешься сдаваться без боя!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Так удивительно встречать новый день.
Это я под впечатлением от укладывания в постель в 5 с лишним утра...
Я выключила компьютер, подошла к окну, отодвинула занавеску и... увидела рассвет!
Нет, солнце встаёт с другой стороны моего дома, у меня не выходят туда окна.
Зато в противоположных домах, там, в окнах комплекса Шуваловские Высоты, этот рассвет виден!
Там много-много зеркальных окон и в них во всей красе отражается рассвет.
Розовато-золотисто-голубое небо, лёгкие облака и новый день.
Из предыдущего дня ушло почти всё: закончился ураганный ветер, ушли тёмные тучи, снова взошло солнце...
В эти моменты, знаете, хочется посадить семечко в землю, поливать его и в один прекрасный момент увидеть, как оно вылезает из-под земли.
Мы ведь не видим как растут растения, только по прошествии какого-то времени замечаем: а ведь было меньше.
Берёзка моя под окном тоже ведь была ниже метра на два 9 лет назад...
А мы не замечаем как растут растения... Мы не замечаем жизнь.
Именно поэтому хочется сесть и смотреть смотреть смотреть, пока не увидишь как маленький зелёный росток-червячок, расталкивая землю, вылезает наверх. Вот именно этот момент. Именно это торжество жизни.

Этот пост мне даже не хочется логически завершать. Оставлю мысль оборванной...

---

Чёрт, меня всё-таки заразили новым словом-паразитом.
Теперь, вслед за Ильёй, я говорю "Ололо. Ололо. Ололошечка"
Нет, у него это конечно прикольно получается, но я не заказывала это паразитическое выражение в свою голову!
Ололо >>

---

Ололо, спать, глупый котэ!

---

Спать бы, наверное, надо, нет?..

---

Нет, я всё-таки не люблю пьяных.
Отец выпил и теперь звонит.
Говорит обо всём: о компьютере (спьяну доходит до объяснений "левая клавиша это под указательным пальцем"), о том что мы поедем за границу и все расходы он возьмёт на себя, он просит что-то передать маме и говорит "Настён, ты только не обижайся на меня. Я немножко выпил и..." и много-много говорит дальше...
А я как раз делаю доклад по социальной проблематике разводов...
Как в тему.
Сказала ему что ложусь спать. Больше звонить не должен.
Когда отец пьяный он может довести меня до слёз своим ко мне отношением: таким ласковым и заботливым он бывает только когда выпьет.
Я помню когда-то, когда я была маленькая, он снова пьяный разглагольствовал на разные темы, а потом так тихо сказал: "Настя, береги маму. Мать в жизни одна"
Я помню он тогда плакал и что-то рассказывал мне о своей матери, которая умерла, когда он был маленький.
Я помню как я тоже плакала потому что я не могла больше это слушать - так щемило, что слёзы просто сами текли.
Ой как же я не люблю когда отец пьёт... А с этого пошла и неприязнь к выпившим людям вообще. За версту чую хоть небольшую примесь алкоголя в сознании человека.

У меня и так нервы сейчас немножко пошаливают из-за Сашки, так ещё и отец. И сессия.
Сейчас мне больше всего не хватает простого "забыться".
Уйти, например, в игру с головой на весь день и задротиться не думая ни о чём.
Или пойти гулять и много-много шуметь и смеяться весь день, чтобы и мысли не проскакивало о чём-то другом...
Но нет. Ни одной встречи не проходит с Верой чтобы она не напомнила о Саше, не рассказала какую-то связанную с ним ситуацию.
Ни одного утра не проходит чтобы первым делом я не вспомнила о нём, не подумала "А когда он приедет?" или "Вот когда он приедет...", не залезла в интернете - сонная, с телефона - проверить онлайн под его аватаркой. Даже если это суббота и он, конечно же, на даче.

Однако...

"Что с горем делать мне моим?
Спи, с головой в ночи укройся.
Когда б я не был счастлив им,
Я б разлюбил тебя. Не бойся"