Всё-таки забираться в это время в постель гораздо приятнее, чем выползать из неё.
Но пока что нужно оторвать себя от нагретого места и пойти собираться...

---

Могут ли на самом деле километры разделить людей? Если ты хочешь быть с тем, кого любишь, разве вы уже не вместе? (с)

---

Учёба вступает в интимные отношения с моим мозгом, кажется...
Скоро сессия. Надо что-то делать.

---

[19:27:53] Дима: а у тебя сохранились сделанные задания?
[19:28:37] Анастасия (Семантика): нет, блин. сделала и удалила. а препод обойдётся >>

---

Нет ничего хуже для мужчины, которому изменили, чем парализующая мысль, что его женщина восхищается другим. (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не имею дурной привычки жалеть о том что произошло или не произошло в прошлом.
Всё равно этого не изменить, а говорить "надо было сделать по-другому" абсолютно бессмысленно, ибо всё равно в прошлое не вернуться.
В связи с этим очень интересно читать как меня косвенно оскорбляют, ставя в упрёк произошедшее несколько лет назад.

Ну и после таких дискуссий у меня определённо наступит период социофобии, который придётся утопить в универской жизни.
Так и живём, да.

Кстати с Максимом я так и не встретилась - его неожиданно вызвали на работу.
В итоге я доползла до Невского, купила сигарет, покурила и поехала домой.
И чё два часа собиралась? Фыр фыр фыр.

---

Ура в честь семьи Соколовых!

9.05.2010 в 21:00 Родилась Ярослава Андреевна Соколова!
Блондинка. 3,2 Кг. УРА!

От всей души поздравляю Мелифаро и её мужа.
Женя и Андрей, счастья и здоровья вам и малышке!)

---

Полвечера, пардон за мой французский, ЕБАЛАСЬ с Экселем.
Я сотню раз перепроверила всё и так и не поняла почему одна формула работает неправильно.

Завтра иду гулять с парнем, который был аж ещё до Анапы.
Максим.
Завтра надо выглядеть так, чтобы он снова предложил: "А может попробуем ещё раз?", а я бы вильнула хвостом и сказала бы своё уже которое "нет".
Потому что он мне не нужен.


*Грустно улыбнулась* А май уже наступил... Я ведь говорила, что в этом мире всё не может быть так, как хочется. Так, как мечтается.
Май наступил, а ты не приехал. И не приедешь. Не сейчас.
Не бывает так много "хорошо" сразу.
А хотелось бы.
Потому что я очень хочу к тебе. Ты же знаешь, правда?


Настроение вошло в норму. Норма стонала и извивалась.
Скоро спать, пожалуй.
Завтра будет тяжёлый день.

---

 Ксеника, приветствую!
Что заинтересовало?

---

Ой ой ой какое отвратительное настроение, Боооже мой...
Всё бесит и все жутко раздражают.
Каждое лишнее движение, звук или запах.
Аааа, не могу!!!
Моя голова переполнена.
Это даже не раздражение. Это бешенство!
Всех всех всех убить, разорвать к чёртовой матери!
Вот такое бешенство, когда рядом есть кто-то сильнее и очень важный, обычно перерастает в бессилие.
Такое бессилие, когда сворачиваешься в клубочек и чувствуешь себя маленькой-маленькой. И обязательно этот важный человек гладит тебя по волосам или по спине и говорит: "Глупая". И сразу чувствуешь: глууууупая...
А пока что нельзя. Пока что я большая, взрослая, злая и готова переубивать половину окружающего мира.
Солнце, где ты?..

---

Как-то я ну ооочень жёстко с Лёшкой обошлась...
"Я хочу поговорить с кем-нибудь у кого интеллект всё-таки повыше чем у оладий. Дай мне Веру".
Как он обиделся...
Пошёл на улицу гулять.
Пффф...

Нет, я конечно реально перегнула палку, но может быть он в кои-то веки перестанет чувствовать себя пупом земли?

---

Записалась на критику.
Когда-то уже записывалась, сильно критиковали мой дизайн.
Правда это было ну ооочень давно.
По сей день не понимаю как можно критиковать мысли человека, но всё же интересно какие замечания к моему дневнику возникнут у постороннего человека...

Да и для критики оставлю именно этот дизайн.

---

про мои предпочтения в именах

Пообщалась со всеми родившими подругами, пересмотрела фотки их дитёв, поулыбалась и задумалась над именами.
Мальчики.
У Полины например сына Женя зовут.
Но нет-нет-нет, никаких Жень.
Александр, Алексей. Возможно Дмитрий, Максим, Вячеслав.
У Вали, например, дочку зовут Полина.
Вот тут я вообще в ступоре.
Точно никаких Жень или Саш в предпочитаемых женских именах нет.
Не Даша, не Аня, не Люба, не Люда, не Наташа.
Не дай бог Кристина, Вика, Полина, Вера, Мила, Оля, Света, Алина, Юля, Ксюша, Алиса, Таня, Валя
Может быть отдалённо Катя, Марина, Рита, Ира, Олеся, Настя, Лена, Маша, Аврора
Неизвестно почему очень нравится имя Лада.

С чего это я вдруг полезла в такие дебри?)))

---

День победы.

Простите, чужой пост, чужие мысли, но очень тронуло.
Я не удержалась и даю почитать вам.
Потому что мой прадед пропал на войне без вести.
И мне некого вот так вспомнить.
Но почему-то каждый год я чувствую всю значимость этого праздника.

"Это праздник с сединою на висках.
Это радость со слезами на глазах"

09.05.2010 в 04:07

Пишет  Clopin Trouillefou:

До сих пор я бережно храню в памяти образ человека из далекого прошлого - маленький старичок с невероятным числом морщин и раскосыми глазами. В моих детских воспоминаниях его осталось очень мало - вот он спит на диване, подложив под голову двупалую руку, а я сижу рядом и отчаянно трушу, т.к. тот, кому нужно было за мной присматривать, так некстати уснул, а мне всего три года, я смотрел все дешевые фильмы ужасов и верю в то, что разбитые игрушки мстят нерадивым владельцам. А вот он улыбается. Не помню почему, да и вообще - воспоминание ли это? Больно похоже на выцветшее фото из бабушкиной шкатулки. Странно, но в доме почти не было его фотографий, только трио на книжной полке: он, похожий на Дерсу Узалу, баба Шура, будто боярыня, и один из детей, кажется Владимир, точь в точь актер черно-белого голливуда - бесплотный образ, повесился за миллион лет до нашей эры.
Фотографии. Память, как фотографии - стирается, теряется, выцветает так, что лиц уже не различить, только темноту силуэтов сквозь пространство и время. Я гораздо лучше знаю этого старика по рассказами своего необъятного табора. Все звали его дед Миша, хотя кому-то он приходился отцом, кому-то отчимом, а мне так и вовсе прадедом. После него у нас осталось крылатое "шутка ли, весь день без чая!", обязательно звучащее за каждым семейным обедом. Он воевал под Ленинградом, где лишился пальцев и сна. Никогда не говорил об этом. Мама помнит, как однажды девятого мая, когда она уже училась в старших классах, его пригласили к ним в школу на вечер памяти, рассказать детям о войне, и он пришел , думая, что спустя столько лет сможет, но вместо этого заплакал, постоял молча, махнул рукой и вышел. Она говорит, что ей было неимоверно стыдно, потому что даже тогда, около двадцати пяти лет назад, война была для них страницами учебников истории. С тех пор я со скепсисом отношусь к людям с иконостасами на груди, бодро вещающим о боях и победах. Кажется, что человек, лежавший на земле вперемешку с разорванными взрывом телами, никогда не сможет рассказывать об этом бодро.
Бабушка часто вспоминает, что он держал лошадь, искренне обожаемую всей местной детворой и умел доить корову двумя пальцами. И что у него было много орденов, хотя теперь никто уже не помнит куда они делись. Нет, есть у меня конечно предположения, ибо как не знать, кто в тоей родне хомяк, но прямых вопросов задавать я не собираюсь. А то подумают еще, что перехомячить хочу.
А еще однажды я нашел фотографии с похорон бабы Шуры, где она, все еще по боярски величественная, лежит в открытом гробу, а он, маленький и потерянный, стоит рядом с крышкой. Они завораживают и пугают, эти фотографии. Люди-прошлое во влоти. Люди-война. Люди, благодаря которым я страдаю, смеюсь, просыпаюсь по утрам. Люди-победа. Думаю, у каждого из нас есть в семье такой маленький старичок с испещренным морщинами лицом, человек-победа, которого ни в коем случае нельзя забывать.

---

Читаю я вот сейчас дискуссию про мужчин, женщин, материальное обеспечение и подарки в связи с этим.
Почитала-почитала и решила высказать в своём дневнике больше, чем начертала в комментариях.
И, к тому же, спросить вас, уважаемые ПЧ.

очень много букаф. тык тык

Я думаю нет смысла вспоминать моих парней лет в 13-15.
Они были такими же детьми и сложно было претендовать на что-либо не зная чего ты хочешь, но зная что ты этого не получишь.
Первым парнем, который оплатил то, что предназначалось мне, был Лёша из Анапы.
Мне было 15, а ему, кажется, 18. И я сильно сопротивлялась.
Я не понимала КАК может кто-то платить за меня.
Мир перевернулся. И я поняла, что это именно так и бывает.

После Лёши был Паша.
Чтобы отойти от Анапы я решила "подоить" богатенького мальчика.
Скажем так, он не был богатым, но он никогда не говорил "я не могу".
Мой дом был завален цветами. Ни на одно свидание он не пришёл без огромной розы или нескольких.
Он купил мне и себе билеты на концерт Арии в декабре 2007 года.
Прислал мне sms следующего содержания "Я мужик и между ног у меня кое-что болтается, поэтому мне нужен секс".
Парень 20 лет в тот же вечер был послан к чёртовой матери.
Он уехал в командировку в Москву и я осталась без билетов на концерт, которые мне подогнал какой-то хороший мальчик, который с тех пор за мной бегает, размазывает сопли и просит "попробовать начать отношения".
Кроме билета он подарил мне свой Арийский шарф, когда провожал до дома и на концерте тоже за меня платил плюс сползал к сцене и взял для меня автографы всех участников группы Ария.

После всего этого был Норфолк.
В первый же день как мы пошли гулять он затащил меня в Бар Академия на Сенной.
Кажется пиво, вино и ещё что-то, я не припомню.
Девочка 15 лет, то бишь я, осталась под впечатлением.
Мне казалось что моя любовь к нему не требует ни цветов, ни подарков.
Периодически мы ходили по ресторанчикам, по кафе, по барам.
Мы сидели там вдвоём, с друзьями, шумными компаниями и всегда он за меня платил.
За меня, за себя, за других...
Я удивлялась: откуда у него деньги?
Норфолк был студентом, но не просто студентом, а студентом ВМИРЭ им. А.С. Попова.
Что является военно-морским институтом радио электроники имени Александра Степановича Попова.
Военный, москвич, у родителей денег никогда не просил. Откуда?
Но вот он меня охмурил, завоевал, присвоил и я вошла на первый круг ада.
Ревность, наглость, стремление выпить, запреты на курение были лишь частью ритуала доведения меня до нервного тика.
Деньги. Деньги были основной точкой преткновения. При чём абсолютно безмолвной точкой.
Мы много гуляли. До посинения, до сбитых каблуков, стёртых ног.
Гуляли под дождём и снегом, гуляли в жару и в холод, всегда вдвоём.
Гуляли целыми днями и постоянно только курили. Точнее почти всегда курил он, а мне запрещал.
А потом мы заходили ко мне, он наедался домашней пищи от пуза (при чём с претензиями что это он не ест, а вот это вообще не переносит), сидел за компом и уезжал в казарму.
Нет, меня это даже не раздражало, вроде, но хотелось чего-то другого.
Да, мы по-прежнему заходили куда-то, но в большинстве своём пил и ел он, а я заказывала чай от греха подальше и ждала пока он наестся.
Иначе снова начались бы разглагольствования на тему "я не миллионер".
Было ещё много потрясающих моментов по поводу денег и всегда они вводили меня в ТАКОЙ ступор, что я готова была молчать и сидеть на одном месте, только бы не попасть снова к этой точке плавления.

Хватит. Олега, бедного студента на 3 недели, мы опустим.
Платил всегда он, дарил цветы, но по мере сил и возможностей.
В отличие от Норфолка, он был курсантом второго курса, отличником и абсолютным девственником, как физическим так и моральным.
Этого чистого ангела даже стыдно в чём-либо обвинять.

Ну и потом, после повторного появления в моей жизни Норфолка и посыла его куда подальше, появился Философ.
Под "впечатлением" от Норфолка я перепугалась когда при первой же встрече за меня заплатили без лишних вопросов, а затем купили розу.
Огромную, красивую и совсем недешёвую (испорчу всю романтику, раз уж речь у нас идёт о деньгах).
И понеслось. Постоянные подарки, я забыла что значит платить за себя, я вспомнила что такое когда дарят цветы.
Подарки были с довольно частой периодичностью, всегда неожиданные и всегда удивительно приятные.
В отличие от Норфолка, который даже на мой день рождения не сделал мне подарка, Философ дарил мне что-либо абсолютно без повода. А уж если был повод...
Моя извечная проблема: я не умею делать подарки.
Я знаю что подарить Вере чтобы она была рада. И это единственный человек которому я могу что-то подарить без мучений "ЧТО?" и принести настоящую радость.
Поэтому в ответ я редко что-то дарила и постоянно мучилась угрызениями совести.
Тем не менее, идя куда-то, я знала, что мои, допустим, 100 рублей в кошельке не просто не понадобятся, а их может вообще не быть и это ничуть не повлияет на исход прогулки.
Нет, у меня были деньги и я периодически их тратила.
Несколько раз я кидала ему денег на телефон, брала ему покушать на работу, если не захватывала из дома...
Но в большинстве случаев мои деньги оставались нетронутыми.
И я не скажу, что он зарабатывал много.
Но я не услышала ни слова упрёка.
Учитывая то, что деньги он тратил не на меня одну-любимую, а ещё и на другую девушку и на друзей.

А потом всё закончилось и теперь, читая комментарии "я ненавижу когда парень не дарит хотя бы цветы", я задумываюсь: а так ли это важно для меня?
И прихожу к одному простому выводу: нет, не важно.
Мне ведь и с Норфолком было хорошо.
И я ничего не требовала и не просила.
Я уже привыкла, что мужчина должен платить.
Нет, не "должен". Просто "мужчина платит".
Я сейчас польщу себе, но скажу, что я всё-таки женщина и при чём не совсем страшная, так что я давно не сталкивалась с тем чтобы идя куда-то с парнем или с мужчиной я платила за себя.
Я абсолютно неприхотлива в этом отношении и не претендую на цветы и подарки.
Просто мужчина должен иметь возможность оплатить мой счёт в кафе и купить мне мороженое или воду в жаркий день.
А больше мне ничего не надо.
Так что вполне логичный, хоть и немного грубоватый после столь долгих рассуждений, итог: "Деньги это важно, а подарки это приятное дополнение к отношениям".

А что думаете вы?
Вопрос адресован как девушкам, так и парням.

---

Что-то заговорили с Лёшкой о снах.
Он говорит что ему снятся всякие кошмары.
И тут мне вспомнилось, что я запоминаю во снах только три вещи: кошек, собак и воду.
Все три вещи имеют свой смысл и эти сны всегда сбываются.
Мне недавно впервые снился Лёша. При чём не просто он где-то, а мы были в воде.
Он был привязан ко мне и захлёбывался.
Вода была мутная, не было ничего видно, а он уходил под воду с головой, выныривал и повторял "я люблю тебя". Раз за разом. Раз за разом...
Расшифровка. Вода - жизнь. Течение жизни. Мутная вода значит непонятный период в жизни, проблемы, возможно.
Тонуть тоже не означает ничего хорошего.
К тому же он был привязан ко мне.
А теперь ВНИМАНИЕ: мне было всё равно! Ни мутная вода меня не смущала, ни Лёша меня на дно не тянул... Я просто "зависла" в воде и смотрела на то как он захлёбывается.
Кажется это что-то значит, нет?)

---

Сегодня Любимая женщина уже 2 года 2 месяца и 2 дня.
А Сашку я сегодня жду уже 1 год и 9 месяцев.
А первый раз услышала о нём я 2 года и 18 дней назад.

Что-то в этом есть.
Что-то такое, в чём чувствуется время...

---

Как обычно по дороге домой подхватила на хвост двух мужчин очень приятной наружности и хорошо выглядевших.
Один поздравил с праздником, спросил почему у меня нет настроения. На что я улыбнулась и ответила что есть. Он уточнил всё ли у меня в порядке, а затем пригласил чем-нибудь угостить.
Ну не могу я, кажется, до дома добраться без приключений)

А вообще день был хороший, да.
И только солнышко в небе не согрело полностью, не смотря на то что мне было жарко.
Да-да, к обычному солнышку я ещё хочу моё персональное.
А оно снова исчезло( Мур мур.

---

Вышли прогуляться.
Дошли до парка, что на Пулковском шоссе.
Шли прямо под тучу. Сверкали молнии. Раскатами гром.
- Что будем делать? Насть?
- Ну я планирую вымокнуть...
Так и случилось. Вымокли насквозь.
Крупные капли дождя, ураганный ветер, оглушающие раскаты грома.
Мы кричали, я громко смеялась и тёплые крупные капли били в лицо, смывали косметику и всю грязь, всю гадость, что налипла на мою энергию за день.
Доползли до дома. Часть дороги Лёшка нёс меня на руках, ибо по песчаному болоту на шпильках идти проблематично.
Теара в ванной, Вера с Лёшей валяются на диване.
Включу-ка я музыку.
Классика дополнит экстаз, да ^^
И в ванну.